網戀情書2
佳人：本來我曾發誓不再與你聊天，要把你忘記，但這幾天來我一直想念你。看來越是想忘記的卻越是忘不了，心裡總是牽掛著，好像還有許多的話沒對你說完，怎麼能一走了之？這幾天我一直在等我的靈魂，好好反省了一下，才發現我是多麼深深的愛著我理想中的她，你剛好在我紛繁複雜的情感需要我至愛的理想中的她來安慰我的時候出現在我面前，你的一些語言、行為以及你的秘密深深地刺激了我作為男人的自尊和沉睡在我心靈深處10年的情感，我怎麼不會把你當作我要找的情人呢？但理智和現實告訴我這怎麼可能，我猶如犯了錯誤的小孩，在這裡怎樣向你道歉，才能表達我靈魂的愧疚？才能使你明白我內心真正的痛苦和酸楚？才能使你原諒我的無恥和貪婪呢？
我們曾經幾次聊到子夜，說明我們已經有許多共同語言。這麼多年來，沒有人（特別是異性）和我聊得這樣投機，那真是心與心的至誠的交流，是血濃於水的愛的融合。那時你就已經在我心裡萌發出她的形象，使我產生了強烈的好奇心；而你始終又不打開視頻，我就越是認為你就是她就越是激發了我的****（我本身就感情豐富，在學生時代就有許多浪漫情懷），使我產生了強烈的佔有慾和征服感（是真正的男人都有這種****，那樣會產生成就感）；再加之你說你的同事對你有企圖都遭到了你的拒絕而對你產生了仇恨，哎，這哪裡是在說你自己，你簡直就是說到我心坎上了埃
我老婆是護士，隔5天就要一人值夜班，即使從我內心深處來說我不怎麼喜歡她，但我作為她的丈夫有責任和義務去為她站崗放哨，而我卻只能在家裡照看兒子，怎麼能去陪她呢？我老婆雖然不是天生麗質，在我眼中算不了什麼，但在和我有「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」一樣想法的男人面前就有那麼點味道，何況與她一同值夜班的醫生在結婚前就追求過她呢？我知道遲早要出事。果然有天我老婆回來告訴我那醫生騷擾了她問我怎麼辦。我半開玩笑地說我成全你們。又怕傷了她的心就說這也是考你的智慧和能力，我相信你。如果需要我找他聊聊，等到了關鍵時刻我才會出馬的。並幫她分析了情況：如果女人不義正嚴詞地拒絕就只能導致男人得寸進尺，同時還要秘而不宣地給足面子，以求關係正常。我真的完全相信我老婆不會背叛我的，她是那麼地愛我。但我卻……
哎，上天啊，淫人妻無異淫己妻，我這才發現我和你聊的時候我的想法是多麼的骯髒，是多麼的下流：那就是想佔有你，就是想和你發生性關係，就是想和你有婚外情哪怕一夜情也好！特別是我看見你後，你那性感的嘴唇，你那憂鬱的眼睛，怎麼不是我心中至愛的理想中的她活生生的翻版呢？我那幾天真的象回到了大學時代，時時刻刻日日夜夜想著你，念著你，為你寫詩，為你填詞，和你分享著快樂的往事，我為卿狂！同時我心裡也極度矛盾，極度彷徨，在甜蜜與苦澀，期盼與失望中度日，這怎麼不是我初戀的感受呢？不然，我用弗洛伊德的精神分析法來分析你怎麼就那樣準確呢，難道那不是上天的旨意？
但就在24日晚8點左右，我出了車禍。雖然我毫髮未損，那時也的確非常想念你需要你的幫助，即使我沒有像社會上有些人那樣向車主索取錢財（那是我作為教師所不恥的行為）而內心得到安寧，我怎麼不把這次車禍看著是上天給我的一次警告呢？所以回來後給你寫了第一封信，真的想與你告別，希望你好好地罵我、羞辱我一次，讓我斷絕了想你的念頭，你我又是陌路人。但我深深地知道，你也是性情中人，怎麼會不懂放棄那植根靈魂深處的愛是多麼的痛苦？怎麼會不懂那苦苦的相思是多麼的酸楚呢？我需要愛情是因為我沒有得到真正的愛情，我需要你這樣高素質的知音輕輕撫慰我那顆受傷的多年的不滿足現實的心。你可是我化了半年的時間半年的心血在網絡裡苦苦尋覓到的啊，我怎麼會輕易放棄呢？放棄我的至愛？！
我聊天有個原則：素質不高的不聊，那樣的女人讓我嘔吐；離婚的不聊，那樣的女人時時會像匕首樣刺中我本來就脆弱的心臟；未婚的不聊，那樣的女人只會哼哼哈哈說些根本不懂情為何物的胡話。女人好找，知音難求！上天卻要我放棄你，你要我放棄嗎？看來我又要苦苦掙扎徘徊在情與理、愛與恨中，就彷彿彷徨在天堂與地獄之間，我真正快要迷失我的人生方向了。現在回想起來，你的那個「比朋友多一點，比情人少一點」的定位無疑是多麼的準確啊！但我又是多麼的不情願這只有靈魂的交媾而沒有肉體的享樂的無奈！
寫到這裡，我真的寫不下去了。因為我是自私的，我沒有考慮你的感受，你的看法，你的苦衷。你有你的家庭我不瞭解，你有你的生活我不瞭解，連你姓甚名誰都不知道。假如在過去，我無疑是一個瘋子；但在今天這個網絡時代，我肯定就是一個敢於為自己的所愛付出真情的君子。人世間最怕兩個字，那就是「動情」。你見過不動情的人會流淚嗎？不動情的人會品嚐愛的滋味嗎？不動情的人會懂得人生真諦嗎？我為你付出了真情，是多麼渴望獲得你的回報啊，哪怕只有一言半語，哪怕只有一個淡淡的眼神，哪怕只有一個淺淺的微笑，那也是我辛勤耕耘的酬勞，也是你這樣的知音對我的獎賞。
我怎麼不知道這樣下去的後果呢？現實中的網戀太多了，引發的案例也不少，但為什麼還有這樣多的癡男怨女還在紅塵中苦苦地追尋呢？我可以說每個上網聊天的紅男綠女（特別是已經結婚的人）誰不是在尋找自己理想中的人兒呢？誰不是在網絡裡尋求現實生活中無法實現的自己的夢想而渴求得到點點慰藉呢？那不是滿懷疲憊的心靈暫時的逃避嗎？那不是求得滿懷傷痛的靈魂暫時的寧靜嗎？我們生活在這多元化、快節奏的時代裡，腳步跑得太快，以至於我們的靈魂已經跟不上我們的腳步。我還曾經嘲笑過這種「柏拉圖式」的愛戀，還曾經勸說過步入網戀的朋友「回頭是岸」，如今怎麼我也漂泊在這種無邊的就像買了期貨而無法對現的苦海中呢？是時代的墮落，是我們的心靈蒙上了污垢，還是我們作為「文明人」的發展的必然？
我不得而知，我怎麼會不知道呢？我不知道你是怎樣想的看的，也不知道你是否和我有相同的感受，更不知道我們到底該怎麼走？！我已經是一隻迷途很久的羔羊，迷失了自我，還迷惑著我的愛。我受撒旦的誘惑已經很久，上天啊，難道就真沒有誰能引領我那縷迷失方向的靈魂找到已經遠去的腳步、找到漫長的回家的路？！！
需要你理解和回復的人
2005年7月2日