網戀故事一吵架
心情剛剛有所好轉，終於走過這段所謂的低估期，開始去上網的時候想著今天去網上專心寫點東西的，但是還是不由自主的去打開QQ，還很阿Q精神的以『全當是掛號，反正我隱身／，其實自己何必要去騙自己呢？他是在線的開著QQ不由去看他的資料，雖然已經看過很多次，看見他那看似憤怒的紅色名字，我什麼也寫不出來，什麼也幹不出來，我克制不了不去跟他說話，我也受不了沒有他的時候，看他上線下線幾次之後我的心更是不能平靜，也許他跟我一樣吧。
『老婆，在不在？』也許在沒有我的時候他也會很思念我，我的心被一陣莫名的東西所軟化。
『本人不在，一會去找她吧／想到昨天晚上我留的那麼多的言，他絲毫沒有什麼感受直接下線，我真的不知道自己還能夠說些什麼，雖然我不想惹他生氣發過去就有點後悔。
『她在寫點東西，一會她找你／他很瞭解我的我的QQ除了他之外不會有第三知道我的號的哪怕是掛號也只有他一個人，不由有點心虛，為自己留條後路，也希望他能夠再說些什麼。
『不好意思，剛剛我不在』我給自己找了個說話的理由，想去打破我們之間的僵局，化解我們之間的尷尬……
『沒事，你要忙的話你可以先忙的』就這樣冷一句，熱一句的聊著，我不知道自己還能夠堅持到什麼時候！
『我就這樣，不喜歡的話你可以選擇放棄／也許他也在努力的克制自己，但是沒能如願，憤怒當中突然說出這樣的話來。
『我尊重任何人的選擇，當然我也尊重你的選擇／我也同樣被他的話所激怒。
他沒有再說話，頭像也變成了灰色，說不出的失落，只得去繼續我那語無倫次的『嘮叨』，每當心情不好的時候我就會去我的日記本裡去『嘮叨』，它是我的朋友，它是我的知己，生活中的無奈、惆悵、失落、寂寞很多很多都是與它一起分享的！是啊，不與它分享又能與誰去分享呢？我又想起來佩，為自己感到無奈與可悲，做個白癡又何嘗不好呢？為什麼總會想那麼多傷神又費力的事情呢？我的思緒在輝的離開後就飄忽起來，亂及了，哎，我到底是怎麼了？自己給自己找煩惱嗎？他的離開預示著什麼呢？我真的不敢想！！
登登……
耳機裡傳來兩聲敲門聲，迫不及待的去查看QQ，沒錯是他上線了！我心一陣狂跳，想到他剛剛所說的話，我又能說些點什麼呢？乾脆看著他的頭像去發呆，反正也寫不出來東西。與其這樣說還不如說是自己在心理還是有點期待！
『還在沒？』他發來消息，我知道剛剛的話並非他真正想說的，不然怎麼會給我又一次發來消息呢？我這樣安慰著自己。
『在呢』雖然很高興，但是為剛剛所看到的話耿耿於懷，只發過去簡單的兩個字
『對不起，老婆！剛剛是因為我……』他發過來整段的話，終於突破了我最後的防線，也許女人真的是需要去哄的！
就這樣我們又恢復了以前的種種，心情也因此好了許多，這個時候才想起來一整天都沒有吃過東西了，感覺到肚子呱呱亂叫，他讓我回去吃飯，讓我晚上休息，不要去上網。
心情好自然一切都美好，吃過東西之後很少去逛街的我便去和舍友出去轉轉，還買了好些用不上的幼稚玩意，哈哈！
暈，宿舍又沒人，沒帶鑰匙！我不知道自己在不能回宿舍的情況下還能去哪裡，當然第一個閃在我腦中的是他還是去網吧，反正也是一種習慣了！
天哪！剛剛離開才兩三個小時，竟然看到了我想都不敢去想的事情。
「『親愛的冰兒：才說再見就開始想念』，剛剛來開了一會，我就又開始想你，手中握著筆，在紙上亂畫，不知不覺就寫出了「王冰」，你已經完全俘虜了我的靈魂，我也心甘情願做你感情的戰利品，甚至犧牲品，一生一世１
我們經常去的論壇中有他寫的一個帖子，裡邊開始是這樣寫的，真的挺感動的，我寫了很多很多的話，準備回復但是都使我感覺到做作與虛假，我不想我們的感情能夠到紙上談兵的地步，不想我們之間的感情被我這笨拙的語言所辱沒！
「心情正如你寫的字的顏色，已被無盡的紅色幸福所包圍……
有幾分虛幻，又多幾分真實，
有幾分浪漫，又多點痛苦，
有幾分期待，又多幾分畏懼，
有幾分緣分，有多幾分考驗
…………
網絡真正給我們的只是認識的平台但給予我們的並不是感情本身，感情本身還是靠我們自己去爭取的，只要我們彼此給對方『勇氣』，我相信什麼都不是界限~１
我只簡短的回了這樣幾句話。
就想我說的那樣「只要我們彼此給對方『勇氣』，我相信什麼都不是界限」，是的，什麼都不是界限，網絡亦是如此！
低谷過去了，看起來我們的感情和其他時候沒什麼不同，但是我知道不同的是我們的感情因此更加堅實！！