感情就這樣變質了嗎？

和他相識呢是在2年半以前哦，那時候我才讀高2，而且是同班同學。那時候，他是與我們班一女的也好過，只是太受傷了，我在安慰他~他說他想和在一起，當時我覺得很奇怪吧。不可以相信。然後他兄弟呢，也說喜歡我，感情，就這樣，勉強不來，我選擇了他-翔。他那時候就覺得我還不錯，而我也覺得他也還不錯，所以，不知怎的，我們在一起了，真的真的很幸福的在一起。

在學校形影不離，那時候很多人反對我們這段感情，特別是他兄弟，和他那前女友。他兄弟和他鬧了絕交，而他那前女友來找我說要找人打我，哈哈，我那時覺得很搞笑，她們是分手了我們才在一起的，何必來牽扯我，而現在，我終於明白那時，他前女友的心情。因為現在的他也對我做了同樣的事，只記得，那時候，他前女友的朋友打他電話告訴他女人之間的事不需要他插手，而他說了那麼句：他是我老婆，我不管她我還能管誰？

這句話，一直一直感動著我。一直一直，深深刻在心中，而現在呢？那天我開玩笑的和他說，如果你真和那女的（他現在喜歡的女的）在一起的話，我找人打她，他卻說：你別犯傻，絕對不可能讓你碰她一根汗毛。哈哈同樣的人，只是在不同時間，維護的人卻變了。

和他在一起2年半，我們幾乎天天在一起，我們走過好多好多的路，共同去做過好多好多事，唱過好多好多我們喜歡的歌，一起去實習，一起我面對一切，只是現在的他，不再需要我了，他愛上了別人，一點餘地都不留給我。好恨 好恨。心好痛，自己做的好多決定都是錯誤的，包括一起報了一所大學，在同班，然後他變了，變得我幾乎不認得。

可以說和他在一起那麼久，我們一直感情很好，我們互相依賴，互相在乎，互相愛著對方，互相遷就對方。就算吵鬧，一下就過去了。

可來到那所學校，他認識的朋友多了，漸漸忽略了我的感受，每次吃飯，都把我丟在一邊，每次出去，都把我丟在一起，好多次，我去找他，他肯定很可愛的說，你乖點好不好？自己去吃，我有事。每次那麼敷衍的過了，所以，終有一天，我忍不住了，爆發了，我和他的爭吵不斷，而他不會再來遷就我，每次每次都轉身離開，為什麼他都不曾回頭看看呢？

記得我們在一起，經常打鬧哦，他老是喜歡欺負我，而我也就這樣被他欺負了，記得以前，每次我出去或者怎樣，他電話是不斷的：寶貝你在哪？寶貝我想你，寶貝寶貝。而現在呢，他傷害了曾經最愛他的人，而且狠心的轉身。不給一次機會。好痛。好痛。想想2年半的回憶，已經把我的腦子裝的滿滿的，想的都是他，我已經把對他的愛變成了親情，覺得，彼此不必去隱瞞什麼，所以，我們在一起，都真誠真實面對對方，沒有任何欺騙。而現在的他，學會了對我的欺騙，學會了對我狠心。還記得他曾和我說過：我永遠不會丟下你的，因為你很“可憐”（他對我的愛稱，而我稱他為“晦氣”）所以，我很相信很相信他，所以。當他親口告訴我，他變心了，他喜歡別人的時候，我不能相信，更不能面對，所以，我選擇了逃避，離開了學校，把自己關在家裡，不吃不喝。呵呵~備受折磨。他告訴我，他需要冷靜。不想見到我，所以，我現在堅持著不給他發消息，不給他打電話，控制自己不停的去想念他。可是，為什麼人往往都那麼放不開。有時候幾乎在想，死了一了白了。但是，我在想，他決定離開我的那一霎那，已經決定了一切，決定我的一切與他無關，而我就算死了。他會傷心嗎？答案是不會。

想起過去種種，真的無法用言語來表達，我們的故事太多太多，多的可以用一輩子去回憶。而他卻全忘記了。他把我們2年半的感情全催滅了，抹去了。他說，因為一個女的，而選擇了分手。哈哈 有時候真的覺得自己很傻，既然都不愛了，為什麼還要去苦苦奢求呢？但是，我還是捨不得捨不得放手，捨不得2年半的感情，捨不得我們愛過的記憶，捨不得我們曾經的歡笑，捨不得我們曾經的一切。但是，他怎能就這樣說忘就忘呢？而且是一夜之間說分就分，說忘就忘，我心裡根本沒什麼準備。因為，我太愛他，太信他。

他說我脾氣不好，我說我去改。為了這段感情，犧牲什麼都願意，只要能繼續在一起。只要能在一起，我可以不要尊嚴。可以不要自尊，就算到最後傷痕纍纍，我也覺得值得，至少我去努力愛過，努力挽留過，努力過了，就算沒在一起，也不會有一絲遺憾。所以，我抱著還有一絲希望，苦苦懇求他能給我再次給我機會，他那冷漠的眼神告訴我，希望幾乎=0.呵。我知道不停的哭泣不能代表什麼，只能證明我很軟弱。所以在他面前，我對著他笑著。努力笑著，不想讓他看到我內心的痛。而他卻頭也不回的離開了我，甚至叫我滾。哈。我就那麼賤麼？為了愛他，我已經沒了自己，我已經幾乎盡力盡力了。但是，機會好小好校可我還想抱著一線希望，拿2年半的感情做一次賭注，不想就這樣放棄、會覺得我傻吧。是傻，傻到已經不是為了自己活了，傻到只為了一個不值得的人活著。可我就是這樣的執著，這樣的想為愛付出些什麼。

其實，自己真的很沒用，不是嗎？好男人多的是，卻偏偏要吊死在這棵樹上。呵呵，人活著是不是不需要太專一？這樣可以保護自己，不讓自己傷的那麼深。不是麼？在家裡，我好痛苦，想墮落自己，想讓自己麻木，但是一朋友告訴我說：為什麼我遇到挫折是更堅強，而你卻是想墮落自己呢？我也曾好幾次告訴自己，我要堅強點，堅強點，做給他看，沒有他我同樣也會過的很好、但是，好難做到，好難。或許只是時間問題吧。

我會學著慢慢去把他遺忘，慢慢去遺忘，但是，內心的痛，還是揮之不去，隱隱發痛。夢中醒來，淚流滿面。難道這就是他要的結果嗎？那當初為什麼還要和我在一起呢？傷痛什麼時候才會縮減？要過多久，要過多久，才能把他遺忘。我想，那是60年後吧。因為你說你會帶給我60的幸福，所以，以後的60年，我都會用我們曾經的快樂，歡笑去記憶。