為了初戀男友我紅杏出牆

蝦米供職的那家外企赫赫有名，而大學畢業不滿5年的她居然已經坐上了人事經理的位置，工作能力顯然不凡。可她偏偏給自己取了個「蝦米」的名字，並反覆強調自己其實渺小而無助，「別人看我清高得難以接近，但事實上，往往連我自己都太高估了自己……」

說真的，老天爺待我還算不薄，外貌、學歷、工作，我什麼都不缺--惟獨愛情除外。上周才過27歲生日的我，白天一副很幹練的樣子，事關好些人的「飯碗」；可一到晚上卻立刻變得脆弱不堪，整晚為了結婚、離婚、有錢、沒錢……這些「俗不可耐」的問題掉眼淚。

沒錢--我不敢添置任何衣服

我的初戀來得很晚。稚是我的初中同學，一個「精神」上的孤兒——稚的父母很早就離婚又各自結婚，他從小隨奶奶長大，性格有些孤僻，以至於初中三年我倆幾乎沒說過一句話。

要不是大學畢業前在人才招聘會上意外相逢，他對我的人生軌跡根本不會產生任何影響。

可偏偏就是那次相逢，令我和稚之間突然迸發出一種激情，短短兩星期後，我搬到了他那裡。

兩個未畢業的「孩子」匆匆生活在一起，甚至連對方的生日、愛好都來不及打聽--這令我倆更像是一對「先結婚後戀愛」的夫妻。

很快我就發現，稚是個內向得近乎封閉的男孩，很少出門、沒有朋友，惟獨對我表現出一種特殊的依戀和格外的孩子氣。

稚壓根兒不願意為了工作奔忙，幾次面試失敗後，他索性安心待在家裡--反正那時我已謀到了工作，我倆至少不再為生活費犯愁。不過，稚對我的溫柔體貼足以彌補他在工作面前表現出來的軟弱，我不會做任何家務，可稚從不抱怨，買菜、做飯、洗衣服，他似乎心甘情願地承擔起了所有家務。

我常開玩笑說我們是「女主外男主內」，我說這話時，稚並不生氣，仍然準時地為我準備夜宵，等我下班回家--而除此以外的幾乎所有時間，稚都在電腦屏幕前度過。

1998年夏天的我還在試用期內，月薪1500元，突然要負擔起兩個人的吃喝拉撒還真有些緊巴巴。

出入於虹橋地帶的寫字樓裡，大學時代那些卡通外套、寬大毛衣顯然不再適合，可整整一年裡，我幾乎不敢添置任何昂貴的衣服，僅有的兩套職業裝，還是畢業前為了應付面試才買的。

整個公司裡，我的穿著打扮無疑是寒酸的。每天出門前，面對衣櫥內僅有的「儲備」費盡心思地搭配，然後站在鏡子前用廉價的唇彩塗抹時，總能從鏡子裡看見稚在被窩中酣睡的樣子--每逢這時，我的心隱隱作痛。

(KAKO的外套、FANCE的及膝裙--眼前蝦米的這套行頭少說也要2000元，顯然與她的敘述「不符」，也許是冬爾的打量令蝦米突然有些尷尬，她連續地調整坐姿，好一會兒才輕聲說道：「這全是韜給我買的，最初和韜一起時，我真的花了他不少錢……」)

想錢--我收下了他的99朵玫瑰

1999年10月，大學同學為我介紹了一個「新男朋友」，他就是韜——不曉得出於何種心理，從同居那天開始我就一直將稚「雪藏」，從沒向任何朋友、同事說起。

反正稚討厭任何「集體活動」，甚至很少打電話到公司，所以在別人面前，我永遠是個獨來獨往的「單身漢」。

韜比我大7歲，沒有固定職業，卻是一家證券公司大戶室裡的001號。那次相親是同學刻意安排的，事先我什麼都不知道，等我想要拒絕時，韜已向我發起了「攻勢」。

韜的「攻勢」令人無法拒絕：99朵玫瑰、金茂君悅兩人晚餐……雖然逃不開「俗氣」二字，但每逢我簽收鮮花時瞥見女孩酸溜溜的眼神，那種滿足足以安撫我一年來積聚的自卑。我猛然發現了自己的「價值」，也突然厭惡起以前的拮据生活來。

來不及考慮自己是否對韜有真感情，我匆匆與他「戀愛」了。也許是出於求得平衡的陰暗心理，從答應和韜約會那天起，我著實花了他不少錢。

我設想的結局並不複雜--反正父母一直反對我與稚的戀情，那就給韜一個機會哦。

我變得虛榮--挑最貴的時段請朋友到錢櫃唱歌，臨結束時打電話請韜過來一起「唱」，結果當然是他埋單然後開車送我回家；每天都穿不同的套裝上班，連髮夾、絲巾扣都價值不菲。

但同時，我又離不開稚的體貼和依戀。我拖延著沒有向稚攤牌，而每次晚歸的理由都很拙劣，永遠是加班或者出差--也許稚早就覺察到了什麼，這一切，單從我整天拎回家的禮物就能瞭解，只是他從來沒有挑明，依舊每天幫我洗衣服、準備夜宵。

(「要是在以前，我最鄙夷這樣的女人了！」生怕被誤解，蝦米急切地表達著自己的情緒，連臉龐都霎時滾紅起來。說著說著，蝦米突然重重地靠在椅背上歎了口氣，「稚總是心安理得地靠我生活，全然不理解我的辛苦，最初與韜在一起，我也許是出於對稚的厭煩吧。」)

「還錢」--我答應了他的求婚

整整一年裡，我們「3人」的關係始終不變。韜只有我的手機號碼，他以為我是個跟父母住在一起的乖乖女，打電話到家裡不方便；而稚則幾乎不打我的手機，他只是在家瘋狂地上網打遊戲。

可事情終究是要「穿幫」的，我苦心織就的網，居然很輕易地就被「戳」破了。2001年1月9日，我25歲生日。

韜為我安排了豐富的節目，直到凌晨時分才回家。就在我們相依偎著走到我家樓下時，竟然迎面撞上了等在寒風裡的稚。

稚顯然早有預謀，他無比冷靜地對韜說了一句話：「我和她同居兩年了，就在樓上，你要上樓看看嗎？」說完這話，稚轉身上樓，扔下我和目瞪口呆的韜。

我被這突如其來的局面完全弄懵了，面對韜的逼問，我一五一十地來了個徹底「坦白」。那個晚上，我們3人誰都沒睡。

韜惱羞成怒，可他的第一反應居然是提出要我還錢，韜第二天就給我打電話，要我還他5萬元！那時我的工資已經漲了好多，但信用卡裡總共才2萬多元。

第二天一早，當我回家時，稚已經不見了。顯然，這個「家」我也待不下去了。

整理衣物時，狠狠心，我將所有韜送的衣服、首飾裝了兩個拉桿箱，加上2萬元的存折，當晚就送到了韜的面前。可是，當他揚起手猛然將箱子推出去時，他的眼淚突然流了下來。

那天，韜最終還是將兩個箱子和我都接到了他家。

整個晚上，他一直苦苦哀求我跟他結婚，他說要我還錢只是氣話，只要我答應他，他立刻在我存折裡的數字後再加一個零還給我。

把婚姻跟錢這樣聯繫在一起實在是可笑，但是3天後，我還是答應了與韜結婚。結婚的動機當然不是為了錢，實在是因為稚的離開。

稚一向對我如此依戀，可他竟然會離我而去，這令我無比痛心--幾年來，家裡的所有開銷、他的零用錢都是我給的，如果不是因為他，我根本不會如此落魄，也就不會花費韜的錢……

一賭氣，2001年5月8日，我真的與韜結婚了。我從心底裡盼望著一段完美的婚姻，為了表示我已「痛改前非」，我堅持不要韜再給我什麼存折，畢竟我也有一份收入不菲的工作。為此，韜感動不已！

「煩錢」--我再次靠在了他的肩頭

我想借結婚徹底忘記稚，但是我做不到。韜的確很愛我，但他總是對我嚴加「管制」。每次公司加班，韜總是不屑地盯著我，然後說：「以前和我約會，你也是這麼『請假』的吧！」他說這話時語氣陰森森的。

於是，每次加班，我都必須每隔半小時就打一次電話回家；至於去外地出差，用手機匯報行蹤是遠遠不夠的，還必須預先留下賓館的房間號、電話號碼。

我很反感韜的管制，但想起這些全是自己釀的苦果，我卻也無計可施。

與我一樣，韜也是家務上的「白癡」，雖然他請了鐘點工，可家裡照樣亂糟糟。就算我加班半夜回家餓得胃痛，也只得自己煮水泡碗方便麵--每逢這時候，我便格外想念稚。我突然發現，即便再有錢，也換不回一頓可口的家常夜宵！

2001年的最後一個晚上，韜和朋友一起去哈爾濱滑雪，我卻突然發燒了，家裡連杯熱茶也沒有。

迷迷糊糊中，我撥通了一個手機號碼--這是我曾給稚買的沖值手機，稚一向很少用，但這次，電話居然通了！

我還沒吐出一個「喂」字，電話那頭就傳來了稚的聲音：「自從我們分手那天起，我就一直開著手機，每天24小時，從來不關，終於等到了你的電話。」

我的眼淚「嘩」地流了下來，那天晚上，稚趕來為我煮粥、陪我去醫院……靠在他肩頭，我似乎又回到了以前--要不是因為錢，我本來就一直生活在這樣的滿足中。

我和稚重新開始戀愛。那段日子裡，稚與朋友合夥開了家網吧，雖然賺錢不多，但因為網吧有營業執照，所以沒什麼風險。

他仍然從不過問我的生活，這讓我覺得自由--與韜在一起，我已經被憋得太久了，這才覺察到自由的可貴。

今年5月，我終於向韜提出離婚。離婚手續辦得很利落，我沒有帶走他一分錢。我以為我從此可以回到快樂中，可惜好景不長--今年10月，稚的網吧經營不下去，他再次失業了。

我們又回到了以前的局面--我努力賺錢，而稚則乖乖守在家裡，打遊戲、做家務、等我回家，似乎這些就是他的一切。

我真的無法相信，一個大男人能夠安於這樣的生活狀態，可每一次，他的細心呵護又令我感動萬分……

(「我的好多同學至今還沒結婚呢，可我結婚、離婚，好像鑽在同樣的圈子裡根本兜不出來……」蝦米突然仰脖喝下了面前那杯完全涼透了的咖啡，藉著咖啡的苦澀，她皺緊眉頭，語調卻格外低落：「當然憑我現在的收入，應付兩個人的生活不成問題，只是我生怕終於會有一天，我無法忍受這種『男主內女主外』的生活，真的，我肯定會再次爆發的……」)