曾經以為自已和你的這份情一定能夠永久，曾經以為真心的支給就能取得完善的工資，但是我錯了，你的愛留下唯一的東西就是粉碎，無情的粉碎。曾經以為愛情可以永久的我，留下的不過難以消逝的記憶和苦難。想著曾經屬於我們的那些日日夜夜，我的心實行地碎了……。

傷心感情故事：理念你是在02年的夏季，當時的你正和妻子分居，兩人的推搡水深嚴熱，形同敵人。因為她轉走了你整體的身家和帶走了你心愛的女兒，那時的你很苦難很潦倒也很悲哀。還記得第一次見你是在一個茶館，間或我的一個益友也理念你，當時你一個人坐在一個靠窗的位置，清晰得很高傲，我對你溫和地笑笑算是打招呼，然後你和我們共同玩打牌，由於我的牌技較差，那晚你始終坐在我的身後充當軍師指導我，玩得很高興。

之後聽益友說起了你的事，對你的境況很是可憐。第二次你願意約上次共同玩的益友吃飯也包羅我，那天你對整體的人都很熱情，尤其對我。益友對我說你對我動心了，要我有思想運動，我只當開玩笑。那晚你要走了我的電話，第二天你就打電話給我約我晚上共同吃飯，並說還是和那些益友，因為手頭就業多耽誤了下班，當我趕到你說的地點時，只發覺就你一個人坐在那邊靜靜地等著我，當我問起益友時，你說你沒約，你不過想我們獨個兒共同聊聊天，我也沒想那麼多，或許你需要傾吐，就當好你的聽眾吧，那晚你對我說了你的家庭你的婚姻你的就業包羅誕生的事，我始終默默地聽著你的訴說，說坦率的我真的不理解該怎眉倜婢攛安慰你，末尾我只能對你說：誕生的已經誕生了，除了負責碰到以外，就是要學會兼容和淡忘，兼容整體的原本淡忘整體的不快……那晚你說你很高興也很懶散，因為把壓留意理很久的話都說出來了，你還說你要感謝我的鞭策和知覺……

之後你每一天你都會給我打幾個電話，有時什麼也不說，只說想聽聽我的聲音；之後你讓我教你發情報，於是你開端給我情報留言，再之後你通知我你想我……其實你是一個敏慧頂尖況且滑稽的人，和你接觸多了也逐步開端喜歡你了……

和你在共同的日期，正是你和妻子分居的日期，我始終很諱言你們的事，我從來沒有嚴格過關於你和妻子的事，很多都是你自己通知我的，你說你要拿回屬於你的財富，因為你的妻子偷偷轉走了浩大的金額，為了財富你們始終疆持不下，爭了二年。每一次你說的時候我都會問你這樣累不累？你說你很累但又很不主動，大約這事對你痛打太大，你的心臟始終很糙手，我很為你的歡樂顧慮，所以我每一次也都安慰你，金錢是身外之物，沒有了可以再賺取，我信賴你的力量，你可以重頭再來，但前提是你自己要實行想悅耳，你們的婚姻還可以走下去的話就不要再互相粉碎，要有一方先妥協，你的妻子確實有很多的不是，她不理應驅除你的父母，不理應看不起你的家人，也不理應鄙視你的就業力量，但她是你女兒的母親，你那麼放不下你的女兒，想給她一個齊全的家，你就要經受、寬恕和兼容你妻子所做過的集團，重新開端……可每一次你都說這是恥辱，這是不可以寬恕的，你還說我不要再勸你……

我們就這樣相扶堅決地走了二年多，直至05年的3月29日，你說你想好了，你樂意拋擲整體的財富來換取你的歡樂和閒暇，你們的婚姻到底走到了終端，那天去辦程序的時候你打電話給我，當時我還再一次勸慰你要從長計議了，別後悔，你說你古遠不會……辦完程序你又打電話通知我，我對你說分佈了還是益友，她跟了你十年也不簡單，你就請她吃頓飯吧，就當好合好散，往後孩子的事還要多和她溝通……之後你說聽我的，請她吃飯了……沒想到我這好意的勸慰卻會讓往後的事情變得亂糟，這是我始料不及的。

自從那次和你共同共餐後，你的前妻認為你變好了，於是開端勾繪接觸你的良機，她應用你受寵的女兒作為藉故，趕快就到五·一長假了，她讓女兒要求你伴隨她們出遊，四月中旬她就定好了到江西三清山五天游的票，當你通知我這個處決時，我驚呆了，我什麼也沒說，我防備剝奪你的父愛，或許是女人天生的敏感，我理解你此去一定會有事誕生，雖然你對我作了重重的保證，並說回來我們就到濱海去，我仍然感受七手八腳……在這五天的時間裡，不知她用什麼門徑逆轉了你對她的恨，你寬恕了她所做的集團，六號那天早上你忽然發給我情報，只對我說汗顏，你防備回來陪我，當時我都氣瘋了，我問你為什麼，你不過說要應酬，那一刻我感受我世界末日到了，我想不通你的變化會如此快，我想不通你會如此絕情對我，我真的恨死你了，你不是一個男人，與其你要和你的前妻重新開端，那你理附會我先作一個了斷，那時你想怎麼樣都沒有人截攔你，可你又不想拋擲我也不想拋擲她，魚和熊掌怎麼能兼得呢？可惜你錯了，你頑抗了遊戲主觀，遊戲有遊戲的主觀，我古遠不會和其他一個女人來一起分憂一個男人……

就這樣我們開端了辯白的日期，一個要分一個不肯分，你一方碰到我說，你不過在測驗她，為了孩子在逆轉她，另一方面又偷偷隱瞞我，搬去與她同居，你的做法真的很可恥，可惜好景不長，或許是上天有眼，或許是報應，你們的同居推搡維持不到二個月就解體了……你搬回來的那天你給我電話說你回來了，你說我才是你今生最適當、最懂得你的人，因為我慈愛我恕罪……你說要我寬恕你，寬恕你的謬誤……你不理解有些粉碎不是說寬恕就能寬恕的，因為有些粉碎已經深入骨髓……

就在這個時候屋漏偏逢連夜雨，閃失的是我發覺自己懷孕二個多月了，8月份我打電話讓你陪我去手術，你堅持讓我生下孩子，在檢查後，醫生說我身體比較差，心臟也有問題，提案我先養養身體後再做手術，直到如今我還始終懷著孩子，這期間我嘗盡了今生莫大的疾苦，還有差不多三個月孩子就要出生了，我始終企盼著孩子的來到，因為他是無辜的，我不過想通知你：孩子是我的，與你染指！

愛情的創傷是需要時間來療傷的，也是需要我們安定碰到的。

今天我寫下了我的情節，就是想通知那些和我有一起經歷的姐妹們，和一個不珍視自己的人共同，就是一種粉碎。

至於你是否真心愛過我，我是否在你最失意的時候扮演你生靈中最關鍵的女人，對你的藉故、對你的無情、對你的遮蓋，如今予我，已並不關鍵了。 我只能一遍又一四處通知自己：記取該記取的，淡忘該淡忘的。逆轉能逆轉的，經受防備逆轉的……

始終我都是嬌嫩而孤傲的。現在理解，愛情是這個世界上最不信任最不永恆的東西。 不過，相愛的人總奢望自己會是一個例外。 有一天，經歷了，夢醒了，才理解，原本誰都退出不了這個命運……。

這就是愛情，我三年的愛情……