最近收集的經典搞笑的段子

　引導語：屌絲有三廢：在嗎、忙不、早點睡；女神有三寶：幹嘛、呵呵、去洗澡；高帥富有三寶：iPhone、跑車和名表。聽這些高帥富不懂的憂傷，眼角不覺有淚劃過。 

　　冷吧冷吧，把那些瘦紙都凍死！

　　倆人相互惦記的，叫愛情。一個人自個兒瞎琢磨的，叫犯賤。

　　當一個同學笑得正開心的時候，你湊過去問一句：數學考得怎麼樣？會看見史上最快的變臉。

　　即日起，本人正式進入期末複習狀態，但凡以非正當理由騷擾本人者，一律視為向本人表白，謝謝合作！

　　我們總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，這就是生活。

　　天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲，妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你　　把我也洗一下，送給你妹吧！”

　　一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！”電話裡的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了……”

　　普通大學：一個男生騎車，後座帶著一個女生，旁邊一個男生幽怨的看著；師範大學：一個女生騎車，後座帶著一個男生，旁邊一個女生幽怨的看著；工科大學：一個男生騎車，後座帶著一個男生，旁邊一個男生幽怨的看著。

　　某檔電視節目，說有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。後來甚至發展到吸桌子也能吸出血。後來調查來調查去，終於發現這個人牙齦炎。

　　四歲的兒子做錯事，被媽媽訓斥後哭了很久，怎麼都勸不住，媽媽沒理他了。過一會竟然不哭了，媽媽生氣地問他：“怎麼不哭了？”兒子一句話讓媽媽笑噴了：“我休息一會兒！”

　　小學的夢想是開法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現在有個電動車+公交卡就滿足了。

　　我有個朋友，是個很可愛的人。有一次是誰過生日我忘了，反正是從下午一直喝到第二天早上。最後一場在KTV，東哥喝的滿嘴胡話。到散場的時候，東哥把臉貼在牆上一動不動，誰叫都不走。我就去和他說：“快走吧，人家下班了，再不走警察來了。”東哥閉著眼睛不樂意的說：“能咋地，關我啥事呀，我是壁虎。”

　　某男看同事將情人電話備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然後罵丈夫：“老娘傻啊？你一聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊！”

　　今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽像的頭，回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”

　　突然想到，高中時那種生活：語文課上做數學，英語課上做數學，物理課上做數學，化學課上做數學，歷史課上做數學，政治課上做數學，生物課上做數學，地理課上做數學，晚自習還在做數學……

　　小調查：假如你女兒16歲生日那天，你老婆告訴你，孩子不是你親生的，你的心情如何？備選選項有怒火中燒，大吃一驚等，我詫異的是，居然98%的得票率出現在欣喜若狂上！5秒鐘後，我悟了。（太邪惡了……）

　　有時候森森的覺得，我們都應該去演一部電影，名字叫：《那些年，我們這群沒人追的女孩》。

　　在這個考試月裡，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。

　　今天早上和老婆躺在床，我手拿飛機模型在她胸前劃過，招一頓毒打！

　　經常熬夜有三大弊端：第一，記憶力越來越差，第二，數數經常會數錯，第四，記憶力越來越差。

　　快要期末考試了，如果讓我全過的話，我願意忍痛割愛，用我5斤的體重來換，不夠的話用10斤，15斤也行啊。

　　有些人簡直就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。

　　如果有一天，高數和線性代數相愛了，高數帶著線性代數遠走高飛，從此消失在校園裡，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。

　　跟我女友上自習（我大三她大一），他們班的一個男生找她，當著我的面送了一大盒愛心形的巧克力，還笑嘻嘻的說：這是你哥啊，你倆長挺像的。

　　每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白：“無忌，我教你的還記得多少？”“回太師傅，我只記得一大半。”“那，現在呢？”“已經剩下一小半了。”“那，現在呢？”“我已經把所有的全忘記了！”“好，你可以上了。”

　　全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”我習慣性的吼了句：“是你妹！”之後就後悔了……

　　勵志的話：看不進書的時候就照照鏡子，看不進書的時候就看看銀行卡餘額，看不進書的時候就想想新婚姻法。

　　幾位女同事到一另同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小JJ好可愛哦！小男孩答道：我爸爸還有個大的，你們要不要看看？

　　其實文憑不過是一張火車票，清華的軟臥，本科的硬臥，專科的硬座，民辦的站票，成教的在廁所擠著。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不太關心你是怎麼來的，只關心你會幹什麼。

　　“你說，福爾摩斯和柯南的區別是什麼？”“一個大人，一個小孩吧……”“傻瓜，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

　　女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……

　　朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來，看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就衝去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心說：媽的，報警！

　　在圖書館發現一個美女，暗中觀察多日後鼓足勇氣準備向她表白，突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了！汗，說要給他個機會大家公平競爭。靠競爭就競爭，誰怕誰。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。靠，這個死Gay！你喜歡誰不行非得喜歡我！本姑娘我長的就那麼像男人麼？

不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了；不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。

　　編後語：親愛的，我不再想念你如果我的大腦能死機的話，我不再想起你，如果我的腦容量化整為零的話，我不再偷偷愛你，如果我不是色狼的話。我強制的告訴自己，我是色狼，我可以到處狩獵，可是不小心成了你的獵物，吞了我，但不要撕碎我的心。