婚姻，我無從選擇
我一直都這樣認為愛情是可以一輩子的，婚姻是愛情的港灣，我對愛情永遠都有一種憧憬。我不渴望曾經擁有，那只是剎那間的安慰而已，我嚮往的是執子之手與子偕老，不知道這算不算是一種貪心？執著的以為平淡的生活最真實，不需要五彩繽紛，不需要激情澎湃，曾經以為自己會甘於這種平淡，每天上班、下班、做飯、上網、睡覺，偶爾和同事朋友出去吃喝玩樂，然而，婚姻似乎在這種平淡的日子中漸漸失去了原有的色彩和情趣，而變得枯燥乏味，一路上，沉默變開始了。
他為了賺錢，越來越晚回家，越來越多應酬，而我呢，不是那種喜歡束縛的人，因此不希望用種種理由去要求或者約束別人，我從來沒有嚴格去要求他該怎麼做，如果他懂得的話，那麼他就會自覺。現在才發現我給他的自由太多了。我的想法是，夫妻之間，不需要用很多條條框框和所謂的約法三章而企圖令對方去改變，或者天天去嘮叨對方，究竟是不是我這個想法導致了這場婚姻的失敗？是不是開始我過於遷就對方引起的呢？
愛情和婚姻，愛情是琴棋書畫詩酒花，是花前月下的卿卿我我，當愛情成熟時，就會踏入了婚姻這座圍城，那時候則是柴米油鹽醬醋茶，生活的味道也許只有自己才能懂。
家家都有一本難念的經，難！難啊！圍城裡的人想出來，圍城外的人卻想出去。記得同事曾經跟我說，你們是不是雙方都對對方的期望太高了，我說不是，其實我是一樣很簡單的人，我不需要很富有，也不需要他整天圍著我轉，我甚至討厭男人像女人似的整天做飯洗衣，我從來不需要這些，我只要他疼我、關心我，難道這樣也有錯？家庭是需要兩個人的共同經營的，我承認我不夠好，但我也不是傭人，我也有累的時候，那個時候就會希望他也能照顧我，我的天空可以不廣，但必須有人共同撐起。
你希望他是一個什麼樣的人，他就偏偏不是那樣的人。也許同事說的對，人生就是這樣，你的期望太高，失望就會越大，當他對金錢的概念越來越重的時候，我們便開始少聊天，我開始習慣一個人在家的日子，一個上網，一個人睡覺，開始還覺得挺自由，可是我越來越孤單了，不開心沒有人過問，病了沒人關心，而且還要被婆婆責怪我沒有好好照顧他兒子。無數個孤獨的日夜，想著逝去的甜蜜，靜靜的對著四面牆壁流淚，一個人輕輕的擦拭。我忍著什麼都不說，為的是什麼，我不想讓他為難，難道這樣我也錯了？
他終於開口說想要聊天了，他終於發現我們之間出現問題缺乏溝通了，我哭著訴說我的委屈，可是我失望了，他沒有抱我，沒有安慰我，只是丟下了幾句，你怎麼不體諒體諒我？你教我怎麼做，手背是肉手掌也是肉，然後又沉默了。是的，我可以懂，也可以理解，但我不能接受，我不能接受一個男忍經常去打麻將到通宵，我不能接受一個過於大男人主義的男人在家從來不做任何事卻又不疼愛自己的老婆。婆婆的話，我可以忍，但他的行為，我已經不可以再忍。這與是否有第三者無關，即使有，也是他給予的機會。知道我為什麼要聊天嗎？我發現我自閉，應該伴有抑鬱症，不想跟任何人說話，不想出去。當我實在無法找到人說話的時候，只有在網絡裡尋找片刻的安慰。
今年的秋天來的特別早，屋子裡很冷，家已經沒有了昔日的溫暖，我的生活就這樣繼續著，沒有任何的歡樂，似乎誰都沒有想去改變什麼，不知道是不願意還是雙方都已經心淡了。很多人跟我說，兩個人能走在一塊，不容易啊，湊合著過吧。曾經我也這樣想，世間上兩個不相干的人，能夠結合，是一種緣分，能忍則忍，可是這樣的日子還要持續多久，我還能撐多久，我快崩潰了。
終於我忍不住跟媽媽說了，我哭著把一切的一切都說出來，一直以來埋藏在心裡的苦也只是一個人在默默的承受，是不是自己平常過於壓抑自己，上班強顏歡笑，最終還是無法解脫，該怎麼辦？媽媽沒有給什麼意見，只叫我自己做決定。是啊，這種事，沒人能幫忙，只有靠我們自己。真是可笑，曾幾何時我對別人說的話，現在竟然用在自己身上。
婚姻，是去還是留？我無法給自己答案。