終於到了該揮手說再見的時候了。
緣已盡，情亦散。
老天熱心地將我和你撮合在一起，最終卻又無情地把我們殘忍拆散。
一年的感情竟然敵不過幾天的誘惑，這是我沒想到，萬萬沒想到的。
昨晚，我堅守了一年多的自以為固若金湯的感情防線在那一刻轟然倒塌，彷彿有一把利刃在狠狠地猛刺我的心，很痛，很痛。
一切都是天意。
每天在視頻裡看你成了我的一種習慣，也是解除相思之苦的最好藥方。和往常一樣，昨晚我含情脈脈地看著你，就在這時候，你的電話鈴響了，透過語音，我清晰地聽到了你和那男人的對話，你的輕聲細語，你的亦嗔亦怪不勝嬌羞的表情，你溫柔嫵媚的神態，而你，因為忘情地和他說話，全然忘了網絡的另一邊還有個癡情的男人在苦苦地守望著你。那一刻，我清楚地聽到了心在「突突」地猛跳，手竟然莫名地發抖了，一種冰涼頃刻間從上到下瀰漫全身，我感覺得到心在劇烈地顫動，我知道這是自己在情緒極度激動心中極度怒火時才會顯現出來的症狀。
我難以置信，不敢相信眼前的一切，不相信自己的眼睛，不相信自己的耳朵。
被怒火燃燒的我，在用了幾個粗俗不堪的字眼將你罵了一頓後，一氣之下將你的名字從Q上刪除，因激動心臟起伏不定，因怒火大口地喘氣，不一會，你的電話打了過來，來一個我摁一個，拒絕一次，心痛一次，我很想關機，但是手在接近關機鍵又戛然而止，我痛恨自己柔軟的心，終於在你一個又一個電話的乞求聲的包圍中，我看似堅硬無比的心融化了。無力的雙手顫巍巍地按下了接聽鍵。
你說你和他沒什麼的，只是開玩笑而已。我說有這樣開玩笑的嗎？
你說你還是很愛我的，現在也是。我說我相信你很愛我的，那是以前。
你說我一定要相信你的，真的沒什麼。我說我相信我的眼睛和耳朵。
你說你和他只是鬧著玩的，以後再也不會了。我說有這樣玩的嗎，沒有以後了。
你說求求我給你再一次機會，你會改的。我說我給你了機會，你沒有珍惜。
……
一邊是你痛哭流涕的表白，一邊是我受傷流血的心在哭泣。
我說今晚是我們最後一次通電話了，分手吧。你說一年多的感情真的就這麼放棄了嗎？
我捨得嗎？能捨得嗎？
不能。
怎能忘記青石上相依相偎在一起聽淅淅雨聲觀閃閃燈光的柔情？怎能忘記大海裡牽手追逐浪花的浪漫？怎能忘記花叢中柳樹下留下我們幸福的身影？怎能忘記小橋旁流水邊我們訴說衷腸的情懷？怎能忘記繁華街道上旁若無人吃燒烤時的溫馨？怎能忘記依依惜別時盈滿的淚水？怎能忘記每天那一個個充當愛的使者的短信溫暖著兩顆火熱的心？怎能忘記……
還記得我用毛巾為你擦拭滿頭濕漉漉的長髮嗎？我將你那一蓬飄逸的秀髮放在我的手心裡輕柔地為你擦拭著。還記得凌晨時分怕你著涼為你蓋上被子的那瞬間嗎？那細微的動作包含著我對你多少的疼愛埃還記得半夜三更你胃痛難忍我滿街買藥的情形嗎？你痛，我也痛，看在眼裡，急在心裡。還記得我冒著烈日為你去買你愛吃的牛肉麵和扁食？看你津津有味地吃時，我的心也醉了。還記得送你上車時，車子徐徐開動的時候，車窗外的我跟著車，雙眼不曾離開車窗內的你，車子越開越快的時候，我跟著小跑著追逐著，直到車子沒了蹤影，我目送你著你的背影，在夜色裡綻開了一個傷感的微笑，你知道我對你有多麼的依戀。還記得……
曾經以為文章裡的愛恨情節不過是寂寞文人無聊的消遣罷了，現在終於體會到了那是怎樣一種撕心裂肺的痛。看到你和那男人聊天的記錄，那曖昧挑逗的字眼一時都變成了一根根尖利的針紮著我的心，沒有流血，卻疼痛難忍，翻江倒海般地在心裡掀起不可言狀的滋味，苦澀的眼前一片模糊。這樣一個輕浮的男人，和你見面時粗俗的言語，你居然說他是真誠的正人君子。我無言。還能說什麼呢？此時對你，只有一個字能表達我的心情，那就是：恨。
說什麼天長地久，許什麼海誓山盟，在事實面前全都換上了虛偽的面孔。曾經的諍諍誓言，曾經的溫柔纏綿，曾經的甜蜜浪漫，都已成過眼雲煙。
曾經天真的以為，你我的相逢相識必定是上天的巧妙安排，所以我分外珍惜，珍惜這來之不易的情緣。你成為我生活的主旋律，因為有了你，心中始終升騰著那悠揚的旋律，雖然相隔遙遠，心卻靠得很近，我們總有說不完的話，我曾經常在一個小店裡給你打電話，每一次一打就是一個多小時，以至店裡的那位女孩很羨慕地說我們怎麼有這麼多的話說，她和她的男朋友也分隔兩地，每次說著說著就相對無言了，我笑了，電話那頭的你也笑了，這笑聲包含著多少的幸福和甜蜜。一抽屜滿滿的電話卡見證了我們每分每秒的情意，一條條短信傳遞著我們每時每刻的思念，一頁頁的聊天記錄記載了我們無窮無盡的愛戀。
一段段美好的記憶被已經冰冷的心撕成了一張張碎片，被心底升起的寒風吹走，漸行漸遠……
一切都已成過去，然而，心，為何還這般難受、疼痛？
現在，我不得不承認我是個保守傳統與這個社會嚴重脫節的男人。雖身處繁華喧鬧的都市裡，卻無法也無心欣賞外面精彩的世界，不曾去過酒吧，不曾到過舞廳，更別說那些五花八門的娛樂場所，朋友戲言我是現代社會的絕版男人，我唯有苦笑的份，我是如此的與這個社會格格不入，接受不了那些新鮮的東西，你說那些網上東西怎能相信的呢，都是胡言亂語的，你和他見面也不過是很普通的事，可是我為什麼接受不了呢？或許是我對感情太較真，或許我是守舊的思想，或許是我心胸狹窄，或許是自己的心魔作祟，或許……找不到一個說服的理由讓自己的心釋懷，於是這些天來痛苦和鬱悶就在腦子裡上下亂躥。
看過一些文章，說什麼有一種幸福叫放手，有種美麗叫放棄，現在看來全都是騙人的謊言，面對分手，能這麼輕易地說分手說放棄的嗎？能如此淡定自若、灑脫自如的嗎？我的心現在就倍受煎熬，想放手，又難捨這份感情，不放棄，又難接受眼前事實。因為我是那麼相信你，相信你對我的愛是專一的，就如同我對你的愛一樣；相信你能和我一起守護這份珍貴的感情的，因為我就是這麼做的；相信你對我的柔情對我的愛戀是如一的，如同我對你的思念和疼愛是一如既往的；相信你會和我堅守我們心裡那個美好的夢想的，我始終堅信這個夢想總有一天會實現的。
然而，現在終於明白了：沒有一種愛情是永恆的，沒有一種感情能夠持久的，寂寞始終敵不過慾望的誘惑，滄海始終敵不過桑田的，正如愛情始終敵不過時間和距離一樣。
我見青山多嫵媚，青山見我應如是嗎？
連你都不能相信了，我還能相信誰？
還能相信誰？