我的故事我們的開始
記得很清楚那是一個陽光「燦爛」的夏天，我走進了那所中學，開始了分班考試.
在馬馬虎虎寫完考試卷子後，我開始去「熟悉」這所要呆上三年的學校.
這時身邊也多了很多在我看來的「大同學」對沒錯就是那個被分到的初一10班.
一個讓至今都很懷念的集體，這個大集體由40多個人組成.
在一次老天的安排大掃除中，被安排在一起擦玻璃的我們相識了.
可能這就是我們緣分的開始，記的她那個時候的樣子，
給我的第一眼就是那甜甜的「笑」似乎她的沒一個動作，都在深深的吸引著我，
我看見她很認真的忙碌著，有種讓我說出的感覺，不懂得去形容的感覺.
也就是從那時開始，開始了「幻想」，她能做我的「女朋友」就好了！
默默的在心裡告訴自己要「努力」了.努力追到她，「不犧一切代價」.
她叫容靜，有著一個很好聽的名字，「容易安靜」可以說是讓我深深的記下來了.
以後的日子，我很「小心」的觀察著她，開始漸漸的走入偷偷的「暗戀」.
我開始了自己計劃以久的行動，在她面前我總是時不時的表現自己.
那個時候的我是喜歡她，很喜歡那種，出於一種傻傻的喜歡，傻的寧願把所有藏在心裡.
她也夠「笨的」，因為我總是在聊天時，時不時的表白自己的心聲.
那個時候只怪她沒有去細細的去體會.去體會一個人「話裡示愛」的語句。
不久我們成了學習上生活上的「好哥們兒」我自己也覺得很高興很高興.
她個時候的她也很，用我現在的話說，就是「花心」，可能在她眼裡.
所追求的並不是我的這樣「癡情」而是在她看來能有那種帥帥酷酷的樣子.
承認自己身上可能沒有那樣的「帥氣」所以在她眼裡我給她的只是「感動感動」.
沒「枉費」我的這片癡情，終於有一天，她得知我是喜歡她的，知道了我已經暗戀她很久很久...
就在那個時候她做了一個在我看來「偉大」的決定，為了不讓我「傷心感受」
（不知道是否能有人體會這種感受，把一份藏在心裡默默的愛，用「微笑」來掩蓋一切「呵」！）.
假裝和我戀愛，當我聽到這個消息時，我高興的不知該做些什麼，心裡只知道「皇天不負有心人」.
我開始了與她的愛情，這也是我期待以久的到來啊！而還在甜蜜中的我卻不知道在這樣的一份愛情中.
還參透著一個什麼樣的「謊言」，說實話，沒有一個人能瞭解我那時在想些什麼.
其實，在與她戀愛的第3天我就知道這一切並不是真的，因為我明白我就不是她心裡的「真正」.
可我又能怎麼樣呢？畢竟我不是她喜歡的那個人，有總比沒有的好，那時我是這麼的想的`
所以那個時候的我也只能去享受著這份被欺騙的「愛情」
把一切的一切全部藏在心裡不說出來，看著她那甜甜的笑容，我覺得自己真的太「幸福」了.
幸福的想哭都哭不出來，呵！可是誰能在這樣的一份愛情中得到什麼？
我也是人，有著人一樣的情感，有著崩潰的那一天，這些也只是「時間的概念」罷了.
我會有忍不住的那一天，忍受不了這樣在我看來「甜蜜的笑容」.
在那一個寒冷的冬季，我送她回家，當時心裡很「矛盾」怎麼辦？
因為一切即將在幾分鐘後全部「明白」但我還是做了。
我把那個她喜歡的人叫到她家樓下，很艱難的走到她家樓下.
她看到他了，我把他們叫到一個樓道裡，我對他們說：
「真的很感謝你們2個人，在這裡我說聲；謝謝，謝謝你們「這樣的成全」我，
為了不讓我傷心難過，你們扮演了這場在我看來多麼美麗的「戲」.
很感謝你們，我不是那種人，知道嗎？你們既然彼此都很愛慕對方就不應該這樣做.
2個人在一起追求的是什麼？我想你們彼此心裡都明白，你們何必呢？
我是很喜歡容靜，為了她我什麼都願意去做，可是我發現這段日子的她過的很不「開心」.
龍龍，你是我的好兄弟，我可以理解你當初叫她演這場戲心裡的滋味.很難受是吧？
你是真的把我當兄弟看了，不然你也不會這麼去做，我很感動，我海瑞沒有白和你交往一場.
你們都很偉大呵呵`真的我「干敗下風」恩「很好，謝謝你」.
那一刻，我看著她，對她說；容靜，從今天開始，你可以去真正的「享受」自己的「幸福」了.
你的這場戲結束了，我給你一百分的評價呵呵，小樣.也不知道你是咋想的呵呵.
好了，時間不早了，全都結束了，你們要好好的在一起哦，要是讓我知道你做了對不起她的事情.
你自己看著辦吧哦！走吧，龍我們送她回家.
在電梯裡，我看到了屬於她的那個真正的「笑容」當時我真的很開心很開心.
為什麼？因為我覺得那才是我真正想要的。
可有誰能體會，發生在那天傍晚時，我所做的一切.
要知道有的時候做一個什麼樣子的決定，要比「死」都難？不管怎麼樣！
我還是說了出來，把眼淚藏在心裡，用一個「虛偽」的微笑做到了.
做到了，一個在我看來還是多麼「偉大」的「決定」啊！
之後，我一直活在羨慕他們的世界裡，看著他們一天天的打鬧.
看著他們之間的那樣「親密」我「偷偷」的哭了，躲在角落裡不想讓任何人發現是在流淚...
當時，我沒有去責怪任何人，包括老天爺在內，因為我認了.
因為這就是我所在電影裡看到的那樣，一個不好的初戀，也許會有人懷疑這一切是真的嗎？
我可以肯定的告訴每一個人這全是真的，真的讓我都不敢去「相信」.
繼續活在去羨慕他們的生活裡嗎？為了她，為了能看到屬於她的真正「笑容」？
我還是在「堅持堅持在堅持」在生活裡，我和她還是「好哥們兒」
實話還是在偷偷的愛著她，只是不說出來不做出來罷了.
我想在她看來她也明白，明白我並不那麼偉大的，於是她告訴我；
你所做的這麼多，在她看來只是一些的感動感動.她想讓我過的「開心」一點！
告訴我還有很多女孩值得我去「喜歡」，為了她這麼做不值得！呵呵`我笑著回答；
「我覺得值得就行了，你過好你的１這也許就是我「喜歡」她的原因吧！
與她做「哥們兒」的日子不長！（因為，這可能是注定好了的）
一個大冬天，下著大雪，我來到了她的窗前，也不知道為什麼？
那天我真的很想她於是我睡不著，來到了她窗前，是17樓我記的，我站在她窗前.
看見她在書桌前學習，我等了很久忙完了的她，好像要休息了，
這時我鼓起勇氣敲了敲她窗戶，她很害怕，已經很晚了，可能在懷疑是誰這麼無聊？
打開窗戶才發現是我，天氣很冷，她問我怎麼不回家，我說睡不著找你聊聊天。
那時，我們聊著發生在身邊的一些故事，我很開心，開心的已經忘了自己做的那個「決定」.
那一刻她心裡都明白我還是喜歡著她的，不然也不會在這麼冷的天氣來這裡！
已經沒有辦法的她，也很想就在這時做個「了結」錄音機播放了一首JAY的歌曲.
記的那首歌「晴天」當時我沒有明白為什麼會是這一曲？
很用心的去聽完後，我漸漸「醒悟」，可能我讓她覺得「累」了！
是時候該讓她「解脫」了，我默默的在心裡擦乾眼淚，向她提出了最後的一個要求.
陪我過這最後一個夜晚，她很快的答應了，我們坐在樓道裡，
很安靜很安靜，我沒有一絲睡意，已經很晚很晚了那時她瞌睡了，靠在了我右肩上，
有生以來第一次覺得好「幸福」感覺「幸福」就在離我不遠的身邊，心裡「緩和」極了.
自己心愛的人現在就靠在自己的肩上睡著了.呵呵，我，我，我，
我牢牢的牽著她的手，抓的很緊很緊，在那一刻我做了個決定不管怎麼樣都不能讓她不開心.
天終於亮了，她告訴要回家了，我們走出了樓道，她回到了家.
我離開了，那個讓我好懷念的樓道，走在冷冷的大街上，眼淚已經被這寒冷的氣候「凝固」了.
之後，我2個星期沒有去學校上課，我撒謊騙爸爸媽媽說是放大假，一個人躲在家裡.
把從頭到未的一切寫成一個故事，名字叫做「木頭與傻妞的故事」.
準備把這最後還緊有的感情留給她，那是一個星期一的數學課，我把整篇故事遞給了她.
她看完後，傷心的哭了，那是她第一次為一個男生流淚，她跑出了教室.
全班人都在看著我，這時數學老師告訴我，還坐在那裡幹什麼去追啊？
楞過神後，我拿起還緊有的勇氣衝出了教室，找遍了大樓在一個角落發現了她，她一個人在那裡哭.
是那麼的傷心我感覺的到，我走過去，她跑了，我沒有去追她，只是很無奈的走回班裡.
走到教室裡發現，她已經擦乾了眼淚做在那個位置上，我慢慢的走回自己的位置坐了下來.
她遞給我一張小紙條，上面寫著；怎麼樣可以留下你，怎麼樣你才可以不走？
我沒有答應她，只是在紙條上回復了一句；分手不等於不愛.
下課鈴打響了，我意味到一切要結束了，我脫下自己的校服.
班裡的每一個人在上面寫下了自己的名字，最後一個是她，
我感覺；她好像是很無奈的寫下了自己的名字０容靜」.
「望著窗外陰霾的天空,想想該是出去走走的時候了」,
「畢竟把自己憋在「空洞洞的房間」並不是一件好事」.
我走了，離開了那個不屬於自己的世界，我成全了他們，也許我真的很傻很愚蠢.
為了這樣的一份「情」就這樣放棄了自己的學業，我不後悔，因為我就是這樣真的很傻很傻.
背著我的書包，我不知該去哪裡？很絕望，因為我還有很多未完成的事情而沒做.
此刻開始；我會消失在「操潮上？會失去屬於我的「集體」？.
會丟掉「精彩」的書本？會遺忘我的「中學課堂」一步步的離開，意味著；
我真的在漸漸「遠離」自己的「美好時光」不怪任何人，只怪自己真的很「傻」！
也許在愛情的世界裡我永遠是那樣的不清醒，永遠站在傷害的一方,卻又是被傷害的一面,
原來以前的開朗,只是拿來掩埋的.在擁有你的時候，我發掘自己很「勇敢」因為要「保護你」
當我失去你的時候,我也很勇敢,脆弱的勇敢,我相信你會去尋找自己的幸福。
那時不相信:只要自己喜歡的人幸福,自己就快樂這句話,因為我覺得擁有才是最幸福快樂的,
但是現在我又能說什麼&63;做什麼？