可憐的傻瓜
冰冷的房間，冰冷的空氣，一個寂寞的我。
不知道是什麼在心裡糾纏趕走了睡眠。
意識散亂而清醒。
長時間地望著印著白色花紋的天花板，用最簡單地大腦思考著現實最複雜地問題。
發現有時過於善良和仁慈並不是一件好事，理解和寬容並沒有讓我變得更快樂。
都快步入中年的人了，卻還不成熟，天真地像個孩子。
不能把所有的人想得太好，也不能把所有的人想得太壞，要把握好這之間的尺度對於我這種容易相信別人，不會設防單純的一塌糊塗地人來說，是有一定難度的。
有些事還是不知道地好，有些人還是不見地好，不明白的事越來越多，這人我是越活越糊塗了。
不再和朋友聯繫也不回信息，時間長了漸漸地也就沒有了電話和信息，就這樣孤立了起來。
習慣了一個人的寂寞孤單，不去接受任何熟悉地陌生地事物和人。有朋友說，不要把自己封閉起來，打開門多出去走走，敞開心扉多接受一些朋友讓自己快樂起來。快樂，什麼是快樂？
幸福和快樂都只是一些稍縱即逝的東西，抓不到摸不著，我寧願不曾有過，也就不會有失落後的心痛。
在這個寒冷的飄著雪的冬日夜晚，我不在別人心裡，別人也不在我心裡，身邊沒有愛我的人也沒有我愛的人，除了孤單還是孤單。
生命中似乎從來沒有過春天，除了寒冷還是寒冷。
寂寞，孤獨，迷茫是我生命的主題。
多想讓心裡充滿陽光，勇敢一點，堅強一點，這樣走起來會輕鬆一點，但是，身邊總有一些無形的東西牽絆著我，所有的種種讓我深感痛苦和無奈。
有時真的好想狠狠地放縱自己，讓自己在酒精中沉醉不醒，忘記所有煩惱。但是每一次都在快要失去理智的時候控制了自己，我清醒地知道那樣的後果。我承受不了為了放縱所付出的代價。
每一次都會換成水，像喝酒一樣大口大口地狂飲，只求一醉，那一杯又一杯的白開水，只會讓胃脹痛不會讓我沉醉。
突然間覺得自己好傻，傻得有點可憐可悲，自己都是一個嚴重缺愛的沒人關心疼愛的人，竟還傻得想要用自己僅存的一點愛的溫度去溫暖別人，結果是人家不領情不希罕。
多可憐的一個女人，對人掏心掏肺後換來的卻是失望和傷害。
應該醒悟了吧，應該用一點可憐的愛來愛自己了吧，無奈心中太多的寬容和理解，儘管自己會受傷還是願意多溫暖別人一些多愛別人一點。
有時我也想讓自己改變一些，變得殘忍無情，變得冷酷絕情，狠狠地遺棄世界，不管人間情長情短，卻始終狠不下心，恨不起來，在我心裡只會怪自己不會責怪別人，這一切也許都是天性。
很傻的一個人吧，我就是這樣的一個傻瓜。
愛情也好，友情也好，所有的諾言都已不見了蹤跡，原來說過的話是可以被風吹走的。