網戀的我
我是一個平常的男孩，從18到21一直都在受折磨，就是對女孩的無比忠誠和單純的曖昧，可是我的想像總是在失敗中結束，被騙的落花流水，，弄的自己越來越像男人(男人就是在磨練中成長起來的)。
在3年裡，認識了不少的網絡女孩，覺得談的來，就把自己的一切全部交給她。也怪自己真的很傻，無論是誰，她的故事，她的經歷，我可以什麼都不計較，覺得能夠愛我，能夠體貼我，往往都是我先付出的很多，而人家卻拿你當個傻子一樣玩來玩去，根本不想我的感受。覺得像一首歌一樣，自己的痛苦真的由自己來背負，想想都覺得很難受。
網戀真的可以把一個孤獨/寂寞/悲傷/痛苦的人，帶入一個很美妙的世界裡。就像自己好像到天堂一樣，但是有誰可以看得到，天堂背後總有一個深不見底的深淵，等待你心甘情願的往下跳。而她卻像個深淵裡的孟婆一樣給你她的湯，讓你迷失自己，墮落自己，有很多的少男少女，都是這樣的迷戀/相信/天真的，把自己的一切美好的前途和象春天一樣的人生在網絡裡毀了...我也算一個吧。
真是覺得自己親身體驗後，有很多的感受想寫下來，但是我又怕會有人反駁我的想法，所有的人都會說吃一塹長一智，但是又有誰可以在網戀中獲取教訓和感慨的...我覺得沒有，呵呵~~~別人我也不說了，只是想說說自己，也只能批評自己。
我在網絡裡認識了一個想用自己的幸福把她喚醒(她受過傷害)只想好好的對她一輩子，我也真的希望她能感受到，我對她的關心和關愛。就在短短的幾天裡，她卻讓我知道網絡裡的女孩真的無法猜測，她們的心真的好灰暗/好恐怖/好讓人琢磨不透，我們交換了彼此的誓言，說過了深愛彼此一輩子，可是也是我傻吧...(真的很天真)。
前3天都是電話聯繫，彼此也花了不少經濟來源，覺得很投機，到了第四天就有點不一樣了，那天她把她的經歷都告訴了我，說:你要是覺得不可以就算了，我說:我會好好的珍惜你，我不會後悔。到了第六天的晚上，她說:我們不合適，你會找到比我更好的女孩，我還在那傻傻的挽留她的心，可是無濟於事。我不想和她分開，我對那天的我真是慚愧，既然為了一個網絡的女孩，能從網吧一直哭到自己的家。我都很佩服我自己的悲傷感覺，一邊哭一邊說自己是個瘋子，可能我覺得真是不應該，到了家門口擦擦眼淚，進了屋。我的爸爸還問我的眼睛怎麼腫了，我卻說是沙子進了眼睛，我又到了房間忍不住自己的悲憤和傷心，接著哭不管她能不能聽到，真是有一種死亡的感覺，那時的我真的對感情沒有了感覺，崩潰了，自己終於明白了什麼是網戀。
我想忘了她，但是大腦還在不停的想念她，為了讓自己好過點，只有不斷的安慰自己。到了哭過的第2天的下午，她又給我打電話了，而她說話的口氣真的不像是對不起我的聲調，好像那天發生的事情和她沒有關係，真的很氣憤。到了晚上我又到了那個網吧打發時間，上了一個遊戲，沒想到她也在，讓我過去和她玩，我以為可以恢復原狀.....沒想到有更加讓人生氣的事情，我在她的QQ說:我想你了，而回答的是:我是他對象，當時的我真的不知所措，他問我想誰那，我壓制不住自己的衝動，罵了他，而他更加猖狂的把語音聊天給我發過來，經過了一場口舌之爭，他卻跑了，還大言不慚的把他的電話告訴我，讓我去找他，我沒有變本加厲的反駁，而是靜靜的考慮每一件事情的發生，好像是有人經心設置的一樣，難道背後的策劃者卻是我最愛的人...
經過這件事情之後，我身有體會。覺得我的哥哥說的沒錯，只要有衝動的事情發生95%都是為了爭女人，現在我才明白，我的媽媽也說過:網戀都是虛假的，而自己的體會就是。只要你親身的體驗網絡的所謂的帥哥美女，你就會和我一樣的跳進他(她)所佈置的深淵裡，讓你反不過身來，心碎的只有自己才能看見，而他(她)你是一輩子都不會明白的，是個迷。
無論是誰，無論是堅強的你，無論是感情受到創傷的人，您在網絡裡只能得到一時，而不是一世的滿足。我們都深有體會和感想，也為了一些不堪回首的事情而傷心，網戀可以改變一個人的思想思維，快樂你是得不到的，唯一的感受的是自己越來越孤獨，心裡越來越悲傷，不願意理睬這個美好世界的一切，人生也從而變的灰暗。我希望和我有同感的朋友們走出網絡，給您帶來許許多多的痛苦和折磨的這裡，這裡不適合我們生存，在這裡只有一句人生感言寂寞和很多的無奈無人理解，只有冷漠的眼淚慢慢落下，打擊和很多的無助無人體會，只有悲憤的心情慢慢巨加。