隔著網絡愛你

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隔著網絡愛你

隔著網絡愛你

「小雨,我想這次回國時專程到福建來看你,可以麼?告訴我具體的地址。」明揚在郵件中洋洋灑灑寫了近千字,告訴我他在美國的近況和公司營運情況,信的最後,他提出了見面的要求,還留下了他的電話和詳細的地址。

他很細心,怕我有顧慮,所以先留下自己的電話。我能讓他來麼?我問自己。不能的,我心裡很清楚。我不是擔心見面時會出什麼事,也不是說自己見不得人,對自己的長相,我還有幾分自信。我是怕見面後,真情難以自己時就此迷失,找不到回頭的路,我也知道這段感情始終只能是無言的結局。地域、文化的差異,生活習慣的不同,就算能夠處理好這些,我就可以衝破重重阻力和他在一起麼?想想就知道這只是南柯一夢,我沒有那個勇氣。

明揚是兩年前在網絡上認識的網友。自從在網上寫作後,一直都有收到網友發來的郵件,收到明揚的郵件時,我沒有任何詫異,很平常的給他回了信。我一直堅持著每信必復的原則。幾次郵件交往後,我們建立了初步的友誼,由於話語投機,相談甚歡,我們的聊天漸多。後來,他傳來他的相片讓我看。相片上一個高大、儒雅的中年男人很悠閒的坐在綠草如茵的庭院裡,身後的綠蔭中掩映著一座白色的樓房。他平靜的臉上掛著一?淺淺的笑,目光似乎在看我,又似乎只是抬望眼去看高天上的流雲,眉宇間蘊藏著一種迷亂的情緒,目光悠遠而感傷。看著屏幕中他的相片,我靜默了一會,他憂傷的眼神一直在腦海中浮現,浮現出來的還有他那張稜角分明、滿是剛毅的臉。不可否認,他是我喜歡的那種類型的男人。我一直欣賞成熟、穩重而略帶憂傷的男人,那種憂傷的眼神會在不經意中將我捕獲。

看完他的相片後,每次再收到他發來的郵件時,我的心裡都會流沙般淺淺湧動著按捺不住的喜悅。看信、回信,那是一個快樂而幸福的過程。我珍藏著他發來的每一封郵件,專門用一個文件夾收集著,就像收藏珍品。慢慢的,隨著交流的深入,我越來越感覺自己有些不可自拔的喜歡上他。我總會一個人沉溺於自己構想的故事情節中感傷或快樂,總會對著遠處逶迤連綿的群山發愣,設想著他的種種並且假設著見面的可能。想起他總是在不經意中,那種感覺快樂和痛苦並存。我開始一天天期盼著他的郵件。

我從來沒有想過,他居然會離我那麼遠,遠隔一個太平洋。當他告訴我他在美國舊金山時,我驚呆了。讓我驚歎不已的事還有很多,他居然自己開著一家規模不小的公司……看著屏幕上閃現的文字,我的頭腦漸漸混成一片,我分不清楚這件事情中到底有幾分真實?但他有什麼理由需要騙我呢?我找不出他要騙我的理由。只是內心的不安那麼強烈,我控制著自己不去想他,不去喜歡他,就當他只是一個完全陌生的,僅僅只可以聊天的網友。「不要再去奢望什麼,他只能是寂寞時彼此撫慰內心傷口的陌生網友,因為陌生,所以傾訴。」我一遍遍告戒自己。

內心最真實的想法騙不了自己,無論他在天涯海角,我都喜歡他。不一定要相聚,能夠喜歡著就足夠了。但我又不想讓自己陷得太深,怕自己迷失在愛的旅途。我控制著自己的思念,只是每次再收到他的郵件時,內心依舊會一波一波蕩漾著幸福的漣漪。看著熒亮的屏幕,思緒萬千。我不能讓他有任何機會,怕到時無法收場,於是我冷靜甚至於冷漠的對待他,我的平淡語氣終是引起了他的不安。「你怎麼了?為什麼不高興?像只小刺胃,是不是過得不快樂?……」他在信中很溫柔的問我。不敢再告訴他我的心情,我怕我們都陷得太深。以前,我會把自己真實的生活狀況、心情通通都告訴他,當我看見他的相片時,我曾直言不諱的告訴過他,「我喜歡你!喜歡你臉上那抹淺淺的笑意還有眼中蘊藏著的憂傷,我希望我能夠帶給你些許的快樂1但是,自從我知道他優越的家庭背景後,我開始退縮。心底的自卑無處可藏。我明白我和他之間的差距,我不想讓自己純潔的感情沾上世俗的風塵,讓他以為我喜歡他是另有目的。真的希望他只是國內一個普普通通的人,這樣我可以自如些,也可以讓自己愛得更純粹些。

我小心翼翼的回他郵件,不敢再讓真情流露。客套話他一看就明白。「你為什麼對我越來越冷淡?連簡單的寒暄也變成了唯唯諾諾的假音?我有這麼可怕麼?你怕我什麼?是不是你已經另有所愛,我已經成為可有可無的存在?……」他第一次在郵件中質問我。我無言以對。我能告訴他我的矛盾麼?不能的,他僅僅只是一個陌生人,最熟悉的陌生人。聯繫漸少,我總是一拖再拖才回復他的郵件。熱切的期盼變成了簡單的問候,有時連那聲問候都言不由衷。我以為他會就此結束和我聯繫。網上,萍聚萍散本是件平常的事,又有多少網絡感情可以長相守呢?生活中恩愛的夫妻都有分道揚鑣的一天,何況這虛擬的網絡世界?

我相信相貌堂堂的他在生活中一定是大受歡迎的,再加上他顯赫的家庭背景,他不想成為一個「香餑餑」都難。再回頭看他那些熱情洋溢、溫情脈脈的郵件時,我對自己產生了懷疑,他可以對我說這些話,他對別人是否也可以呢?他說他愛我,真的麼?這份感情有多少真誠存在?他為什麼會選擇我?平凡的我面對這樣一段感情實在是困惑。他愛我,愛我什麼?遠隔一個太平洋的思念會有成真的一天麼?我不敢奢望。

他的郵件沒有因為我的冷淡而減少。每隔一段時間他依舊會發來熱情洋溢的信,他的祝福,他的問候依舊。看著信,我的心裡充盈著暖暖的感動。但我不曾告訴過他。

去年,我的生活中發生了一些以前不曾遭遇過的事情,我把這種低迷的情緒帶入了文章中。我想,他應該是看懂了,他在郵件中的話語更溫存,他會事無鉅細的交待我這個,交待我那個,有安慰,有鼓勵,還有脈脈柔情。我不曾把事情告訴他,是不想他為我傷心、難過。人的一生總會有一些遭遇,只是這次的遭遇超出了我的想像,是我所不能解決的。默默感受著來到異國他鄉的祝福和撫慰,我對著閃爍的屏幕淚流不止。一個人堅持了很久,我以為我很堅強,以為自己可以獨自面對,但靜夜裡,一個人躺在黑暗中時,目光仰望空洞的蒼穹,我彷彿墜入了無底的深淵,淚水在眼眶打轉,無助、無奈、失落,捲襲而來。我渴望聽到一聲真誠的問候,渴望有一個可以依傍的肩膀,渴望有人能夠緊緊把我擁在懷中,讓我不那麼孤獨。那時候,我特別的想念他,希望他就在身邊。

明揚的祝福猶如那冬日裡的暖陽,讓我在寒冷中找到了溫暖的依靠。走出那段迷濛的雨季後,我不再矜持,一股腦兒把自己的思念全告訴他。我不再乎他會怎麼看我,我只想告訴他我的愛,我需要一個溫暖的懷抱,讓那顆不斷飄泊的心可以安頓下來。經歷了太多愛與被愛的故事,我漸漸厭倦,渴望一個平靜的生活空間。我對他說,就讓我隔著一個網絡愛你,這樣已經足夠了。我怎麼也沒有想過他會提出見面的要求,畢竟相隔遙遙。

我不曾想過我們會有見面的一天,隔著一個太平洋,可能麼?我連生活的城市都少有走出去。我只希望他是我網絡上面的愛人,可以傾訴,可以撫慰,讓心與心在茫茫網絡世界中相通、交融,曾以為可以這樣到永久。我不想只擁有他一生當中的一夜,雖然真實,但太短暫了,我希望能夠長長久久的和他隔著網絡相愛。

形單影隻並不可怕,因為心裡有愛,我不孤獨。走進洶湧的人群中,看見那些牽手、挽腰的情侶,我一點也不羨慕他們的親暱,誰知道這纏綿的表面背後有多少真情呢?虛情假意是人類慣戴的面具。我的心裡滿是幸福的漣漪,因為我知道在這茫茫人海中還有一個人在愛我,也許這一生都不會見面,但這有什麼關係呢?作為一個陌生網友,他可以堅持兩年的時間來關心我的心情,關注我的文章,我已經很滿足了。

「明揚,我們還是不要見面吧,我們已經見過彼此的相片,就這樣聯繫著、祝福著,好麼?面對你,我是有自信的,但我沒有勇氣把這份源於網絡的感情帶進真實的生活。我害怕自己會就此迷失,害怕這只是一場幻影。你知道我愛你,愛的是網絡中建立起來的感覺,離開網絡,我不知道一切是否會改變……」我回了一封語序不通、雜亂無章的信,一如我的心情。信很長,想說的話卻怎麼也說不完。

其實我想見他,我也有這份好奇心,想見見這個隔著網絡和我相愛的男人,想把這份源於網絡的感情帶進真實的生活,但我沒有勇氣。我不知道見面後我該怎麼做?愛還是不愛?還是不要見面吧,這樣挺好,簡單的道聲祝福就足夠了。

矛盾復矛盾。我還是作出了選擇,並且發信告訴他自己的想法。我不能夠太貪心,當自己想要的太多時,我可能會失去一切。我婉言拒絕了明揚提出的見面要求,依然躲在網絡的背後愛著他,默默的為他祝福。我想,明揚會懂的,畢竟他能夠通過我的文字讀懂我的心情;畢竟這段隔著網絡的愛情已經延續了兩年。

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