萬水千山總是情
和洲的相識是一種美麗的偶然。那是1995年11月的一個黃昏，我從街邊小攤隨意購回了一本雜誌。當得知向這家雜誌社匯去5元人民幣便可以得到一張筆友通訊錄時，我立刻興致勃勃地去匯款了。可是我無論如何也想不到，在這家雜誌社寄來的那張印有10個不同城市大學生通訊錄中，會有一個是我一生的情人。
事情是這樣的。當時我憑著第六感應給通訊錄上一個叫「洲」的男孩寫去了一封熱情洋溢、充滿詩意的信。寫信時我只是期盼他成為我的心靈密友。所以一開始我就只是浪漫地抒寫自己的心情故事。而他為我的天真純情所動，亦與我無話不談。我們投緣，常常感歎相逢恨晚，那些看似平常的方寸大的字經過心情加工後竟就填補了「晚」帶來的曾有的情感孤獨和我們心靈間所有的空隙。
但很快，我們對遠方知己那柔情滿懷的牽掛，漸漸轉變為愛的相思。於是友情之牆自然地匍匐在了愛情的腳下，心甘情願地成為建築愛情大廈的基石。1996年情人節，洲寄來一個用賀卡製成的房子，在花團錦簇的房頂上寫滿了我的名字。這份浪漫更攜著一封稚嫩的情書把欣喜若狂的我的心湖徹底掀了一個狂瀾。那段日子我們終日沉浸在愛河中。我們這充滿墨香的愛情從紙上飄越萬水千山，飄得我們所有的日子都是「面向晴嵐詩滿袖」的雅意，飄的所有日子都只為愛的憑寄、為愛的夢寐。
這年暑假，為了一睹廬山真面目，更為了落實愛情。洲不遠千里坐著長途汽車顛簸了兩天兩夜來到了榕城。6月30日我們相約黃昏後。不是前生的約定，就是今生有奇緣，我們總覺得有一份似曾相識的親切。夏日江濱的夜是輕風弄月影得清，清得是首沒有旋律的歌，只在我們心中輕輕而愉悅地唱。唱得我們想起了詩，想起了世間一切美好的事物。我們沿著江岸走了一圈又一圈，抬頭望見月亮猶抱琵琶半遮面羞澀地笑，低頭發現水中的星燈如少女托著燭光在祈禱。一切都美麗得讓人心醉。也許這就是愛情給戀人的最幸福的禮物，感覺一切都是美好的、充滿希望的。他在福州只停留兩天。我帶他到我信中曾向他提及過的地方去，讓他切身體會我信中描述的感覺。他顯得無比快樂。在他離開前的那個晚上，我們去西湖划船。西湖夜晚划船的人不多，但全是開心的年輕人。各條小船都聽到有人相互吆喝、有人歡笑、有人高歌。在夜色迷濛中，我們在小船上難為情地談情說愛，回憶我們剛剛通信的那些日子，才知道原來我們早就相愛了。只是愛太純、太朦朧，我們誰也不願主動說出，直到誰也阻止不了愛情之花的盛開時，我們才走到了一起。這一次的見面是我們大學生活中的初次，也是唯一一次。第二天早上我戀戀不捨地送他去長途汽車站。相見時難，別亦難，他緊緊地握住我的手：「我們一定會再見的。」他握得緊緊的，那麼堅決的語氣卻讓我眼眶濕潤了。他走了，就像他來時，匆匆又匆匆，令我如鎖不住夢一般，心裡空空的痛的失落。直等到我再次收到他的信時，我幾乎瘋狂了，他的熱情如一團火般燃燒了我。我們熱烈地相愛了。相愛的日子還是在紙上，還是一種飄的感覺，還是純潔而又理想，如那首歌中唱的：「lovewillkeepusalive」。
1997年夏天我們大學同時畢業了。畢業之後的一切同我們原來計劃的不一樣了。最主要的是巨大的空間距離讓我們感覺力不從心。我們仔細而艱難地呵護著這一塊愛情的精神淨土。但就因為它太純潔理想了，我非常害怕它如水晶般經不起一絲的刮痕。因此我軟弱地決定放棄這份愛情了，但這決定一做出，我立刻感覺世界變得灰暗而沒有意義了。兩年相愛的日子裡，洲是我快樂生活的精神支柱。這份感情如同一棵根植於我生命中的大樹。現在要把大樹從我心土上連根拔起，我定要粉身碎骨啊！我不敢回想過去，也不敢想像未來，常常鬱鬱寡歡，傷心欲絕地哭，可我畢竟不給他寫信了。哪知他愛我已無可救藥。1998年一個深秋的晚上，他突然出現在我的家門口。我驚訝地好久沒有反應。他風塵僕僕、氣喘吁吁地說：「最近我總覺得你要離開我了。我想來看看你。我真的好想你。」一剎那我激動地淚如泉湧，心如刀絞地痛。他憔悴了，望著他，我百感交集地不知所措。於是我們就到我們第一次去過的江邊。回想往事如在昨日，可是我們都長大了，對愛情有了成熟而理智的想法。但相互凝視的瞬間彷彿什麼都不重要了，只要這樣相擁在風中，哪怕我們沒有未來。以至於在這之後近半個月朝夕暮處的日子裡，我們完全忘了兩地相思日子裡的憂傷和對這份感情的猜疑。這份至真至誠的愛情也感動了我的父母。他們不再反對我與洲的來往，也不再干涉我是否會嫁到南寧去。我想從此以後我和洲的愛情之洋終於風平浪靜，會慢慢平穩地靠近家的港灣了。
然而希望的、計劃的總不如變化來得突然、實際。1999年洲去無錫出差，他讓我經上海去無錫與他相見。我興奮地同意了。在上飛機前，我叮囑他一定到上海來接我。他非常認真地允諾了。一下飛機，我沒有看見他，於是按約定去了上海著名的黃浦江邊等他。一等就等了兩個小時不見他到。我慌張了，擔心他會中途出事。我連忙掛他的傳呼，呼三次他都沒有回電。我更加害怕了，究竟出了什麼事了，他怎麼過了約定的時間這麼久還不出現呢？我望著黃浦江對面島上那令人嚮往的美麗的東方明珠塔，心裡非常焦慮、難過，我以為我可以和洲坐船過去，然後到最高層的餐廳共進晚餐、欣賞上海的夜景呢！可是現在卻連他的人影也不見，我該如何是好呢？越想越著急、揪心，我無心再留戀江岸的美景了。我立刻給他掛了第五個傳呼。他終於回電了，說他不能到上海來了，讓我自己坐班車去無錫。我當時就傻了，怎麼會這樣呢？我問他原因。他說他以為我一下飛機就會與他聯繫，這樣我就可以從機場直接坐車去無錫了。我問他現在怎麼辦？他說我可以去找班車去無錫。我第一次對他產生了不信任感。我說我一個人去無錫會害怕，讓他來上海。他勸說我大膽地去找班車去無錫。我哭了，生氣地質問他為什麼朝夕令改，決定回福州去。他只好妥協了。
夜色開始深了，我獨自徘徊在南京路上，看著滿街五光十色的廣告燈箱，留意著從我身邊走過的各種人，想到自己對上海曾有的夢想，想到來上海前的願望，卻在這現實面前完全破碎了，不禁悲上心頭。站在一家咖啡廳的附近，看著門口人來人往的熱鬧，有生以來第一次品嚐了背井離鄉，思念親人的滋味，也就突然擔心洲是否又變卦不來了。淚水順著我的臉頰簌簌地往下掉。我恨洲，恨他不信守諾言。也終於明白了我和洲在現實生活中彼此還都不瞭解對方。當時間緩慢地將我的心煎熬過了三個漫長如三個世紀的鐘頭後，我和洲終於相見了。這是我們認識以來第三次見面。他一見到我就朝我跪了下去，求我原諒他的自私。黃浦江大道上很多人看著他，我連忙扶他站起來說：「你來了就好了。」他緊緊地揉著我發誓他再不會犯同樣的錯誤了。但不知為何，我卻無法完全地信賴他了，內心裡悄悄地氣恨他。上海的夜是迷人的，我卻無心欣賞留戀，只想著要回家。他拗不過我，第二天中午送我上了飛機。在分別前，我望著他因傷心悔恨而扭曲的表情除了恨還是恨。也因了這樣一段不愉快的插曲，從此每每想到上海，看到上海的夜色，我就心酸。
在我對洲的記恨中，我把所有的熱情都給了我熱愛的工作，並有了成績。而洲在南寧的工作也開展得非常順利、生活安逸，不想如約到福州來。我們就都不再提及結婚的事。也因此我們的感情開始冷淡了。後來我們又在廣州見過兩次面。我發現他的生活習慣非常不好，於是留給了我一些壞印象。既而是我對他感情的不信任使他非常傷心。然而我們都還隱約地希望我們能相愛結婚，完成我們的愛情童話。可是彼此工作都很繁忙，沒有時間、熱情去寫一封要寄上一周才能到達對方手中的長信。於是電話、電子郵件成了我們日常交流的工具。日子在極其平淡中滑過了一年又一年。我和洲都不再是當年純情、熱情的情人了。我們還常常在電話裡拌嘴，在電子郵件中說一些氣話。就在這時，我的身旁出現了一個狂熱的追求者：笙。笙的熱情就像一團烈火，彷彿要把我燒死了才算擁有我。我很害怕他，總是躲著他遠遠的。然而他的熱情與洲的冷淡相比還是會令我動心，使我常常思念起大學裡和洲紙上相愛的快樂日子。因此我決定利用笙氣一氣洲。想不到我才靠近笙一小步，他就把我捉住，扔進他的漁網裡死死不放開我。我只好向洲說明這一切。洲象友人一般為我出謀獻策，卻不給予一絲愛的熱情。在感受笙熱烈的愛中，我覺著我和洲的愛情已經死亡了。我告訴洲，我不會嫁給他了。那個晚上，我們握著話筒都哭了。他哽咽地說他一直都很愛我，等著我嫁給他。可我狠狠心說不可能了，我不愛他了。其實我仍然想氣氣洲。洲向我保證，他會等我，一直等到我結婚後他才會放棄我。
在與洲若即若離的日子裡，我身心疲倦地與笙周旋著，同時和一個很優秀的男子慕交往著。洲始終沒有如我希望得，像1998年那個深秋的夜晚一樣突然出現在我的面前，令我感動難忘。我常常假想，如果洲還會嫉妒笙和慕，突然跑來看望我，那麼我會義無返顧地嫁給他。可洲不僅沒來，還與我疏遠了。我肯定他在恨我了，這麼想之後居然有一種得意的勝利感。但得意的背後我的心如要墜落深谷的錐子，深深地痛苦折磨著我自己。有朋友說洲並不愛我；還有朋友說愛情的霓裳是經不起現實利眼的審判的。就在這時候、2001年2月14日的情人節，我收到了洲用我的照片製作的情人賀卡。裡面有一首他創作的愛情長詩，我驚喜地讀過後淚如雨下，心如刀絞，才知道自己的賭氣已經深深地傷害了我的愛人。緊接著，洲又連續為我刻錄了五張音樂cd寄給我。其中的歌曲全是我熱愛的。他告訴我，在他不在我身邊的日子裡，希望這些歌曲能趨走我內心的寒冷和寂寞。洲是多麼聰明啊，他想用這種方式來挽留我的愛，可我心裡的滋味甜一陣、酸一陣，最後自己苦苦地嚥下了。因為我已經答應慕嫁給他。就是在我受到笙的愛情折磨摧殘後,慕堅定地走入我生命裡，給予我親人般的溫馨和關愛。在他的身旁我會覺得很放鬆、安全。我將我的想法向洲和盤托出。洲不相信，他以為我仍然在與他賭氣。我哭著說不是，因為我累了，不想要愛情了，只要一份安全、溫馨的生活感覺。更重要的是我沒有勇氣去與我「美麗的愛情」結婚，我怕他會在現實生活中破滅了，而且這朵愛情之花已經在現實中枯萎了。我怕有一天當洲的愛已不值得留戀後，我就成了一個一無所有的可憐人。洲聽了我的話後連夜趕到我身邊見我，求我給他最後一次機會。如果不行，他願意成為我一生的情人，我拒絕了。我折磨著自己對他說：「這份長達7年的愛已經將我一生的熱情耗盡了，甚至連愛的能力也喪失了。我覺得我們的分離更易於留住我們的愛。」洲欲哭無淚地低下了頭說：「我會遵守約定，等到生命即將枯竭時帶上你那些信來見你。這樣你就很滿足了是嗎？」我看著陽光下湖面的粼粼波光，真想大聲地對洲喊道：「你以為我願意這樣折磨自己嗎？是因為我們不適合在一起生活。你是我今生唯一的愛。我不想失去。你懂嗎？我今生都沒能力再愛一次了。」
這是我認識洲以來第二次送他去長途汽車站，而這一次的送別可能是此生的最後一次了。我想起了我們的第一次分別，從他的淚光中我知道他也在回憶那一次的分別。他終於原諒了我，握著我的手顫抖地說：「我們一定會再見的。」他握得緊緊的，語氣異常得堅決卻讓我聽出了他心底裡對愛的絕望。他走了！我沒有哭，想起兩個人7年來寫信寄信的日子----陽光灑滿我窗前的書桌，鋪開飄香的潔白信紙，快樂的憂愁的，向遠方那個思念我的男孩推心置腹。多麼幸福的好時光啊！一起從年少走向成熟，一起經歷了愛情的風風雨雨，這段愛情因跨越萬水千山而益發得真摯和深沉。它也將成為我人生寶典中永遠最美、最耐讀的篇章。