我好想，你再愛我一次
幸福沿著勇敢和堅強一步步走來。
當愛綻放的那一瞬間，我們曾是那麼輝煌！
一直以為我們會坦然的忘記一些東西，包括生和死。也許你會帶著瘋狂，帶著執著一起，直到生命燃盡最後一點火花。
當一個人決定放棄或者離開的時候，除了自己，別人是不知道心裡到底有多苦的。
對於一個一直想要揣測的結果突然冷不防的砸向腦門，人是受不了的。曾經無數個歡樂的日日夜夜。還記得那年夏天你穿著粉色的大花衣裳，百折裙只有陪著那樣的衣服和卷髮才是最漂亮的。我們比肩坐在黃河邊，你說過，你是喜歡聽我唱歌的，我也說過，我是喜歡你聽我唱歌的。
爸爸說過，只有對現實無力的人才會選擇文字。我選擇了。如果沒有她，我想我是強者。常說：放棄一個很愛你的人，並不痛苦；放棄一個你很愛的人，那才是痛苦；而愛上一個不愛你的人，那更是痛苦。
這三者我兼具。
當喜訊猶如病毒般襲來時，我不知道自己的心是否像身體一樣可以被病魔折磨，是怎麼承受下去的：「我18號結婚，你能來嗎？」那一秒什麼都不是，什麼都沒有，腦海中漂浮的儘是曾經的點點滴滴，我聽到了粗重的呼吸，好像有二十幾個自己壓在胸口一樣，好疼。「哦，是嗎？那恭喜你了，我。。。。。去不了，你也知道，我在準備東西，太忙了。。。。。。」吃力的用最後一絲力氣回答後，雙手是顫抖的，我確定，是顫抖的，還有心。到現在我已經忘記了後面的事是怎樣完成的，但我想那一定需要極大的力量.勇氣和承受力才能做到。我開始作運動，聽說流汗可以阻止眼淚的湧出，我信了。可惜我錯了，我又一次被騙了。躺在冰冷的地板上，任淚水混合著汗水盡情揮灑，我以為那樣別人就看不到我在流淚了，可惜我又錯了。不知過了多久，有個好心人看見我的鼻腔在流血，像好多好多的眼淚一起流出一樣，紅色的，我要讓誰都看見，看見我的淚水，看見我的鮮血。可惜血在我未經同意的前提下被止住了。拖著僵硬的身體爬上床，繼續地，讓空調中的冷氣冷卻我的毛孔，冰封我的汗液，冰封我的淚水，也冰封我的思緒。
站在街頭屬於我的角落，假裝自己不屬於這個城市，我的心在嘈雜的人群中閃躲。如果那句話我說出了，會不會像電視劇中的情節一樣，在互換戒指的那一刻，她停住了，回頭看著我，說：「不，我不願意１然後毫無顧慮的蹦向我，投入我的懷抱。我最終還是什麼也沒說。也許我對她的感情像是一部憂傷的童話，惟其遙遠與真實，惟其不可觸摸與欠缺。
我以前一直以為若是有緣，時間空間都不是距離，若是無緣，終日相聚也無法會意。無論什麼事都不必太在意，更不要去強求，讓一切都隨緣。可惜我再一次錯了，現在想來。有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠不會有結果的。共同生活在一個城市的天空下，即使你們在有緣，每天都有無數個會意的機會，有無數個碰面的機會，而他向左走，你又向右走，那便是擦肩而過，是有緣無份。若要是硬把這也當成緣分，那她也太不可貴了。
把髒衣服泡在水裡弄濕，然後擰乾，掛起來。把咖啡倒入杯中，然後衝入開水，放在一邊。把垃圾堆在一起，然後走開。突然間生活亂了起來，做不了任何事，任何事也做不了。就這樣混沌的過著，活著。
很黑很靜的夜裡，點燃一根煙。把她的名字寫在上面，深深的吸進肺裡，然後吐出她的樣子。其實有時候逃避不一定躲的過，而面對不一定最難過，孤單的不一定不快樂，失去了不一定不在擁有，可能是因為某個理由而傷心難過。最起碼，我還擁有回憶，我對她最美好的回憶。
我希望能找個理由讓自己快樂起來，不在想她的真，不在想她的純，不在想她的音容笑貌，不在想她深情的回睦，不在想她傷心的淚滴，不在想她憂鬱的深情，不在想她縱容的目光。忘了昔日的記憶，忘了昨天的開懷。我可以。
今天是端午節，從街上回來一個人喝酒，最後一共24罐，還有4包煙。我不想讓煙熄滅，煙一滅，就看不到她了。我計算著，在一個星期後的今天，她將穿著漂亮的婚紗，經歷著一個女人一輩子最幸福的時刻，而我，最終沒能把她最美麗的那一天帶給自己。
有時候真的搞不懂，到底我對她的這份真情犯了什麼錯？如果沒有世俗的束縛，我不是我，她也不是她，那該有多快樂！我曾經暗暗發誓，不管與她的路有多艱苦，也要擦乾眼淚告訴自己不准哭，堅持下去，只要堅持下去永不認輸，就一定會換來明天的幸福。但是時間沒給我這個實現願望的機會，時間沒等我安排好一切就把她帶走了，剩下我一個人在思念的沼澤掙扎，沒辦法，只有祝福自己的結局會幸福。在我的記憶裡，她好像等一個人有些年頭了,並不是她的錯，只是時間太認真，跑的太快。
我在黑暗中找尋她的味道，把破碎的記憶一點一點拼湊起來，窗外射進一束月光，灰白色的煙霧一縷縷的透過它在空中漂浮，輕輕地漫步，我伸手去抓，卻穿過它們從空中畫出一道自由的弧線，於是間，他們被我弄散了。煙好像沒有了方向。它本來就是沒有方向漂浮不定的，只是因為有了月光的環抱才顯得稜角有度。煙好像很疼，靜靜地散著。
夜裡十二點。傳說是鬼的時候。陰間的人想要到陽間必須經過一個叫奈何橋的地方。要經過奈何橋就要和一種叫「孟婆湯」的東西，沒人告訴過我它是什麼味道，即使喝過也會忘了，因為據說在你喝過它之後，所有的事情都會忘記的一乾二淨：奈何橋上,孟婆悠悠端起湯碗，來者形形色色,有木然,有平靜,有猙獰,有恐懼……半推半就,顫顫微微，湯端一飲而盡,終究沒人逃的脫,終究要喝的一點不少,一點不多……孟婆悠悠端碗湯,孟婆悠悠收湯碗……前生再怎麼深戀，走在這奈何橋上也是步履穩穩,絲毫不亂，心靜如鏡,心沉如石，橋這邊寂寂無聲。因為心死,失了往生的記憶，橋那邊哀哀嗆天，因為心動,忘不掉今世的纏纏綿綿「來生,再續前緣」孟婆偶爾聽到飄至耳邊的來聲言,淺淺一笑。低頭看那一鍋湯,一鍋普通的湯……只因加了一味叫遺忘的調料,就抵過了曾經的山盟海誓。偶爾覺得許多今生從未做過，卻似曾相識的事，沒有什麼磐石真的不移,世間最殘酷的事是等待……等待,是一生最初的蒼老：等到曇花再開，等到風景看透，飲盡孟婆湯的剎那,沒有和著淚水吞嚥……
事於變遷，我還是我，而你以不是那個為了愛可以不顧一切的大姐姐了，你還記得你說過不會結婚，至少比我還要早。你忘了嗎？你都忘了嗎？你忘了我們相識的這10年零3個月的分分秒秒。你忘了你我曾比肩拎手坐在黃河邊，孤獨的相思，寂寞的唱歌，領受自然與身體的融合。也許，只是也許，你什麼都忘了，但，請一定不要忘了我。
我想自此以後，你是你,我是我,互不相欠,各奔幸福……即使夢中遇見了也不要打招呼,笑笑,然後擦肩過。或者讓我一生都擁有著你,或者我們永遠都不要相見。
也許我的前世正如我們相約，我沒有飲孟婆湯，孟婆湯是為天下苦痛之人而設，人飲下之後就可忘記前情免去痛苦，我不去飲，我寧願來生肝腸寸斷，也要與她邂逅，奈何橋上，我與她相視而笑，我們別過孟婆，雙雙前去投胎，來世我們也要做戀人。又也許是她在奈何橋上等我的時間太久，陰間的鬼怪羨慕她的容顏，陰風陣陣，它們沾了她的靈氣，奪走了她的美麗，讓我這輩子無法辨認，找不到她。但那些畢竟都是也許而已，我不知道前世輪迴，只想擁有今生最愛。
這一生如果能牢牢抓住她的手，就不要在茫茫人海中丟了彼此。願你們的愛可以穿過愛的傷痕，穿過流淚的沙漠，穿過無雨的烈日，穿過一切迷茫，在那燦爛的季節裡依稀能夠想起我，即使那時以不需要。
你知道嗎？有一個傻瓜曾默默的，孤獨的，不顧一切的，深深的愛了你10年。
倘若時間可以作證，我好想你再愛我一次，不為別的，只為念你，確切的說，是思念。