情人的代價
在我的觀念裡我對情人一詞解釋為有情的人，即便是被生活所不允許，但我依然很同情有情人。
我自認為是孤傲而冷漠的人，也曾誇下海口說這個世界上的男人都不值得我去投入，很多男人都被我的刺扎傷了手，只能望洋興歎。沒有感情的束縛也不會被感情所累，看身邊的男男女女或哭或笑，我報以同情。我不明白為什麼要活的那麼累？因為愛而把自己弄得傷痕纍纍，還不如沒愛呢。
曾經有男人為我願意放下他的權力和地位，我卻奇怪的問他我值得嗎？怎麼聽著象笑話？他默默的守侯在我左右，希望有一天守得雲開霧散，我的無心無肺，讓他哭笑不得。就像一場馬拉松比賽，總有人要敗下陣來。他在親朋與父母的脅迫下，終於走上了婚姻殿堂，但新娘不是我。沒有他呵護的日子讓我覺得很累很累，失去了他我才知道他像肋骨已容入我的生活，但造化不是我們能阻擋得了的，我突然害怕面對夜晚的黑暗，我匆匆忙忙就把自己嫁掉，不為情，不為愛，只是不在面對漆黑的夜。走進婚姻才知道沒有感情做基礎，婚姻是多麼可怕的魔鬼，丈夫的粗魯和無知讓我始料不及，我付出所有的精力去經營我的家，可回報我的卻是傷痛，我越來越沉默。也曾試圖走出去，但丈夫無論怎樣都不放掉我，我自己釀的苦酒自己喝吧，夜深人靜的時候我擁被而坐，任憑苦澀的淚肆意氾濫，我不知道天地那麼寬，怎麼沒有我的立足之地？
我的憂鬱和壓抑讓我骨瘦如柴，卻被不知情的人說我刻意保持身材，還問我秘訣，我苦笑著無法回答。也許是我的刻意隱瞞才引起他的注意，也許是我苦澀的笑觸動了他的神經，他總有各種借口和我接近，也總有方法逗的我哈哈大笑，死去的心漸漸有了溫暖，有了期待在一個很自然的日子裡我很自然的倒在了他的懷裡，在被他緊緊擁抱的時刻，我覺得我終於找到了我的歸屬。快樂的日子裡讓我忘掉了我們都已不是自由身，我像個貪玩的孩子樂不思蜀，我為他傾盡我的所有，只為換來他的讚許的目光。他曾經說過他沒經濟實力，但他可以用他的心陪伴我，我滿足的說我什麼都不缺，我要的是有個人真心的疼我，呵護我，我別無所求。他說我像個可愛的小傻瓜。日子就在不經意間滑過，他的無止境的奢侈讓我捉襟見肘，我漸漸感到了力不從心，我已經無法滿足他對金錢的需求。他經常去賭博，輸了就向我要錢，贏了就給他的家人買東西，對我他只有索取，沒有給予，我開始懷疑他接近我的目的，他接近我是不是另有所圖？難道真的是我又一次看錯了人嗎？
百思不得其解，我為他遠離我的家，為他我不顧親情，我不知道上天為什麼會這樣對我，情人難道真的都是假的嗎？真的都是交易嗎？那麼我在這場交易中到底得到了什麼？又失去了什麼？難道僅僅是金錢嗎？他的所作所為難道真的就是為了錢嗎？
不管到底是為什麼，我已經無力去追究結局，也許是我錯解了情人的意思，我把貶義當褒義，苦苦追求我的夢，夢醒心碎就是我的代價，慘重的代價，我不知道我還能不能把生活過下去，更不知道我還有沒有勇氣去面對以後殘缺的人生。