一顆心陪你永恆的輪迴
無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！我這次重生，然後再次愛上你！這就是命運對吧！所以可以說的吧。我這次重生依然還是愛上了你！無論，無論多少次...題記
夜晚依然無法正常的入睡！本以為在我們分開七十四天以後我可以恢復正常了！可是當我想讓自己睡的早點，嘗試讓自己早點入睡的時候我卻發現我還是做不到！內心依然一直有你，一直會想著你！是因為自己睡的那張床還依然有你的味道嗎？依然有你的痕跡嗎？看著我們曾經一起的相片，看著你曾經那日記中記錄著的我！想笑，可是更多的卻是一種哀傷，一種想要哭泣的感覺！
突然有種想法人是善變的嗎？或者說人是不容易善變的嗎？你變的好快，變的好多！是因為你的單純，是因為曾經的你什麼都沒有經歷過，是因為你還沒有接觸過社會嗎？而我為什麼沒有改變呢？是因為經歷的多了，看的多了，看的透了，所以沒什麼值得去改變了嗎？可能別人會認為我就一個二十多歲的人，能經歷什麼呢？其實經歷和年齡是有關係吧！但是並不表示年齡大經歷和明白的就一定多，年齡小經歷和明白的就一定少！
這些不能算是一個正比例吧！我從小就在全國各地四處遊走。。見的東西。。經歷的東西是不少！對於感情一直到初中階段才有了一個系統的認識吧！自己在情感的道路上總是一次又一次受傷，所以我明白什麼叫珍惜，什麼叫堅定的心！如果愛就請深愛，如果愛就不要輕易的放手！可能Shayne你還沒有受到過傷害，所以你不會明白被自己所最愛的人拋棄的那種感覺！我之所以會那麼疼愛你，是因為當初你真的很愛我，所以我不會去傷害一個愛的人！畢竟經歷過才會明白，所以如今你走開了，我對你會放手，只是愛你的心我依然無法改變！我好希望你在將來的路上不受到傷害！可是沒有被傷害過又怎麼會知道珍惜和堅定，又怎麼會明白愛就應該珍惜，應該堅定呢？感覺很矛盾，可是現實就是如此！
你離開以後我心死過，又重生過！依然愛你吧！無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！這是我今天想到的！我總喜歡看很多世界哲理性的東西！可能別人會覺得無聊，但是自己能明白更多真的是很好！有時候發覺自己的每一天真的很無聊很無聊！可是又只能是這樣，因為我真找不出什麼是自己覺得有趣的東西！
外面又在下雨了...一個夜晚到了天亮就這樣過去了！又是新的一天了吧！總聽說不少的人失戀了吧！總感覺失戀已經是很正常，很平常的事情拉！一次又一次的戀愛，一次又一次的分手！何時會找到自己的另一半！我試多了，厭倦了，甚至也覺得沒這樣的心了！人一生最愛的人只會是一個，我覺得自己找到了！
其實找到了又如何，如果只是單方面的愛，那麼只能算是傻傻的人而已！傻傻的等待而已！自己最愛的人，卻是無法在一起的人，這樣的事情在這個世界上來說已經是正常的不能再正常拉！沒什麼值得可憐的，也沒什麼值得同情的！其實那些同情和可憐只是一種讓我覺得好笑的東西！別人總有自己的想法吧！但是自己的想法和別人的想法又有多少次是一樣的呢？所以誰又瞭解誰，誰又知道誰呢？
愛是不是只有失去以後才會懂得珍惜，人是不是只有分開以後才會想念，生命是不是接近結束了才會知道其實誰才是生命中最重要的人，誰才是最在乎你的人！
我不奢求什麼，不追求什麼！有的只是思念，只是在乎，只是無奈和哀傷！孤獨，寂寞的感覺是因為愛！人總是知道了美好才會感覺出痛苦吧！
如果一直和痛苦做伴的人是不是就會習慣痛苦了呢？安靜的聽聽歌，想想自己最愛的人，寫出自己心裡想說的，想寫的！不知道是開心還是哀傷，不知道自己是在笑還是在哭！如果內心不是這樣，又怎麼會寫的出來，又怎麼可以表達的出這樣的心情呢？
心口好痛，七十四天了依然無法止住自己心口的疼痛！那種疼痛的感覺好真實，好實在！一陣又一陣的疼痛讓我無法站起來！雙手一直摀住自己的胸口，等待疼痛的平靜，等待那一陣又一陣的疼痛離去！
現在自己老會痛的吧！走到街上的時候一開始痛了就只能蹲下用雙手緊緊的摀住胸口，用力的用雙手去抑制這種疼痛！是因為她剛走的那段時間自己沒吃東西而留下的胃病嗎？或者說只是因為自己內心在痛而已！誰知道埃。反正就是痛而已！自然的痛而已！
無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！無論重生多少次，我都一定會再次愛上你...
如果說這句話的時候是一個最愛你的人，而你不能去愛的人臨死之前用最後的力氣去對你說這些，你會如何呢？是心痛，還是後悔當初沒有去愛他呢？
如果生命結束了，留下的只能是永恆的後悔和痛楚嗎？一個死去的人可以結束一切，但是活著的人還必須面對一切！活著真的比死去還要累吧！可是能活下去就是一種希望，一種可能！可是有的時候人有希望好還是沒有希望好呢？
一切總是只能順其自然吧！我甚至連希望的有無都感覺順其自然就可以拉！
自己總會寫出那麼那麼多的東西，但是卻不想去寫長篇的東西！可能我還沒有那麼的水平和能力吧！其實自己也就是一個很普通很普通的人而已！但是每個人都是普通並且不普通的吧！
每天依然如此平淡吧！給你發發短信，自己寫寫東西！這是已經是自己的一個習慣了！不管這個習慣是好還是壞，但是也已經習慣了吧！
其實很多很深的東西有時候讓人感覺又很簡單！
愛你，看著很簡單，但是卻又不簡單，因為這已經是一份不該有的愛吧！其實也不能說不該，只是已經轉變了而已！轉變到了另一種方式！
為什麼這幾天的夜晚總是會一直的下著雨呢？分開了那麼久我還是一直會痛呢？不該生活在回憶之中，可是回憶卻是拋之不去！
如果幸福，請一直幸福下去！即使我們永遠也不會在一起，永遠也沒有相交的一天...永遠是多久？今生吧！今生不能一起，如果有來世希望你能給我一次愛你，照顧你一生的機會吧！
不是自己太悲觀，不是自己太消極。。但是現實的東西總是讓我看不到希望！自己越來越不喜歡幸福的感覺了。。越來越不相信美好的東西拉！
幸福和快樂總是讓人感覺那麼的短暫，幸福過後帶來的哀傷卻會一直留在自己的心中！
為什麼？為什麼自己會如此深愛一個人，為什麼自己會如此深愛一個你？誰能明白，誰能清楚！只是一種感覺嗎？就像你說的，你還愛我吧！可是那種愛的感覺變了，淡了！慢慢的是不是可以不愛了，甚至會厭煩，會排斥呢？
如果說我們彼此傷害過，可能吧！可是一顆變了的心，又會受到什麼樣的傷害呢？
對於我來說，是不是如果能做到不愛你了，就不會存在任何的傷痛呢？
傷了，痛了，是因為愛了！如果為了自己所愛的人死去是幸福的，那麼為了自己所愛的人去放棄愛她算是什麼呢？
自己寫的東西可能真的會哀傷吧！會讓人想哭泣吧！傷過的人會害怕看這些嗎？或者其實是喜歡看這些呢？
無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！重生只能是精神上的重生吧！如果肉體已經死去，那麼精神就不存在拉！可是沒有了精神的存在，肉體又算是什麼呢？
無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！其實自己知道的，只要活著依然會愛著你！沒有值得不值得，必須不必須的說法存在！因為這些東西無法去衡量！對你，我已經不會去計較這些，計算這些！只有和我同樣的人才會明白這些的吧！
寶貝：因為我是真的很愛你，所以就算你再怎麼傷害我，我也依然要選擇愛你...
有時候自己很喜歡這句話！並不是因為你傷害我吧！無論是有心還是無心的傷害，但是這個世界上唯一能這樣傷害我的人只有你一個，不是嗎？
愛的越深，傷的越深，我對你的愛已經超過了自己了吧！超過了一切了吧！所以我傷的有多深呢？多深？自己也想知道有多深？深的能看的到底嗎？
傷口何時能癒合呢？即使癒合，那傷疤呢？
你是我一生的傷痕吧！我的空間動畫就是如此的...一個墮落的天使...一個墜落的天使...一個哭泣的血天使！
發覺自己喜歡上哀傷的東西了！好奇怪好奇怪的！想你的感覺就是哀傷的吧！所以自己好喜歡，好喜歡哀傷的感覺！因為...因為我無法讓自己不去想你...
時間能淡化，卻不能忘記...為什麼...為什麼呢？我想過讓自己去忘記你，當作從來不曾認識你！可是每一次那麼想，每一次想要那麼做的時候，我只會更加的心痛...你叫我如何去形容那種心痛的感覺呢？除了眼淚...除了眼淚能說明一些什麼...還有什麼能說明呢？
順其自然才是最好的吧！自然的痛，自然的眼淚，自然的思念...一切都那麼的自然...那麼的自然！有時候自然到讓我覺得又不自然了...好可怕...好奇怪！
眼淚，雨，夜晚的天空，夜晚的風景，夜晚的床...你...一切都會聯繫到你，關聯到你！
生命的時間不會是永恆的，但是思想的時間卻會是永恆的！
生命短暫並且脆弱，我看到過，體驗過！我害怕和你分開，因為總感覺這次的分開就會成為永遠...每一分，每一秒...即使能多見你一次，能多看你一眼，我都願意...我都願意！
你可知道，沒有耐心的我，自己也不相信自己曾經和你一起的時候可以在門外等了你整整一個夜晚...如果是別人，不會...我絕對不會那麼做！
唯一...你真的就是唯一的一個，第一個，最後一個！也是最深的一個！傻瓜，我最愛的居然是一個可愛的小傻瓜！傻傻的小傻瓜！
是不是愛上了一個傻瓜，就注定要有這樣的結局呢？可是無論重複多少次這樣的事情，我的選擇依然不會變！你不知道，不明白...就算所有的人不知道...不明白...我也覺得並不要緊！因為你就是你，唯一的你！而我就是我，真正的我！
傻瓜，我會等你四年...四年而已！你明白我的意思，明白我們的約定！
如果我們是兩條永遠也不會相交的平行線，那麼我就在線的另一端看著你好嗎？
如果你願意，或者想回到我的身邊請不要害怕好嗎？我不介意，不在乎，不顧一切的會用所有的心，所有的一切去愛你！
你想要的是什麼？是尋找幸福嗎？如果離開我就能幸福，那麼就永遠的離開我好拉！如果我能給你想要的幸福，那麼你就來領取你想要的幸福！
如果你想要的不是這些，那是什麼呢？只是錢嗎？只是生活的基礎嗎？如果是為了錢，那麼我現在就開始努力的賺錢啊！你無法問我開口拿錢不要緊，我可以借給你，只是我對於借這個概念會讓你覺得合適吧！並且我也不會規定你一個歸還的期限不是嗎？我對你不在乎和不介意一切，可是你會在乎和介意的吧！我們不一樣，真的不一樣了！因為你是你，我是我...感覺現在的我們甚至就是兩個層次的人！
什麼是層次呢？思維的理念...生活或者生存的概念...或者說存在的次元已經不同了吧！曾經我們在一起，可是你卻總是無法瞭解我，而我又沒有去過多的關心和在乎你...即使我已經努力了...可是對你來說可能感覺太遲了！
好與不好其實不重要拉吧！因為愛不是因為好才去愛，因為不好才會不愛！
無論重生多少次，我都一定會再次愛上你！無論無論多少次...因為這就是我，因為我所愛的就是你！一顆可以算做永恆的心！