假處女膜，換不來真愛
我的愛情之路一直以來都甚是坎坷。初夜，留給我的是讓我刻骨銘心的悲傷回憶，我讓感情暫時空窗了一段時期，想讓自己的心靈療復一下，不想上天竟如此捉弄我，傷口還未痊癒，我又迎來了一段讓人痛徹心骨的孽緣。
依稀記得我們相遇在一個飯局上，在座的都是有家有室卻出來獵艷的所謂成功人士，其中一位是我同學的相好，剛落座，我就有些懊悔懵懂地來參加了這樣無聊至極的聚會，社會上的男人都是圓滑的，各種強扯進來的話題都成了喝酒的理由，一杯又至，不勝酒力的我像只無助的可憐蟲，很快被灌得不知東南西北。不一會，胃裡便辣麻翻騰起來，我趕緊衝進洗手間狂吐，突然感覺有手輕輕拍我的背。我詫異地回頭，一條手絹適時地遞到唇邊，一個長得不算好看，卻乾淨而儒雅的男人，正看著我，眼神溫和而清澈，他伸出手，極自然地幫我擦乾淨了嘴角的污穢，我尷尬地說：“不好意思，髒了你的手絹。”他並不理會，喝得臉都紅了。”
他眼望別處，像是喃喃自語道：“面若桃紅，不因酒力，只因天生麗質。”我心底一震，很久沒有聽到男子的讚美了，而且是如此讓人溫暖的言語，那個秋夜，我被他的話一語擊中，從此淪陷，萬劫不復.後來知道他是個人企業的老闆，幾次接觸下來，我越發覺得他儒雅又不失風趣，才華橫溢卻又平易近人，處事幹練又波瀾不驚。
於是越來越期盼他的別克車出現在校門口，帶給我寵愛與關懷，我似乎還開始期待能跟他發生一些故事，哪怕是一些意想不到事，所以，當他說出希望我為他留一晚時，我沉默了，然後告訴他：“我還沒有思想準備，請給我一個月時間。”他吻了吻我的額頭，說多久都等我。當然，他不會知道，我用這一個月的時間去做了處女膜修復術，然後等著自己的身體快點恢復，好給他一份他以為完整的愛。
一個月後，在酒店的，我成為了他們的女人，暗夜裡，他勇猛而激烈，我一言不發，閉上眼睛不去看他，當我的指甲嵌進他皮肉的一刻，眼角有淚滑下。從衛生間沖洗完出來，我見他呆呆地坐在床邊，看著床單上刺目的殷紅。他問我怎麼事先不告訴他，怎麼沒有聽見我喊疼。我背過身不敢看他，聲音低低地說：“我怕你停下來，我愛你。”我自以為他很感動，誰知他卻沉重地說：“怎麼會這樣，現在的大學生不是很隨便嗎?早知道我就不這樣了，傷害了你很抱歉，可是你知道的，我有妻子的，我背負不起也接受不了你那純潔的愛。”
第二天，還是在那個房間，他從皮包裡拿出三疊錢放在茶几上，說：“我不能給你幸福，只能這樣，雖然我知道我很爛俗，可是我只能用經濟補償，別的我什麼都給不了你。”聽完這話，我當即僵硬在那裡，自以為是的愛情原來不過是如此的交易。我甩了他一耳光，只為他侮辱了我的感情。
可我並沒有拒絕那些錢，既然得不到純潔的愛情，我又何必傻到拒絕錢?我沒有那麼高尚，用一片假處女膜換不來愛情，而換來三萬塊錢，也不算太吃虧，畢竟我是個極度現實的凡夫俗子。從此以後，我正式成為他的情人，只能用這樣的稱呼吧。他享受我的青春與身體，而我理所當然地接受他回報我的豐厚的物質。我原本以為的愛情在夜裡一次次隨著汗液淡淡化去。他喜歡我的安靜和懂事，我從不主動給他打電話，也從不主動開口要錢，儘管不給他帶來任何壓力。我從學校寢室搬出來，住進了他的一處電梯公寓，日子似乎開始祥和而平淡。他一星期來兩次左右，瘋狂過後旋即就走，大部分時間都是我一個人孤獨地守望，沉思，頹廢。
就這樣過了兩年，他利用關係讓我進了一個待遇較好的外企，我也因此更加溫順地對他，並做好了在那個城市扎根的準備，過著我自以為幸福的生活。可上天卻再一次狠狠戲弄了我，一天夜裡，我正在洗澡，聽見門鎖響了，以為是他，因為只有他有鑰匙，就裹著浴巾出去了，誰知客廳裡站了一大群人，帶頭的那個女人珠光寶氣，氣勢洶洶，見我就罵：“打死你個不要臉的狐狸精。”
隨後拳腳相加，還扯掉我的浴巾，讓我赤裸羞愧而無所遁形。我只有蹲在地上，捂著臉，任他們打罵，可他們並沒有放過我，在我全身青紫後，有人揪住我的頭髮強迫我抬起頭拍了裸照，並以此威脅，如果不離開這個城市，就把照片散佈出去，折磨我很長時間，那個女人的怒火終於發洩完畢，帶著一幫人趾高氣揚地離去了，丟下我無助地痛哭，我撥打他的電話，他似乎很害怕，問我怎麼弄成這樣，說他在上海開會，叫我先搬出去，就匆匆掛斷了，我一肚子的委屈想宣洩，可他一直關機，無奈之下，我帶著滿身的青紫和傷痛，收拾了簡單的衣物，離開了那個住了兩年的房子.當然還帶走了他給我的存折，那是我唯一的保障。
我去公司辭職後，去了好朋友那裡，靜靜地躲在小屋裡，等他電話。可是一個月過去了，沒有他任何音迅，我在心裡不停地為他開脫，想他也許是太忙或是太太看得緊，無法脫身，鼓勵自己要堅持，堅持。到第48天，我終於等到了他的電話，讓我去某酒店的房間，我欣喜地趕去，內心蘊滿了千言萬語。
到了那個房間之後，現除了他之外，還有另一個見過幾面的大胖子，胖子一見面就笑著說：“好久不見，越發楚楚動人埃”我沒有搭理他，只希望他快速離開，而我的他，卻提出一去吃飯，沒有辦法，我也只好跟去，因為我還有太多話想對他說。記不清那天我喝了多少酒，反正是醉了，醒來後發現自己在酒店的房間，而旁邊的是那個讓人生厭的大胖子，再看看自己一絲不掛，眼淚頃刻間掉了下來。胖子被我哭醒了，不知如何是好，只是告訴我，他看上我很久了，我的那個他現在努力接一個大業務，需要他的幫助。我已經聽不下去了，慌亂地穿好衣服，瘋了一樣跑出去，我一直敬佩的愛人，卻在我滿身傷痛最需要安慰的時候為了自己的生意將我決絕地出賣了，那次後，我再也沒有找過他，而他的電話卻連二連三地打來，大慨是同情我給他的第一次，或者是那次我和胖子發生了關係，而幫助了他，我再也沒有心力接他電話了，在找我多次未果後，他往我的存折上又打了一筆錢。
後來，我知道這不是我要的愛情，我帶著千瘡百孔的心離開了那個曾經承載我太多渴望的城市，回到家鄉，見到父母的那一刻，我失聲痛哭，無顏面對善良的老人關愛和欣喜的笑顏。我不敢想像他們如果知道心愛的女兒這幾年是如何度過的，內心會遭受怎樣的痛苦。父母見如此，也聲淚俱下，問我怎麼了，我只是哭著說：“我想你們。”現在，我已收拾好心情，在家鄉買了一套房子，開了一家服裝店，傷痛雖無法抹去，可生活總還要繼續吧！我只希望今後的生活可以平靜，讓我飽受創傷的心慢慢結痂癒合，再用一顆完整的心去等待真愛。