曾經如此愛你
曾如此愛他
曾一直固執的以為愛情可以至死不渝,只要用心去愛了,就可能擁有,直到愛情被摧毀的那刻才明白,原來愛錯了人，愛上了一個根本不懂得我愛情的人。
用了近三年的時間去愛一個並不愛我的人，一直固執的以為可以用我的執著去感動他的心，令他愛上我；為了他，我哭過、笑過、痛過、愁過，但沒放棄過，只是令我最痛苦的是他不在乎我的感受，也許在他的眼裡我應該是個能夠獨立、堅強的人，只是他不知道再堅強的人也有脆弱的一面需要他去撫慰、心疼、呵護；我太在意他對我的感覺了，從而令他心裡有了壓力，漸漸開始有了逃避，他始終把我關在他的心門之外，我越來越不瞭解他在想什麼，有時明知道他心裡有工作上或來自其它方面的壓力，想替他分擔卻無能為辦，我希望他是開心、快樂的，我喜歡看他笑，傻傻的可愛。
開始的我們是開心的、真誠的相愛著，至少他是接受了我的愛，就那麼平平淡淡、沒有很多的激情的愛，但我喜歡那種平淡、簡單的愛，在他沒有任何關心的話語、甜言蜜語之下愛著，也幻想著我們的未來，那麼時也能經常見到他的笑，是真誠的、淳樸的、傻傻的可愛，他永遠只會替別人著想，是那麼善良。那時他給我的感覺是漂浮不定的感覺，可能隨時就會被風吹走了，因為我知道他不愛我，至少沒有那麼深愛，承受著他對我若有若無的感覺，承受永遠都是我謙讓他而不是他謙讓我，我一直以一種自我安慰的方式來安慰一切他給我的不好的感覺，以一種「因為他在家裡最受寵，習慣了別人對他的好，習慣了生活中的瑣事是不用自己操心的；他大男人主義不善於發露內心的世界，更不會表露內心的愛；他是愛我的，只是不懂得該如何向我表達」，因為我堅信他肯定會被我感動而把他的心交給我。
有多少人勸我放棄對他的愛，也許是當局者迷，旁觀者清，都認為他明明不愛我，何不放棄，我們根本不適合，而我卻認為凡事只要自己爭取了，一定可以的！
還記得那次，我跟他與我姐一起吃飯，那是我姐第一次見到他，吃完飯後，姐只告訴我一句話，說他肯定不會懂得謙讓我，被我否認了，其實是否如此我心裡又何嘗不知道呢~確實姐姐們一直否認我跟他的愛情，認為他不適合我，她們希望我將來是幸福、快樂的，所以她們希望我將來的愛人是會疼愛、呵護、懂得珍惜我的人，而並非是他這樣。為了他，我跟姐姐們爭過、吵過，我以很肯定的態度告訴她們，我跟他是幸福的、快樂的，我的思維裡是有了愛情，可以沒有麵包，所以固執、肯定、執著的愛著他，在我們交往的日子裡，為了避免跟姐姐們的爭吵，基本是都不怎麼跟姐姐們見面了。
隨著他工作的能力被公司認可，升級加薪了，成為了領導級，整天交往人也就是公司高層領導，我們之間的代勾也越來越大，他漸漸變了，隔閡越來越深，說話是一套套哲理、思想等什麼的，跟我在一起時，也見不到他的笑，只見到緊鎖的眉頭，他離我也越來越疏遠了，令我的想法也越來越複雜，以前我還會跟他聊聊我的想法，漸漸他不喜歡聽我說話，甚至偶爾的說話他都嫌得煩，使我變得有些情緒化，把不開心只會表露在外表，卻沒法說出來，因為我不知道該向誰傾訴，他完全不知道我的內心有多痛苦，當我被他傷的流淚時，他卻更是在我傷口上撒鹽，提出分手，他又怎會知道，哭是我唯一能夠發洩我內心的痛苦的一種方式，曾提出好多次分手，他的理由是：我們生活方式不同、興趣愛好不同、性格不合、彼此間不適合、沒有共同語言、我不是他的喜歡的類型女孩、我們在一起根本就一個錯誤，被那時所謂的理由我接近崩潰的邊緣，他顯是得那麼冷酷，我也動搖離開他的念頭，卻又忍不住地去主動找他，令他原諒，不管我是否有錯，因為我愛他，而他也又接受了我，而我卻顯得那麼開心，每次都是如此，我恨自己為何如此不爭氣，固執地愛他、離不開他，雖然我知道可能最終還是會失去他，因為我不曾得到過他的心。反之我對他的好成為了他的一種負擔。我好妒忌別人，為什麼他跟別人一起可以有說有笑的，而唯我不可以，認為太不公平了，漸漸下班去哪也不會跟我說，打電話也不會接，接了也是冷冷問我找他幹嘛，問他在哪，他都隨便的敷衍一下就掛了……我根本不是要管他，只是起碼的這點都沒有了，我直到現在都弄不清，為何他會有點恨我，我不明白我做了什麼令他恨我。
最終，我放棄了，放棄了執著的那麼份愛，因為我對他愛的給了他壓力，我得還他自由、快樂、開心，為什麼他明明不喜歡我這類型的女孩，卻還要接受我，給我奢望，而在我深深愛上他的時候，才告訴我，我不是他所喜歡的類型女孩，那時的我已經無法自拔的愛了，怎會說放棄就放棄呢，就那麼傻傻的、執著的愛著，是不到黃河不死心。最終，是傷痕纍纍的停住了愛的腳步，沒有任何信心的念頭令我繼續走下了。令我下定決心的原因，也是因為我生病住院了，在那一段日子裡我靜下心來想了很多，令我明白了很多很多，包括我的愛情，給了我跟他一個機會，發現我依然不是他心裡重要的一部分，依然沒得到他的心，我醒悟了，他不是我要的愛情，也許我只是他人生的一個過客，我已無力再繼續下去，沒有任何理由、信念值得我再繼續下去；在我出院住姐家裡日子，因為我的放不下還是跟他見面了，雖然還沒分手，但已經沒有溝通的語言了，我們之間早已沒有多少話可以說了，在一起基本是一句半句的話，在姐結婚後的第二天，我提出了分手，這次是真正的分手，我以為我肯定會在他面前哭的很傷心，結果卻沒有，在他面前我沒有流淚，也沒有我以為的那麼傷心，後來的幾天裡我沒法面對分手這一事實，但回頭看看，我愛了他三年，我們之間又曾有過多少的快樂，也許是很少，因為我們一直愛的很累，他甚至比我更累，而我也確實覺得累了，現在是什麼都沒有了，只有心痛的感覺。
分手這麼久了，一直希望他能夠安慰我一下，而他，沒有，可我卻依然是放不下他，到處打聽他是否過的很好，是否懂得照顧好自己。一次次的在QQ上看著他的QQ上線、下線，就是沒勇氣跟他說話，都快成了我這幾個月來的一種習慣了，我曾是那樣的愛他，愛情怎可能是說忘就能忘掉的呢，有多少次聽到那些柔情的歌哭過；有多少次是那麼的想他，懷念他抱著我貪婪的嗅著他身上的味道；有多少看著手機裡唯一一張我曾是開心的偷偷給他拍的一張照片，如今卻是我思念唯一能見到他的一種方式了，每次都是淚流滿面；特別想他的時候，就對著那張照片淚流滿面，也許放棄也是一種美，但我不看不慣我愛過他，只是我們不適合而已，是有緣無份，我不再強求這樣的愛情了，對他有愛也隱藏在心底，心裡有個位置永遠是為他而留，所受的傷相信隨著時間會癒合的。
也許這輩子他是我唯一最深愛的人！