生死相隨
07年我認識了他——東。那時我16歲，他20歲。
和他在一起，我是任性，不講理，霸道的丫頭。而他是我們那出名的混混，但是和他在一起的日子是幸福的。剛開始我沒有把這段感情當真，認為只是曖昧遊戲而已。可慢慢相處下來，我真德愛上他了。
愛情，它真是個壞東西。常常在不知不覺的情況下，就入侵我們的內心。就像我對東。從來沒有想過會愛上他，可卻越愛越深。我知道他一直愛的人不是我，我就像個傻瓜一廂情願的愛著。我以為我可以和他就這樣一直一直德幸福走下去，可他以前對像陽打電話對我說：他們沒有分手，我只是一個第三者而已。這句話狠狠的刮過我的心上。人生就是這樣差錯。也許現在連老天爺都在為自己哭泣吧，為什麼一切突然變得面目全非。
但是我們並沒有就此分手，雖然也曾為了陽而吵架，分分合合卻沒有分開。
情人節這天我又接到陽德電話，當時我和鐵子歆在等東和她對象。可接到電話以後我的眼淚掉了下來。歆問我怎麼了。我沒有說話。我和歆到了旅店，東拿著玫瑰和巧克力微笑德走過來，我卻沉默了，他那麼虛偽，居然還可能笑出來。我才明白自己真的不瞭解他。他可以假的那麼逼真。我開始喝酒。喝了好多。最後放棄了這段剛開始就是錯誤的感情，努力讓自己不失掉矜持，眼淚卻還是嘩啦嘩啦地流了下來，漫過我的手指，冰涼一片。他走過來要抱我，被我躲開。我聽見自己嗚咽沙啞的聲音：“分手吧。”
回到家裡，躲在自己德小窩。心好亂。想起和他在一起幸福的時候，淚，一點一點模糊了雙眼。歆在我身邊勸我。我抱著歆說：“雖然剛開始我沒有用心，可我真的愛上他了，為什麼他要這麼對我。心裡好難受。”歆告訴我：“小融，堅強點，會好的。他是愛你的。”
自己在家靜了倆天以後，好了狠多。上網看見歆在線，而他也在。他對我說是他的錯。想重新在一起。我承認自己沒骨氣，放不下他。他在我們朋友群裡向我道歉，朋友都幫他說話。我說為什麼沒一個幫我的呢。
朋友說：你和他在一起幸福，就不應該因為那丫頭而放棄，不值得。為什麼不給他也給自己一個機會呢。
我說：我明白了。呵呵。
於是，我和他又再次在一起。但也許彼此之間已經出現一種莫名的距離了吧。
事情都是我們預料不到的。像東為了我挨打。像他又和朋友一起因為打架而要去坐牢。都是我始料不及的。他躲事的時候我在家闌尾炎疼的厲害，可自己就是不願意吃藥也不讓任何醫生碰我，我的脾氣倔，媽媽知道他們勸不動我，要給東打電話，我吃力的告訴媽媽不要，他在躲事。不能出來瞎走。媽媽卻沒有聽我的，過了一會他真的出現在我的面前。我說他：“你傻麼，還出來瞎走。”他要我吃藥，我卻把頭轉過去，堅定的說：不吃。沒想到他自己把兩連去痛片都含在了嘴裡，我嚇壞了，趕緊過去搶。可是自己力不從心。根本就沒有力氣。他就傻傻的含著。還在問我吃不。我說：我吃。你快吐出來。他說你先吃我就吐。我沒辦法,把藥一分為二，只吃了一半。他卻說那半也馬上吃了。我扭不過他。把所有的藥都吃勒。我告訴他你快吐出來。他把藥都吐了出來。我鬆了口氣，對他說：笨蛋，不苦哦。他說給他苦壞了。我笑笑。說你快回去吧。別亂走了。他走了。而我的肚子疼了三天兩宿，其實不是我不想吃藥，不想看醫生。是因為我想等爸爸回來。我好想他。我好像不怪他不要我和媽媽勒。我明白他出去拚命是為了讓我的人生更加輝煌。可是我想有的是一個寵我，愛我，在我身邊的爸爸。而不是一個一年也見不到面。就算我這麼疼。他也沒有回來看我的爸爸。我真的絕望了。最後是哥哥把我背到醫院，扎的點滴。
時間過的好快。東在我好的兩天以後進去了。進去的前一天上午我們還幸福的在一起。還在想以後的生活。
他進去那天他爸給我打電話說可以去在見見他。可是當時媽媽正在限制我，不許我出去。
我和媽媽大吵了一架，還是沒能出去。媽媽生氣的給了我一巴掌，說如果你今天要走就把媽媽殺了。我蹲在牆角自己抱著自己，那麼的無助。最終我沒有去。我一個人躲在房間不吃飯不說話。媽媽拿我沒辦法了，把平常對我好的阿姨都叫來勸我，可是這時的我心都死了。還有誰的話能聽進去。不管誰來我還是不吃東西不說話。
就這樣過勒5天5宿，爸爸終於回來了。他親自給我做的吃的。又告訴我：女兒，你是堅強的，怎麼可以這麼做讓大家替你著急呢。媽媽也是關心你，不要怪他。爸爸給你安排。出去散散心。什麼事都會過去的。說完他就走了。也許直到這一刻我才明白原來我在爸爸心裡是這麼微不足道的。我也沒什麼胃口，吃了兩口就不吃勒。又躲到床上不去理會任何人。
半個月過去勒。晚上上網遇到了很多朋友。都在勸我好好的。堅強起來。我笑笑。該怎麼堅強。這時有人加我。是陽。我點了拒絕。可是她卻說想和我聊聊。她對我說：“東進去那天她去了。而且李東在進去前一天晚上還找過她。”我問她：“你和我說這些有什麼用。”她說：“我只是想告訴你，我和你在他心裡都永遠不如小嬌。”我不明白她是什麼意思。但是我的心卻還是疼勒。我一直都知道東很愛小嬌。他還沒進去的時候就對我說過他愛小嬌。我問他，如果現在小嬌回心轉意你會在我和她之間選擇誰。他說他不知道。呵呵。
也許是死心也許是我相信了高陽說的話。我開始刻意的去迴避去想他。心卻在流血。我在逃避而已。我明白。我打算離開這個我傷心的地方。離開這個給勒我很多傷害的地方。到了瀋陽學校。學著偽裝自己。
剛到學校自己什麼也不懂。而且也不想去理任何人。是博在我身邊一直幫著我。我和他以前也認識。他和東以前也是兄弟。但是因為一些誤會絕交了。
我和博就一直吵吵鬧鬧的過著。他對我很好。可是我總是對他有愧疚。因為原來在我心裡一直只有東。甚至為了去看他逃課。只是我在逃避。
一直維持到08年東出來。他出來勒我很高興。我希望他幸福。他說想繼續在一起，說他不會放棄。但一想起高陽說的那些話，心麻木了。對他說了很多絕情的話。可是話說完我的眼淚也流了下來。我說我們還是做好朋友吧。他說好。他不明白那時的我心真的很痛。可在瀋陽我變了。變得不愛護自己的身體。甚至學會抽煙每天就是喝酒。這樣的我怎麼配他。
我和博黃了。因為我們之間已經出現了距離。我的心不屬於他。也不在他身上。我感覺我是一個壞女人。傷害了兩個愛我的人。
在學校也沒心情在呆下去。放下勒那裡的一切。包括有我們和朋友最開心最多回憶的小窩。回到了家裡。
09年我和李東又重新走到勒一起。也許因為我們彼此都放不下對方。也許因為我們之間還有愛。但是和他在一起我們也會因為博而生氣無數次。他太在乎我，我和博當朋友是他不能承受的……我卻總是犯錯。但是我真的很珍惜這份來之不易的感情。
我明白他為了我現在已經改變了很多。也許是我太不滿足了。總希望他在對我好一些。甚至有時候自己都覺得自己過分不講理。有時候自己都覺得做的太過火了。可是不知道自己怎麼想的。為什麼不會去為他考慮。為什麼那麼自私。
可是我真的在學習改變。只是他不懂。
這段時間在爸爸這，和他分開了幾天以後我好想他。每天都會給他打好幾通電話。也許他覺得煩了吧。每次他的話都好少。剛到這就很難受。好孤單。
今天爸爸過生日，雨下的很大。老姑他們那邊的人都來了。我準備了一天。心裡在想怎麼和爸爸說話。怎麼去面對那些不想面對的人。但爸爸卻沒有讓我去給他過生日。我一個人在賓館。聽著歌。有一句歌詞好像我的心聲：“外面下著雨，猶如我心血在滴。”我在爸爸心裡不在重要了吧。身體也好心裡也罷，或多或少的難受。外面的雨好像也在為我流淚。我在賓館傻傻的等待著。一直到晚上七點多。爸爸說他馬上就要出去辦事。下樓給我拿點錢。我下樓看到爸爸。說：爸，祝你生日快樂。爸爸只是恩了一聲。給我拿完錢就走了。雨越下越大。我真希望來一場暴雨，把我捲走，反正也沒人在乎。
所有的人都以為我狠堅強，事實上我比任何人都要脆弱。像個水晶。易碎。可誰也不明白。我必須得偽裝的很堅強。可，真的好累。
老公今天晚上和我說：有人說是他破壞了我和寶帥。我告訴他：你沒有破壞我們，別人怎麼可以瞭解我們之間的事情。他們看的只是表面。因為博和你不同。所以他們才會那麼說吧。他問我有什麼不同。我沒有回答。
東的手機備錄上寫道：
苗苗，俺滴乖寶，我要與你牽手走完今生今世，如果有來世的話，我們還要繼續手牽手永遠不要放手，如果有一天我死了，我寧願下地獄也不要喝孟婆湯，我要永永遠遠的記得你，愛著你……
又一次的分手，呵。為什麼我們總是因為這一點點小事吵架，是我們不夠愛對方麼？呵呵，我怎麼能懷疑我們的愛情呢。或許是我們都太固執了，為什麼我總是控制不住自己的脾氣呢，從什麼時候開始我的脾氣變成了今天這個樣子。我好害怕有一天我會失去你，如果有一天我真的失去你，我的生活也就失去了色彩，失去了意義。請你永遠永遠愛著我吧。我希望以後你的幸福由我獨家贊助。
這個笨蛋。當初我沒有相信我們的愛情而放棄他。這是我最後悔的一件事。如果我一直等他出來。也許狠多事都不會發生。現在我狠肯定我愛他。甚至為他可以放棄我的一切。以及家裡。我明白他一直想讓我放棄家裡的仇恨，怕我恨累。這些我都明白。所以只要他們不再欺負我和媽媽，我會試著放棄他們對我做的一切。
我明白他要比我想很多，因為他是男人。他的壓力很大。可是我希望以後的困難我們一起去面對。心拉近、手握緊、沒有什麼事情不能搞定。我們會狠幸福一直走下去。