十七歲我不懂愛情
『原創情感錄之』十七歲我不懂愛情
她是第一個主動向我表達愛意的女孩，和她的開始，我是被動接受的。
和她在一起並不是因為喜歡她，第一次見面，她留給我的印象很差，我甚至認為她是個很招人煩的低素質的女生。
認識她時，我還是一個初中生，和她見的第一面很難忘。
那是一期末考試，那天，我們很多同學擁擠在學校狹小的過道裡等著進入考常她也許口渴了，拿出自帶的礦泉水喝了一口，但她沒有把水嚥下，只是涮了涮口然後旁若無人的吐了出來，過道裡幾乎是挨著人。我對她這個舉動很是反感，我一方面覺得她太沒有公德心，另一方面覺得太沒有女孩樣子！
那時我已經到了開始留意身邊異性的年齡了，我喜歡文雅和矜持的女孩，但有時，這個世界很奇妙，我竟然和她戀愛了，並且為她放棄自己很多重要的東西。
沒想到，考完試，她竟然找人打聽我的情況，並托人轉告說喜歡我。也是因為第一次有女孩子對我表白，我對她很是好奇，稀里糊塗的同意和她約會。
和她第一次約會，我很難忘。那天，我按照約定的時間到學校找她，恰巧在那天看到了她父親強拉著她回家的情景。“放開我，我已經大了，我有自己的生活方式，不要你管我！”“老子生你，就能管你，給我滾回家去，你不去，永遠不要回來！”最後的結果還是乖乖的跟在她父親的身後，不時的回頭迷惘的注視著我，離開了我的視線……
後來我一打聽，原來是和別的女生打架了，這樣的女孩我真是失望透頂。
回家後，我把自己關在自己的屋子，好好的在反省，我想努力的忘記人生的第一次尷尬的約會，沒想到她居然跑來找我，並哀求我幫她找個住處，看著她那無助的眼神，我甚至來不及分辨是非對錯就答應了她的要求。
從那天開始，她凡是都依賴我，我們之間開始了很幼稚的愛情。
我的學習成績還可以，本來是準備上重點高中的，將來考個好點的大學，沒有遇到她之前，我曾無數次的憧憬自己美好的將來，但是和她在一起只是上了石油學校，一所我們這石油單位的一個中專。
那時候，我以為愛情比什麼都重要，為愛情犧牲一點又算什麼呢？
我們同居了為了能讓她吃上肉，我常常吃白水煮麵，我過早的肩負起”居家生活“的重擔！
如今我常常看起房祖名演繹的《早戀》從裡面我看到了自己，上中專的第二年，開始了同居生活，那年我還不到18歲。
我們花了300元在學校附近小區租了套房子，過起了所謂的幸福時光，在外面生活花銷很大，我們成了“月光族“本來父母給我的每月生活費有500元，自己過綽綽有餘，但是和她同居後交了房租，就沒剩下幾個錢了，還得維持兩人的生活。
她屬於那種很挑剔的女孩，學校食堂的飯菜她根本不吃，為了讓她能吃得好些，我常常吃著水煮掛面，把節約下來的錢給她買肉吃，對於我所做的一切，她並沒有太多表示，認為是理所當然的，甚至連一句感激的話都沒有對我說過。
我忽然感覺她很自私，但一想到自己為了她高中也不上了，前途都不要了，已經付出了慘重的代價，我不想最後一無所有，我以為總有天，她會懂得珍惜我，所以我始終沒有離開她的念頭，盡量忍讓她，盡可能的滿足她的要求。
有天我發現她很反常，常常喜歡喝醋，我問她你怎麼喝醋啊，她說她也不知道為什麼，就是光想吃酸的東西！“聽到這我感覺眼前一片暈眩，連忙帶著她來到一家私人的婦產診所，診斷結果，果然不出所料,她有了身孕了，好在不到一個月，那孩子理所當然的被醫生無情的終結了生命。這事對我來說我沒有那麼多的條件去準備，校方要是知道了這事，我們全部會被趕出學校，只有犧牲了孩子我們才能繼續，那個醫生也很生氣，你們這兩孩子真是胡鬧，你們現在是生兒育女的時間嗎？不好好在校讀書，鬼混什麼！“拿去，這是消毒藥水，她專用的，你們要是這樣下去，以後成了習慣性流產，那怎麼得了！”我順從的聽著醫生的教誨，但是她卻說道：“那是我們的私事，你不要管！”
我扶著她緩緩的走出了診所，背影下的醫生卻無奈的搖著頭，：“唉，現在的孩子啊…..”
回到家裡。我扶著她安靜的躺著，然後對她說，你在家休息我去給你買雞吃。之後我離開房子，急忙往學校男生宿舍跑，我身上唯一的一百元已經交到那個醫生的手裡，我為了她不得不再去借錢，從同學那七零八湊的又借到100元，我連忙跑到農市，買了只較大的烏雞，回來後，開始急忙放在鍋裡煮了起來，當滾燙烏雞端到她的面前，她還在熟睡著，我忽然感覺自己的擔子更堅重了，同事也覺得自己很內疚
之後的生活又平靜而無奈，可以說，那時候的我就挑起了“養家餬口”的重擔。有一段時間，為了生存，我甚至到夜市上檢酒瓶子賣錢補貼“家用”。我時常感覺很累，這樣的負擔我原本承受不起的，也不是該在這個年紀承擔的。
那時我最大的希望就是她能懂事點，能體諒我的辛勞，幫我分擔一點“家庭“的重擔，可是她依舊是一副我行我素的樣子，依然悠然的看著我吃著白水煮掛面，一副視而無賭的態度，心安理得的享受我對她五原則的遷就和包容。
我發現她並不是我我想要的那種能在一起同甘共苦的女孩，曾懷疑過自己的付出到底值不值得？可後來我已經不去想和她在一起是為了什麼，她已經成了我生活的全部內容，所以我並不想離開有她的生活。
也許是因為負擔太重了，生活的太壓抑了，我的脾氣一天天暴躁起來。我有時會動手打她，一方面試圖以這種方式改變她，一方面也許是為了發洩自己內心對她不滿的情緒。
再後來我已經不知道該如何和她相處下去了，但還是堅持和她在一起，她在我眼裡依舊還是那麼不可理喻。
這樣的戀情跌跌撞撞的持續了有五年，在這五年的時間裡，不知道她怎麼想的，我活得很痛苦。我們常常會為了點雞毛蒜皮的事情發生爭吵，我一邊努力的改善著我們的關係，一邊又感覺自己作的都是多餘的，我在矛盾和痛苦中掙扎著。
有時我在想，也許是因為我們的年紀還小，慢慢長大了，一切都會好起來的，於是我開始期待時間能改變一切，我們能快點成熟起來，我始終沒有質疑過，我們之間的感情是什麼呢？是愛情還是性……
我不得不承認自己當初愛得太糊塗，太輕率，太幼稚。
我們畢業後，她帶我去見了她的父母，和她的家人接觸後才發現她身上的那些壞毛病原來是出自於哪了。
可以說，她好吃懶做，自私自利，不可理喻的個性完全是來自於她的家庭，她的父親就是這樣的一個人，只要身上有錢，能進飯館吃他絕不會在家裡吃飯；他幹什麼事沒有計劃，總是一分錢花一分錢，更不懂得理財和儲蓄。
此時我也不再向當年那麼單純了，對我們的感情我開始質疑了
她對我一直很依賴，主要表現在經濟上，突然我有了這種想法，或許她和我在一起並不是愛我，只是因為我願意讓她依賴，至於那風花雪月之事或許也是一種變態的唯一能給我的回報。
她還是讓我徹底的失望了，在一個陽光明媚的6月的一天，她向我提出了分手，她說自己找了個新男朋友，是個公務員。她選擇了離開我的生活，我並不明白自己為愛情付出了那麼多，為什麼最後卻是被拋棄的結局？
我自然不甘心這麼結束我們之間的的情感，我付出的太多，我約好她在往常經常去的一家山東水餃館見面。我說當初為了她放棄考大學的夢想，自己吃著水煮掛面讓她吃肉，她只是聽，臉上沒有任何表情。
最後她說她只是想找個能對他百依百順的男人結婚，滿足她一切的願望，我不是她理想的選擇，她甚至對我說：“你我不會忘記的，至少我結婚後，我們還是情人！答應我一個請求“”什麼？“”讓我們在做最後一次愛！“
我心裡頓時猶如感覺塞進我嘴裡不是熱乎乎的水餃，而是一直蒼蠅。
看著她，問自己：難道這就是我心甘情願付出5年的感情的愛人？那一刻，她讓我感覺真的很陌生。
其實，那麼多年所謂的愛情，在我的生命中沒有留下任何美好的一點記憶，有的只是痛苦不堪的回憶。
我不得不承認當初愛的太糊塗，太輕率，太幼稚。或許我心裡早都清楚，但始終不願意面對，特別是當我回首往事時，發現自己為了這份愛情已經什麼都沒有了，就更不願意放手了。
我和她的愛情就像一顆畸形的牙齒，拔掉我不忍心，不拔卻又讓我那麼折磨的痛苦，只是以前我不明白“長痛不如短痛“的道理。
我突然一下想明白了。
我想真摯的愛情需要兩個真摯的心才能換取，而不是一顆心靈去苦苦的敲打另一顆麻木不仁的心靈，在不該愛的年齡我愛了，雖然我愛的很盲目，但我投入的是全部的熱情，可最後我得到的只有傷痛，如今我明白了——過早摘取的青澀果實絕對不是甜蜜的！