寫給親愛的人
那一夜，雪簌簌的落，一顆一顆從敞開的窗戶進來，滴落我的手心。潮濕的我的眼，我的心。我說：親愛的，想你想到流淚了。你本在說著什麼的，說那個城市的氣溫是零下十四度，說你第一次見到那麼大的雪，你還說肯定我也沒見過。我不知道我怎麼就突然說出了那句話，然後聽到電話那端的你，將所有未完的話嚥了下去，然後艱難的，氣若游絲一般，你說：知道麼？這是你第一次說想我。你說你恨不得馬上回來。我的淚就如雪花般紛飛了起來，為了你的這份感動，更為了引起你感動的這個小小的理由。親愛的，要我怎麼說你才好呢！有時候，發現你心胸是如此寬廣，容得下我犯再多的錯，有時候，又竟如此之小，只要一份小小的幸福，就可將其填滿。
你走的那天早上，手機鈴聲一遍一遍地響。我睜開眼，看見藍色的顯示屏上反覆跳躍著你的名字，不耐地按下接聽鍵，低吼一句「一個小時後再打過來」就不容分說地掛斷了。再睜眼已是數小時之後，手機一直在枕邊安靜地躺著，沒有未接來電。我奇怪你為何沒再打來，是因為我掛了你的電話嗎？你曾說過，你不喜歡別人隨便地掛你電話，也就是我，你方能忍受。是的，你說這話時，笑著用了「忍受」一詞，但我還是感受到你笑容裡的認真和嚴肅了。奈何我又忘了，確切地說，我的這個習慣就從沒改過。只是你用了不計較的一種方式包容了下來。想到此，我難得的動了一點側隱之心去撥你的電話，是電子聲音，說「您撥打的用戶已關機。」我已經怒火中燒了，我在心裡罵你：「可惡的人，還說可以忍受呢１於是整個上午都沒再撥你的電話。下午的時候，你的名字又調皮地在屏上閃了起來，那麼連續地跳動，不禁讓我想起你哄我時固執的臉。我忽然有了種愧疚感：我總是這樣，總是等待著你向我妥協。電話接通了，你大聲地在裡面說話：「親愛的，我在火車上，我要去××城，火車上信號不好，現在才打通，別擔心我。」一時間，我想好的賭氣的話都統統地拋到了腦後。當時的我，像極了一個走丟了的孩子，驚悸無助。我說：「你混蛋，你昨天還說今天去吃肯德基，你說話不算話，我不管，我要你回來１你不停地喚著：「寶貝，寶貝，別鬧，我真是有重要的事，我過兩天就回……」電話在不適當的時候斷掉，我聽到一片孤獨的盲音。
我哭了起來，口裡，心裡儘是責怪的話，只是後來才知道：那是想你了，想你怎麼突然就把我一個人丟下了。在我們相愛的日子，相愛的城市，你就像我的守護星一樣，從不離開，無論我走到哪裡，你都能奇跡般地找到我，而那時的我是多麼不珍惜，總是用極其惡劣地口氣對你說：「拜託，我們各自回家，各自做點有用的事情，好不好１在我看來，兩個人無休止的見面，同一場無休止的戰爭一樣令人討厭。你每次本想搖頭，可看到我那麼一副義正辭嚴的模樣，又不得不委曲地點頭。可一下班，卻又見你如呆頭鵝一樣站在離我們公司不遠的地方，臉上儘是傻傻的笑，你說：「我想你，我就是想見你。」我幾近於嘲弄：「一日不見，如隔三秋？」你居然還傻傻地點頭。我哭笑不得，一直當你是為了見面找了個討人喜歡的借口。
直到你狠心地把我丟下，讓我像無頭蒼蠅一樣在沒有你的世界裡滿屋子亂竄，我才知道：被思念浸泡過的胸口，竟是如黃蓮一般苦的，而你，在我還不知其滋味的時候，你就飽嘗了它的苦。你說你太容易想念，即使我在你的身邊，在你的懷裡。你說我的心是一個沒有方向的游離子，總是飄到距你很遠的地方。
是的麼？親愛的，很長時間了，我一直倔強地同你爭吵，我責怪你所謂的「我的游離。」而這一刻，我似乎懂了你那般計較的心情，愛太深的人愈孤獨。親愛的，是這樣的麼？至少，我現在的心因為看不見你，聽不到你而痛著，孤獨著，想念著。
還有多長時間，你才能風塵僕僕的歸來？每每詢問你的歸期時，我都被自己張揚著的渴盼和愛戀所驚。才多少時日啊？我的愛情就像歷經了漫長的出走一樣，我的心也不再如以前一樣跋扈地與你博弈了，甚至連對峙的底氣都沒有了。在這些個寂寞的日子裡，我每天都會把思念寫成簡單的文字，盼歸的那一天，窩在你的懷裡輕輕念給你聽。
真的，親愛的，這一次，我是真的想你了。
2005年1月