親愛的,我想對你說的系列5
（現在是上班時間，2007年的5月12日，上午10：06分。我知道自己現在極不正常，沒有辦法安靜如平時，並且清楚的明白，這一切只不過是一個美麗的錯誤，如同王子愛上灰姑娘，況且，我連灰姑娘都不是，我只是我孩子的媽媽，想起灰姑娘，並不是什麼，只是沮喪的想起自己並不是獨自一人，哪怕心靈上是，可是身體上並不是！我並沒有什麼資格說愛你或者不愛你，如同你；可是我卻輕易背棄了自己的誓言，加入不為人恥的第三者，哪怕是語言上，但深深進駐內心的，這是我曾經深深唾棄並且鄙視的。幸福的感覺對每個人來說，都是不一樣的，對我來說，家庭安寧，孩子健康應該是我最大的幸福，可我現在卻輕易的做了背道而馳的事情，這兩者是絕對不會兼容的，除非是自己騙自己。頭昏昏的，明白自己做的是不應該的事，可是此刻，我做不到清醒，就像此刻，我停不下打字的手，留下一行行我並不喜歡的文字，只不過我停不下來，就像電腦中了病毒一樣，結束不了某個應該結束的程序。我知道我愛你，並且不打算把藏匿心底，這讓我不安，並且沒有辦法控制自己。我請求你，在想像的時候，千萬不要把我想像成一個溫柔可人的女子，只覺得自己粗鄙不堪，比方明明愛孩子愛的要命，可是在心煩氣躁的時候，忍不住會大聲斥責他，現在，此刻，我沒有辦法純粹的去做每一件事，包括做一個純粹的母親，只想告訴你，我在不停的想你，在真實的世界裡用力的想你，哪怕這種用力是我開始便不準備的，萌芽就想扼殺的，可是我沒有辦法阻止自己不想你，表面上卻平靜的如同往常。
我知道我是矛盾的，可是誰不是呢？現在，我們沒有來由的陷入了一場沒有結果的戀情，並且清楚的明白這僅僅是一個一定會醒來的夢，可是我管不了那麼多了，我現在唯一能做的事情就是——想你，不停的想你，不停的在真實的世界裡思念著你，在虛擬的世界裡凝視你，這場沒有理由的感情讓我毫無原則的就變成了一個傻瓜，一個愛你的傻瓜。
凌晨，打開手機的時候，看到了你昨晚的留言，原諒我，這個是我必須抱歉的，同時也是你必須做到的，以往的日子，我都是過著一種相對安靜的日子，並且不介意是一潭死水，我以為我不會再心動了，我一直安靜的在網絡上行走，漠不關心的看著一個個QQ過客，我知道我能夠做到漠然，一切事情必是有它的起因或結果，可是我沒有辦法解釋現在的自己。現在的我，唯一能做的事情就是想你，想你，真真實實的思念你，這是一種溫柔的痛，在每一次思念的時候，都會浮上心頭的痛。一夜無眠，凌晨的時候睡了一會，即醒，醒來還是你，原諒我，在深夜的時候，即使知道想同我說話，我不僅昨晚無法做到，未來的日子也做不到！我不想有什麼軒然大波，現在的平靜也得益與我們用英語，雖然很蹩腳，且他對我一直心存愧疚。我只想要一種安靜，哪怕這種安靜是虛偽的安靜。
我沒有辦法克制自己的想像，雖然知道你愛我，可是這不是真的，你愛的僅僅是一個皮囊，一個在現代科技作用下沒有皺紋的，並且在視頻裡看不出身高的皮囊，我沒有辦法不去克制自己不去想像，如同現在沒有辦法不思念你。這一切，只會是因特網上的一個小的不能再小的重複，這種真真切切的思念到最後只會是一種源源不斷的痛，所以置於思念的箱底。
我沒有辦法不告訴你我的曾經，除非你不想知道。我知道你並不是想聽，從此以後我也不再提起，可是，親愛的，我沒有辦法不說，除非你不想知道。他曾經是我傾訴的對象，什麼時候都可以大倒苦水，甚至可以痛哭一場，開始的日子他對於我，就是一本可以沒有隱私的日記本，跟他聊天的三年裡，我們無話不談，其間我經歷了丈夫的可以說的拋棄和孩子的得病，這兩件事是我除了結婚，生孩子以外最大的兩件事，見面之前，我甚至還自殺過，喝了一點點農藥，然後讓我的母親發現，從此以後我對她愈加疏遠，我不知道我為什麼會這樣，現在我感激她挽回了我的生命，只是因為我的孩子。孩子剛剛得病的時候，我跟丈夫便開始分居，一切的治療都是我一個人帶他去的，沒有人陪我，即便是我的母親，她甚至勸說我放棄這個孩子，我自己的孩子，所以我沒有辦法對她親近起來。我沒有辦法不脆弱，不管如何，丈夫的變心對我而言總歸是一種恥辱，除了陌生的他，我沒有地方可以傾訴，身邊的朋友可以陪我，我卻沒有辦法向她傾訴這種來自內心的恥辱。
親愛的，看了你的留言，知道你在想我，知道這個世界真的有你，這樣的感覺真好，想念你之後，便不想在Q上給你留下那麼多廢話了，那似乎是一種請求，其實不是，我只是忍不住就把想說的話打出來了，哪怕是用的我最不喜歡的方式，直接在電腦上打字。
親愛的，在獨自的世界裡，我就這樣稱呼你，想你的時候，這個單詞就很自然的出現在我的世界裡，從開始到現在，似乎每時每刻都在跟你進行你所不知道的對話，這種快樂是我一個人的，想你時便會擁有的快樂。親愛的，我這樣裡囉嗦的說著這些不著邊際的話，是我覺得我們根本就不可能見面，這一切，不過是個虛幻，對於感情，我早就習慣深藏不露，並且很多事情都想努力做成這樣，不知道其他女人是不是也這樣？
親愛的，在這樣安靜的夜晚，這樣不受干擾的與你說話，是一件很安詳的事情，或許在地理上，我們確實離的不遠，可是，就是這種空間的間隔讓我覺得無比的安靜，或者是安詳，我不知道我為什麼這樣想，可實際確實如此，我安靜，並且享受這樣的安靜，很快樂。
親愛的，我曾試圖用英語在Q上給你留言，可是不行，那些錯誤百出的句子再加上陌生的單詞，我就像是一個結巴，在這裡，我只能用我熟悉的語言與你交談。人真的是一種很奇怪的動物，女人或者愈加如此，在這樣一個坦然的時候，我卻不像白天那樣，每一句話都是同你的對話，每一句話都是與你有關，或者在我的世界裡，只能用一句話來解釋，是人都是矛盾的，女人愈加！
親愛的，現在又是深夜，很多個這樣的夜晚，我都會跟你進行著你所不知道的談話：是對自己的疑問，各種各樣的問題，試圖讓你幫我解疑。最多的問題我關於我的孩子，我的孩子，我的寶貝，我卻總是對他無可奈何，每天的作業幾乎讓我沮喪到極點，我知道答案，問題出在我：我總是無法做到心平氣和，做母親是一個一生的學問，我想做好，卻總是讓自己打敗，我的敵人是我自己，攻克不下的亦是自己。
親愛的，非常享受和你說話的每一分每一秒，這是一種快樂，掛了以後還會回想你的聲音，這個是我自己的快樂，可是親愛的，不管如何，這總是一種只是屬於你我的，或者說，不是陽光下的靠近！因為彼此吸引，所以相互靠近，親愛的，我享受這樣的思念，卻非常討厭自己這樣，並且試圖做到，不是這樣。可是，阻止得了自己不打電話，卻阻止不了自己不接電話，阻止得了一種行為，卻阻止不了無數的思念，我不知道為什麼會這樣的渴望與你接近，甚至覺得，思想上，有的時候我們是一致的。我知道這種想法十分荒謬，不知不覺，我已深深陷入了自己的思念裡。)——摘自(無言之約)日記
親愛的，我總是想把我們的相遇寫成終結篇，可是總是無法做到。今天是5月31日，真的沒有記住具體我們是哪天認識的，我把這稱為認識而不是相遇，是因為相遇在我眼裡是很漫不經心的的一種狀態，類似與每天無數次的擦肩而過，地球上那麼多的人和事，可是擦肩而過的事每天不也是千千萬萬？佛說：五百年的祈求只是為了見你一面，這一面必定不會是指「擦肩而過」！
親愛的，我總是很平靜，或許是因為過去那麼多的不平靜，相信你也是很平靜，可能是那種一笑了之的平靜，沒有猜度，只是想起來就這麼說了，並沒有想到要開始，可是突然就會想起你，是有點魂不守舍的那種，我不喜歡自己這樣，並且想把它扼殺在萌芽裡，可是我做不到，自自然然的，就會同你進行一次次你所不知道的談話，很安靜。現在，我已經平靜，平靜而安靜，順著自己的軌跡安靜的過著自己的每一天，每一天都雷同，可每一天也不盡相同。
我總是以為你的世界裡我早已經淡然，我的世界裡，你只是一個想念。今天是6月9日，過了這麼多各自的白天黑夜，我以為我能夠做到淡然，可是這麼多自己的固執，抵擋不住你一個想念的電話。親愛的，我一直排斥我們的相遇，是因為這僅僅是一個生命裡的一次「擦肩而過」，終究會是，哪怕你換成任何種方式跟自己解釋，可是對於漫長的人生來講，這只能是一次「擦肩而過」！
親愛的，今天是6月9日，這樣一個安靜的下午，我總是不停的給你寫信，最近我停止了這樣的行為，是因為之前我給你寫的一紙短戔不易而飛，或許是強兒拿去折飛機了，或許如何，不管怎樣，他已長大，我不想因此給他留下什麼不好的印象。
親愛的，我現在很安靜，我還是喜歡稱你為「親愛的」，是因為我覺得心靈上，我現在緊緊的依附著你。親愛的，想像中我們根本就不會見面，再過若干天，再過若干天，然後，我們就會自然的相互遺忘，到七老八十的時候，甚至根本就不知道自己曾經會有過這樣一段感情在那裡相遇。