沉淪在那樣柔軟的疼痛裡
一直以來覺得自己活得沒心沒肺，不過分地張揚，低調裡含著倨傲，含著清高。於是這樣的歲月裡便以為自己是刀槍不入的了。其實那一年的冬天，心痛一直伴隨著我，軟軟的，柔柔的，絲絲縷縷地糾纏在心裡，猶如一隻黑色蠶的繭，一層一層，一層一層，越來越緊，越來越緊，偶爾心痛後的甜蜜也逐漸遠去，轉成鬱鬱的刺痛，揮之不去。很多時候，我這種痛楚被人斥為是小資的無病呻吟。我只能淡淡笑著，微皺的眉頭裡難免洩露些許情緒，原來刀槍不入，只是我自以為是的面具。
上海那年的冬天似乎特別冷。從南國下飛機時，我身上只穿了一件薄羊毛衫，再加一件白色風衣。那年的初冬一反往年的晴朗，天天都是斜風細雨。從虹橋機場出來，我提著行李，有些茫然地面對人來人往的街道，這裡就是我將要生活的城市。
對上海的記憶僅限於淮海路衡山路或者那兒的購物中心，我曾為了找尋一件合身的旗袍走遍這些繁華的街道，或者為了去一個有情調的酒吧，開著車和朋友在街頭亂兜。印象裡的上海該是小資的花園洋房，偶爾飄落的法國梧桐葉，初冬或者深秋的街道，一些穿著精緻的女子或紳士行走在小花格子的地磚上。間或會停下一輛進口轎車，車門開了，伸出一條修長的腿，隨之出來的女子也會著一身飄逸的風衣……
很淺薄的，畢竟是表象而已。見多了上海人為了些許小事斤斤計較，見多了生活中不得不為五斗米折腰。當我決定在上海這個都市花園裡生存的時候，我就有了這樣的心理準備。但是，當我一個人奔波在冬雨街頭，看著呵出來的白氣，冰涼的手撫著同樣冰涼的臉，倔強地拒絕了他在電話裡的心疼時，心裡還是有些許的刺痛。
初時的心痛來自於他的「狠心」。
從小被捧在手心裡呵護著長大的我，遇到了成熟穩重的他。所有的一切都那麼完美，缺憾在於我不夠成熟。碰到事的無措，面對社會歷練的無助，讓並不愚蠢的我意識到了兩人間的距離。
上海之行源於我們之間的一個約定。一個人的成長，永遠不能在溫室裡。一個翱翔在天際的男人不需要一個只會在玻璃花房生存的女子。上海成了我們選擇的第一站。其實我離開廣州的時候，還沒有做好真正的心理準備。也許是賭氣，也許是骨子裡的野性讓我不服輸。當我真正來到一個舉目無親的城市時，還是會覺得淒惶，而打電話給他尋求慰藉時，他只在電話那端抑制著所有的擔憂，告訴我：「你只能靠自己，學著別人的堅強，如果要保護，那麼，你回來罷。」接著便是掛斷電話的忙音。還記得那一刻站在街頭被雨淋得濕透的眼神，霧茫茫的，心便絲絲地疼了起來。
人實在是逼出來的。接下來便是逐漸的水到渠成，房子，工作，漸漸穩定下來，所有的牽掛便是數月未見的他。真正進入社會讓我可以逐漸體諒他的一切。心疼著他的辛勞，心疼著他為事業的奔波，但不斷的電話問候，讓我在心疼之餘，還有些甜蜜的感覺。
上海的冬天真冷。我在上海學習如何堅強，如何生存。
我是那麼地羨慕那些灑脫的女子，羨慕她們對感情的提得起，放得下，佩服她們對事業和感情的游刃有餘。
曾經不服地告訴他，我也可以啊，只要想做，誰還做不到？後來，冬天的上海教會我，原來我真的有些勉強自己。
那年的聖誕，上海異常的熱鬧。平安夜的前兩天，一起泡酒吧的時候，將圍巾落在了1931，不捨的緣由不光是一條價格昂貴的圍巾，更多的原因是，它是一對情侶圍巾，獨一無二的，朋友從內蒙古帶過來一式一樣的兩條。還有一條圍在他的頸上。孤獨的平安夜，我坐車來到1931，將圍巾拿回家。不是喜歡寂寞，而是懦弱得無法看儷影雙雙對對。坐在車上迷濛著淚眼，看上海繁華的夜景掠過車窗，原可以跟他一起度過這美麗溫馨的聖誕夜，但是，只是為了一個約定，為了一個可以長久的約定。
很長一段時間和他失去了聯繫，我瘋了一般等他，徹夜不眠，日日夜夜，無法忍受失去他的痛苦，每個看到我的人都勸我寬心，或者勸我放棄，誰都告訴我這年頭不會再有真正的愛情。我沉溺在那片心痛裡，無法自拔，不是矛盾得不能自已，而是擔心他勝過擔心我自己。我穿著他的睡衣，只為了感覺他殘留的氣息，無心工作，滿腦子都是他的身影。
出入寫字樓裡，還是那臉微笑。所有的脆弱只藏在一個人獨處時的瞬間。只是有些憔悴，只是有些疲憊。告訴自己必須好好地活著，因為不能讓他回來時，看到一臉無助的我，那麼，所有我們一切的約定和努力都是白廢。
朋友說，兩個人的愛情，誰愛誰多一點，輸得也多一點，你又何必認真；朋友說，女人在愛情裡，太過癡心總是吃虧；朋友說，也許他對你並不在意，也許他只不過是逢場作戲；朋友說，愛上這樣的男子，你就該有心理準備承受一切意外的東西……
上海的冬天讓我看清楚自己。若兮，你永遠都不是那種可以鐵石心腸的女強人，在我心裡，感情永遠是最重要的。也許，我就這一點點出息。是啊，兩個人的世界裡，愛情只是如人飲水，冷暖自知。愛或不愛，真話或是謊言，只有我們才最明白。靜下心來，是因為想清楚很多東西。這個世界，未來都不可知，所有的承諾也只不過風花雪月一場戲。今生能遇到他是我的幸運。我們只說過會對彼此好好珍惜。遙遠的那一端，我會好好地等他回來。
又是新的一年了，聽說上海玉佛寺很不錯。那天我苦候了一夜，在凌晨跑到玉佛寺，拈了一把香，從來都不曾這般虔誠地跪了下去，喃喃的低語裡，檀香的味道，寺廟的莊嚴，心誠則靈。我只在佛前訴說我無盡的相思。
寶相莊嚴的梵聲彌唱裡，我聽到了我的心被糾纏的聲音。就無怨無悔深深地沉淪在那樣柔軟的心痛裡。