愛與痛的邊緣
文/心已無處可傷
今天,我打電話給你了,我想念你了,可是通完電話後的結局卻是我沒想到的。
我和你在通電話時候，一直是我在哭泣。心中傷感的不得了。你一直在問我：「你為什麼要做這樣的事？」每每你問到這時，我心中就有一種莫名的痛，傷口可以痊癒，但是如果你一直的揭開，仍然會鮮血淋漓。
你問我的事情是因為我有一個網友來找我，而我去見了這個網友，你認為我背叛了他。憑心而論，在婚姻的圍城裡，我從來沒想過要去進行一場婚外戀，我知道這樣不好。但是，為什麼老公總是不能理解我的心情？在婚姻裡我有時會感到很壓抑，所以常常上網和朋友聊天，但是一直控制得很好，甚至在遊戲裡互稱老公老婆時，也沒有想過要去破壞這段婚姻，但是是的確在遊戲裡所體會到的包容，寵愛是老公不曾給我的。
我也曾經心動過，但是那也只是在想為什麼老公不能這樣待我呢？回想老公一起走過的時光，有過開心，有過傷心，但是有時傷心多過開心，我們常常為了一些小事而爭吵，而且每次你都要把我說得獨自流淚，我曾想過婚後的生活會是幸福而有默契的，兩個人可以用眼神來傳遞彼此的需要， 直到進入圍城才知道自己的思想是如此的簡單，就像書上說的，嫁給一個人，就是嫁給了這個人的家庭，這個人的習慣，原來婚姻並不是兩個人相愛就可以那麼簡單，女人，你首先要想清楚，嫁給他了，是不是可以忍受他的習慣？是不是可以在他冷落你時，你也不在乎？匆匆的步入圍城，一切我都還來不及想，渡過甜蜜的蜜月後，取之而來的就是生活的平淡和瑣碎。
一切的爭吵都圍繞著家務，常常被你說得沒有話說，只能自己暗暗的流淚罷了。 生活中沒有浪漫，也不可能有浪漫，在特別的日子裡，不可能自己去準備一個蛋糕或一個燭光晚餐，因為我們和你父母生活在一起，兩人世界不可能。孝順父母是我們應盡的責任，但是我只是想有一個兩人世界而已。父母和我們有太多太多的代溝，他們那個年代的人不可能理解我們這代人的想法，我們的浪漫在他們的眼裡只是浪費而已，而老公你也是站在他們那一邊，叫我還能怎麼說？我又能怎麼做？
一切都與我想的相差太遠，但是現在一切一切的錯就都在我的身上，因為我見了那個網友，那個網友對我的體貼，包容讓我感到依賴。其實我多希望你也能這樣對我。只要讓我感到你是愛著我，寵著我，哪怕只有一點點的感覺就行，可是你有嗎？今天我問了你，我說在我們相識直到婚後，你有沒有做一件事情讓我真正從內心裡感到開心和快樂？ 你是不是回答不出來？其實說實話，我們也有過開心的時候，只是每當在我開心時，你都會有一盆涼水向我潑來，也許你是愛我的，你也想來疼我，但是你的方式不是我希望的那種，我希望在我受傷時，可以靠著你，讓你的溫暖來撫慰我。
在我最寂寞時、最需要你時，擁抱我。不要只顧遊戲冷落了我，好嗎？女人需要一個男人來疼愛她，而不是只是物質表達就可以，我承認在我對你說我想吃什麼時，你都能盡最大的能力來滿足我，可是我的精神也需要你的安慰。我只是一個小女人而已， 我需要著你的愛。
曾經我以為我們是很幸福的一對，後來我才知道你在婚前並不愛我，是我自己一廂情願而已，這樣也可以解釋了你為什麼會對我很專制，很嚴厲了，原來你並不愛我的，在你不愛我時和我結婚，才開始漫漫的培養感情，但是你在不愛我時對我的態度一直到你愛我，也沒有改變多少。我的熱情也慢慢的冷卻掉，還記不記得，以前在你回家時，我興奮的跑到門口去接你？而你只是急著進門玩遊戲而已，忽略了我的感情，忽略了我那顆受傷的心。
你老是責怪我不該背叛你，我跟你說了，什麼事情都是循序漸進的，不是我想向那個方向發展的，當那個網友來找我時，我也想著我已婚了，不能網戀，但是你的冷漠和他的包容，形成了兩個對比，當我說你有也責任時，你卻大罵了我一頓，指責我，說我做初一你做十五，你知不知你說了這些話很刺傷我？在爭吵時，你是能有多激烈的話就用多激烈的話，有沒有想過你的話一出口就收不回去了？有沒有想過你的話說給我聽時，我會有什麼想法？
你說你就是這種性格，我無話好說了。我能不能說我也是這種性格呢？不能吧？我對你說過婚姻是靠兩個人來維持的，不是單方面一個人，我現在在努力的維護，你不要再把我往外面推好不好？在我熱情的時候，希望你也是熱情的來回應我，而不是冷淡，忽略和爭吵。我很累，心裡累。我明白你也很累，也許我與網友的事情很傷害你，但是我不希望再提出來，有些傷口需要慢慢的淡化，而你一再的質問我，讓這個傷疤永遠也好不了，這對雙方都是一個傷害。
你讓我想以後該做什麼，你也應該想想你該做些什麼。我只是一個女人而已，我需要可以依靠的男人，可以讓我放心的交給他一生，沒有爭吵，只有和諧。每個人都會有壓力，但是我希望你是那種可以戰勝一切，勇敢面對一切的男人。我是愛你的，希望你也能這樣愛我。也希望我們可以好好的相守一生。
附：致老公的一段話
文/心已無處可傷
老公:
昨天和你通完電話後，我一直都沒什麼心情，不論走在路上，坐在車裡，還是回到家裡。整個人好像是空白的，呆呆的望著一個地方，卻不知道頭腦裡在想些什麼，電話裡蠻是你的質問還有你的不滿，你難道聽不出來，我一直是傷心的嗎？或許你認為整個事情都是我的錯，你從來都沒有做錯，你從來都沒有對不起我，但是一個女人是要老公來疼愛的，而不是忽略和漫不經心。也許你認為你給了我物質方面的東西就覺得對我很好了，但是心靈呢？在物質豐富的時候，也許心靈也在漸漸的枯萎。女人或許是世上最不容易滿足的，要了物質滿足後還要精神的滿足，但是我只是希望你能改個方式來疼愛我，不要用命令的語氣來對我說話，我曾經說過要一個女人甘心為你做事很簡單，只要你溫柔一點，方式好一點就可以，如果你要我做家務時這樣對我說：「老婆，我們一起來做清潔好不好?」而不是：「喂，起早點，把家裡的清潔做一下，你看這個家裡髒死了，你就看得過去？」想想看，換作誰，都會選擇第一個問話。你如果是這樣對我說話的，我真的是甘心情願為你做任何事情。但是你沒有。
我也希望在我最傷心失望的時候，你能過來陪伴我，為我解憂，但是你常常對我說，你在外面工作也很辛苦，也很需要人陪，哪有那麼多的精力來安慰我。就算你過來了，你也只是很敷衍的抱抱，然後繼續投入你的網絡遊戲中去，你有沒有想過我想的不是這樣的？我不止需要這些。我更需要你溫柔的話語、體貼的問候、還有有力的擁抱？
現在因為我去見一個網友的事情讓你很傷心，覺得這個事情嚴重得不得了，也許是吧。必竟也算是我的感情出了軌，但是不要把什麼都推在我的身上好不好？如果說我們之間的感情牢不可破，我怎麼可能會喜歡上另一個男人給我的寵愛？沒有哪一個女人會喜歡自己的家庭破裂，我也是。在這個網友來找我之前，我從來沒有想過會和另一個男人有什麼感情上的糾葛，但是我在心中是愛著你的，我喜歡的只是另一個男人給我的那種被呵護的感覺，你說我對你沒感情了，所以我才會去在外面找人，可是不是這樣的，你知不知你這樣說的時候，這樣的話對我來說傷害多大？當我對你說你的話對我有傷害時，你馬上反駁我說我給你的傷害更大，我無言可對。
在我們鬧了這麼大一場的時候，當我決定好好的維護的時候，你還在那裡不斷的猜疑我，怕我以後仍然會找另一個男人，你為什麼不好好想想，以後該怎樣的和我在一起更好的生活？而不是一直的質問我為什麼會找另一個男人。我無法承受你的質問，我對你說，我想要你對我更疼愛一些，你卻說原來你感到冷淡後你就可以去找另一個男人？那我就是這種性格，你以後那不是還會去找？
老公，你知不知你說的這些話有多傷人？你想過沒有？你只顧自己當時的發洩，卻從沒想過我的感受。有時，我覺得你就是一個自私的男人，而且也是個沒有主見的男人，你特別的愛面子，老是顧及別人對你的事情會怎麼想，別人的意見對你總會產生影響，你為什麼不能問問自己的內心？如果你內心真的可以接受，為什麼要聽從別人的意見？你總對我說別人在這件事上是如何如何的，我只是想知道你在這件事是是怎樣的態度，不要被別人所左右。我也對你說過，如果這種事情是你去見了網友，我一定不會像你這樣，我會自問自己是不是平時對你不夠好，對你不夠關心。然後再來找我們兩個之間的問題，而不是像你這樣一味的質問我。這樣解決不了問題，這樣只會越來越傷害雙方。你說你不會一下子就忘記，我也知道，我並沒有要你立即忘記，只是你不要鑽牛角尖好不好？
我在努力的維持，我希望如果你也這樣想的話，你也用你的行動來表示好不好？就算一切錯都在我，當我決定彌補時，你也要給個機會啊，但是這個機會是平等的機會，而不是我在你面前要低聲下氣。是不是你認為我做錯了事就應該在你面前低聲下氣？應該小心翼翼的看你的態度行事？我說過，婚姻是兩個人之間的事情，如果我們之間的問題真是像你想的那樣無法彌補，那麼我無能為力了，我也好累，身心俱疲，在和你分開的日子裡，雖然我可以不用做事，但是我無時無刻不是心情沉重，每晚都會做夢，有時還會從夢裡哭醒，但是這些你知道嗎？
你只會說我像什麼事情都沒發生過一樣的輕鬆，我只是不跟你說而已，我也的確是小心翼翼的維護著我們的感情我們的家庭，我不想讓傷口一再的重現，而你卻非要一而再再而三的揭開傷口，傷了我，也傷了你自己。
我累了，老公，我不想一而再而三的去辨解，去安撫。為什麼事情的解決不能有另一個方法呢？就像我說的一樣，我們兩人都不再去觸碰，讓它慢慢的淡化不好嗎？你卻說就是怕我忘了，也怕你自己忘了所以要提醒自己，更要提醒我別犯錯了。但是你沒想到的是這只會起反作用。
昨天和你通完電話後，我想了很長一段時間，我想如果你真的覺得無法去忘記，無法原諒，我們還是分開吧。這樣對雙方來說都是一種折磨。不僅會讓你傷上加傷，也會讓我感到很累，我實在不知要怎樣去迎合你了，我不知如何才能讓你覺得好受，如何才能讓你覺得可以了。你昨天要我好好的想一想，這是你應該想的，你應該想想怎樣正確的對待這件事情了。你是一個男人，你應該比我更大度一些更包容一些，走過自己的心結才能走向美好。老公，話說到這裡，你不要認為我在為我自己辨解，我承認在這件事上，我有錯，但是也不用這樣的對待我。就說到這裡吧，如果這也不能改變你的想法，我真的無能為力了。
妻字。