落幕情殤·遺失
一 幸福的定義
對於一個女人來說，什麼是幸福？
我曾常常獨自坐在酒吧裡，一邊喝著雞尾酒，一邊思考著這個問題。看著那一群群接近頹廢的人，我感到茫然，就像一個已經被水蔓延到喉嚨口，卻無力反抗的可憐人。靡亂的氣味充斥著我的鼻，甚至連毫無關係的眼，也受到了污染。那時的我，很想離開這個被瘋狂所迷離的地方，遠遠地離開。
也許我是一個天生矛盾的人，當喜歡某種事物的時候，這其中還慘雜著厭惡，所以說，幸福對於我來說很渺茫，或許我天生就被賦予了不幸福的角色。
正月的時候，我迎接我20歲的生日，我為自己許下了一個願望，我要離開這個南方的小鎮，去一個大城市裡，過著都市的生活，我不甘心這一輩子都待在這個小鎮裡，每天在飾品店裡打工，以此來賺取一點點微薄的生活費，這不是我想要的。
我跟東揚說了我的願望之後，他笑著對我說：“莫聆，有目標是好的，但是必須要找個可以實現的，你認為你離開的了嗎？”
我笑了，我笑得很淒慘，是啊？我離開的了嗎？我那遠在異國的媽是不會同意的。雖然我不跟那個視賭如命的爸，還有那個不學無術的哥住在一起，但是他們也絕對不允許我離開這個小鎮的，因為媽帶給他們的錢遠遠不夠他們花，每個月還要和我索討那微薄的工資，他們就像寄生在我身體裡面的蟲子，存在的同時，正一點一滴地啃咬著我的骨，吸食著我身體裡的血液。
每當我如此地笑，東揚就會用他那溫熱的唇瓣來吸允著我的嘴唇，我可以從他的身上可以尋找生活的慰寂，但是，我真的愛他嗎？到底是一種寄托，還是真正的愛？至今為止，我無法去解答，或許一個被生活快要逼瘋的女人，是沒有資格去瞭解這個的。
靜靜地依偎在他的胸膛裡，傾聽著他的心跳，總是讓我感覺到生命竟是如此的脆弱，也許在下一刻，它就不再跳動了，如果那一天來臨的話，那麼我又在何方呢？還會這麼安穩地靠在他的胸膛裡嗎？我無語地微笑著。
我對東揚說：“我是個被生活逼到死胡同的人，是的，我離不開！”
東揚就用一種花來比喻我——曼陀羅，他告訴我曼陀羅花的顏色有很多種，每一種顏色的花都有不同的花語，其中有種顏色呈黑色的曼陀羅，它的花語是：“無間的愛和復仇，絕望的愛，不可預知的死亡和愛凡間的無愛與無仇，被傷害的堅韌創痍的心靈，生的不歸之路。”
我知道他說這段花語的意思，只是我不想去理會，因為這背後隱藏著我一個不為人知的秘密，潛意識裡想揮走那段曾經帶給我傷痕纍纍的回憶。我真得好疲憊，如果可以的話，我想躺下來，然後永永遠遠地沉睡下去，在我的夢中，永遠都是那個幸福的小公主。
時常會好奇，為什麼當初東揚會選擇和我在一起？許多難以預知的事情，總是會在不經意間悄悄地來臨。在記憶中，他是那個爽朗又溫柔的男孩，他的背影有著一種天生的寂寞感，那股感覺讓人難以觸及。在高中的時候他默默地幫我寫試卷，在上課的時候偷偷地給我傳紙條，在晚自習下課之後，陪我走在寂寥的小道上，將原本照耀夜燈下一個影子變成了兩個影子。或許很多事情都是自然而然的，我和他之間也亦如是。
二 曾經的友誼
生日的幾個星期之後，我意外地接到了霜的電話，她對我說，三天之後就回來了，以後將要在這裡工作，讓我去火車站接她，我默默地掛下了電話，什麼也沒說，自嘲地想，如果我說，又可以說些什麼呢？很多事情一旦有了隔閡，就再也回不到原來的樣子。
我打了個電話給東揚，我說：“霜要回來了！”待他還沒說話，我便將電話給掛了。之後我開了一瓶啤酒，大口大口地灌著自己，迷茫地看著那個擺在書桌上的電話，任電話鈴響了幾十次，再也沒有去接聽。
三天以後，我還是去火車站接霜了，畢竟我和她曾經是最好的朋友，如果不是因為東揚的話，或許我們依舊是好朋友——
曾經陪伴著我從童年走到青春期的女孩就是霜，臉上有淡淡的憂愁，卻依舊耀眼於人前，清澈的眼睛，乾淨的沒有絲毫雜質，水一樣的女孩。從來也沒有想過與她為敵，到底可憎的是命運，還是我們的心靈，東揚的出現，徹底瓦解了我們十多年的友誼。紛擾、煩惱、眼淚、在這些情感的迅速發酵下，東揚和我選擇在一起，而她選擇了離開，這個帶給她傷心的地方。一切太過於混亂，以至於我們之間的友誼會以這種方式告終。
再次見到她，我沒有任何的欣喜感，只是淡淡地跟她聊了幾句，很多事情真的是一去不復返，曾經最好的朋友，現在就像陌生人。過去的種種，就如同過眼雲煙，霎那間，消失地無影無蹤，如果再去尋找的話，也只是留下荒蕪的一片。
送她回家之後，我淡淡地對她說：“我先走了！”
她幽幽地看著我，猶豫了一下說：“莫聆，你愛東揚嗎？”
我望著她那憂鬱的樣子，就像即將凋謝的丁香花，在死亡的邊緣掙扎著。突然我笑了，笑的很大聲，整間屋子來回震動著我的聲音，四周氣息壓抑的可怕，她恐懼地看著我，我停止了笑聲說：“我需要他！”
她的聲音帶著顫抖說：“愛嗎？”
我沒有回答她的話，就轉身離開了。
我抬頭仰望著天空，今天的天氣依舊是烏雲密佈，那個被雲掩蓋住的太陽不知道在哪裡？我無語地冷笑，再次問自己，到底有多愛東揚，有霜那麼愛嗎？我不知道我有多愛東揚，但是我知道我沒有霜那麼愛他，因為我的性格造就了我對一件已經不屬於我的東西，是不可能會執著太久。
三 心靈的歸屬
我細細地推算了一下時間，大概已經有半個月沒見到東揚了。自從上次給他打電話之後，我拔了家裡的電話線，將手機每天皆為關機狀態，每天除了去上班就是回家上網，生活過得空前麻木。
我不知道為什麼我會這樣做？只是覺得思緒真的很亂，大概是因為霜的出現，將原本沉澱在一個位置的我，開始攪拌，使這潭水變的渾濁。霜的回來打亂了我原本簡單的生活，因為她在我心中有一個特別的位置，一個無法定位的位置。或許我是在庸人自擾，只是在為自己的不自信，尋找一個可笑的理由。
我很期望東揚能夠過來找我，對我溫柔地說一聲：“以前的事情都過去了，不必再去想了！”但是他沒有過來，只是在給我不停地打電話。我知道我這樣做有多幼稚，多可笑，多荒唐，可是此刻的我，真的只是想要給一個人安慰，能有一個肩膀給我，讓我可以依靠，難道我這樣的想法也是奢求嗎？
望著那個天天在響的電話，我躺在潔白的床單上，點起了一根煙，煩躁地吸食著它，企圖讓自己的心靈墮落，這樣的話，就不會有這麼多的情緒感染我，我也不用如此地痛苦了……
恍然之間，才發現整個房間被煙味熏食著，而我全身上下散發出濃濃的香煙味，那股氣味有種讓我有種想吐的感覺，頹廢地看著滿地的煙蒂，苦笑了一下，我想總有一天我會死在香煙和酒精催眠之下。我感到好累，好累。微笑地閉上了眼睛，迎接我的將是一片黑暗的夢境。
再次踏進這裡，我已經不記得有多久沒來。在這種瘋狂的味道幾乎快要遠離我的時候，我又選擇走進了這裡，沒有任何原因，只是一種發自心底的衝動，迅速地控制住了我的大腦。或許我內心想跳入一個深淵，把自己活埋在谷底，讓靈魂帶走我所有的情感，留下一副腐爛的軀體。
我冷笑地看著那舞池裡面瘋狂的男男女女，音樂的沉浸下，肆亂地舞動著身軀，在近似黑暗的空間裡，可以無顧慮地親密接觸，不用去在意別人的看法，我想他們的靈魂起碼在這一刻是不受束縛的。
對於這個地方，我存在著矛盾感。我討厭這樣的環境，裡面的空氣可以讓人麻木地窒息，我的身體受不了裡面的感染。但是我的思緒和心靈是熱愛這裡的，在這裡我的靈魂可以受到極大的解放，就好似一個鼓足了氣的氣球，我們去扎破它，它可以一口氣把原本的怨氣都發洩出來。
這時的我，頭已經開始發暈了，覺得自己帶著這種思緒，喝了好多好多的酒，但是卻想不起來具體喝了多少酒。眼前的事物看上去有點模糊，搖搖晃晃的，難以觸及，似乎已經感覺不出來疲憊的是我的心靈，還是我的身體。
拖著讓酒精蔓延的身子，緩緩地走回家。突然發現今天夜燈格外的亮，我那孤單的影子在它的照耀下突顯出一種難以訴說的淒涼感，那個曾經陪伴我的影子，還會不會再來呢？
四 詮釋的感情
漸漸地我發現我夜晚遊走於酒吧的次數多了起來，我越來越討厭這樣自己，什麼事情都不敢去承擔，什麼事情都不敢去接受，什麼事情都對自己沒有信心，每天在酒精和香煙的沉浸下，就像一個等待死亡的絕望之人。
遊蕩在被夜色籠罩的大街上，微微的涼風滲入皮膚，手輕撫著額頭，感覺到頭被酒精麻痺的痛苦，一身酒味伴隨著我。這樣的日子我已經不知道過多久了，覺得很久很久了，漫長的幾乎讓我認為已經過了一個世紀，或者更長。
頭越發的疼痛，刺激著我神經，雙手捧住腦袋，無力地靠在附近的牆壁上，頭髮一直往外滲出汗液，滴到了我臉上，抑制不住的疼痛一波又一波地湧了上來，我已經分不清楚流出的是我的眼淚，還是我的汗水。
眼前的事物越來越模糊，在進入黑暗的那一瞬，我竟然有種釋然，可以放下以前放不下的東西，從此在我的夢中遨遊，做一個永遠結束不了的幸福美夢。
隱隱約約我感覺有一個人抱著我的身體，一股熟悉的氣味圍繞著我，對於我來說，他是誰已經不重要了，我累了，真的累了，再也無力睜眼再去分辨……
一睜眼，發現我躺在我那已經鋪上白色床單的小床上，雙手撫摸著潔白的枕頭，感受著它的質感，不禁會心一笑，我是有潔癖的，我喜歡我的床是純白色的，喜歡所有白顏色的東西。只有這種顏色才能給我那傷痕纍纍的身心一種特殊的安慰。
閉上眼睛，在我的心底一直有個聲音告訴我，我是乾淨的，我是乾淨的，我是乾淨的！過去的事情，已經過去了，我還是以前的我！可惜，我不是童話故事裡面的人物，更不是裡面幸運的公主。現實總是殘酷的，會把我一心編織的美夢狠狠地打碎，我只是一個可憐的悲劇人物。一個連用彩色描繪生活都是奢望的人，只能用素描勾勒出生活的點點滴滴。
思緒越來越煩躁，手心緊緊地抓著枕頭的一角，略略地溢出汗來。
掀開被子準備下床的時候，映入眼簾竟是恍若一個世紀都沒有見面的東揚，我愣愣地望了他一會兒，他趴在床沿，正熟睡得跟嬰兒似的。我想昨晚送我回家的那個人，應該是他。萬千情愫扯動著心頭，太多的情感蔓延開來，讓我不知所措，只覺得好陌生，好陌生，卻不知道陌生的是什麼？
很想去觸碰他那明亮的眼眸，曾經我對他說過“你的眼睛會讓我感到莫名的溫暖，每次看到你的眼睛，就會很安心！”此刻的他，如果睜開眼睛，我會不會依舊有那種感覺呢？
望著他的睡顏，一絲莫名的溫馨爬上心頭，嘴角不禁微微往上揚，內心不想打擾這樣的感覺，於是我悄悄地起身下床。
五 封存的秘密
在我的腳接觸地板的那一瞬，東揚睜開了他的睡眼，愣愣地看著我，而我也彷彿就在此刻呆滯了，思緒一片空白，空氣中瀰漫著一種未知的感覺，猶如隨時會斷了的弦，緊繃地讓人窒息。
“好久不見，那個……昨天是你送我回家的吧！”我虛偽地假笑著，很想打破現在的困窘。
他溫柔地看著我，輕輕地“恩”了一聲，然後我們又無語了。此刻的我完全不知道他心裡在想什麼，明明我們的距離如此的靠近，可是感覺上我們的心好像處於地球的兩端，難以觸及彼此。
“你要不要喝水？我去給你倒！”我立即起身，準備給他倒水，內心很想逃離這令人尷尬的情景。忽然他握住了我的手，我想掙脫，卻掙脫不開，只能蹩著眉，一臉迷茫地看著他，面對這樣的他，我感到自己真的很不知所措。
“你……”我開口說話的時候，他打斷了我的接下來話，他用他那溫暖的大手摩挲著我的手，輕輕地說：“為什麼要這麼快就對一件事情下定論？”
他的聲音很輕很輕，與其說是對我說的，還不如說是自己在喃喃自語，不過我可以感覺的出來，這話有很強的質問感，他是在質問我嗎？我不禁冷笑著，他有什麼資格這麼問我？消失了半個月，到現在才出現？是想英雄救美嗎？還是希望我感激他？
我趁他不注意的時候，用力地抽出了我的手，用近乎嘲笑的口吻說道：“因為她回來了！”是的，因為她回來了，所以我開始害怕，可能是因為我本身就是一個沒有安全感的女人，我懼怕自己。
“昨天你酒喝太多了，你看你今天手這麼冰！”他望著我，不顧我反對，繼續拉著我的手。心裡感覺澀澀的、苦苦的，很想哭，很想。眼眶有點濕了，我知道我已經流出眼淚，只是不想讓他知道我哭了。
他歎了一口氣說：“半個月前，我接到你的電話，我很著急，但是我回不來，那時候我在另外一個城市補習，是我父母給我找的補習老師，我父母很希望我成才，所以我不能辜負他們的期望，補習完之後，我就馬上回來了！我知道你誤會了，我……”
他一臉歉意地看著我，我不清楚現在我到底是什麼感覺，只覺得現在腦袋裡面空空的，跟虛脫了似的。
“你是不相信自己，還是不相信我？”我看著他，他的眼睛就像一潭深水，完全見不到底。我迅速擺脫掉他的手，不顧他疑惑的眼神，輕輕地撫摸上他的臉，很堅定地對著他說：“因為霜是乾淨的，而我不是！”
他一聽我說這話，一把抱住我了，他的手臂摟得很緊，就像一個快要被人搶走玩具的小孩，拚命地保護著自己的東西。他大聲地叫著：“莫聆，忘記那段記憶吧！就當沒發生過！”
頃刻間，我的淚水猶如一個被開啟的水閘，再也止不住淚水，只能任憑它灌溉著我的臉。要忘掉，真的好難，好難，好難。如果當初沒有東揚在我身邊的話，我想我已經到了另外一個世界，一個沒有紛擾的世界——
17歲的時候，一個燥熱的天氣，我做夢也沒有想到，在自己的家裡，會被自己的哥哥強暴了。那一刻，從來未曾有的恐懼佔據了我的心靈，我拼了命地想大叫，想反抗他，他卻用一團布塞住了我的嘴巴，將我的手腳捆綁了起來，使我不能動彈。我絕望地看著他那令我作嘔的樣子，刺耳的笑聲震動著我的耳膜，那瞬間，我感覺到自己的靈魂已經抽離了身體，現在這具身體不是我的，不是我的……
在我的身體突然被撕裂般的痛，給佔據的那一刻，我已經知道了，我失去了，我失去了這輩子最重要的東西，那個代表****的貞潔的膜，已經徹徹底底地跟我告別了。
事後我才知道，他不是我的親哥哥，我是一個孤兒，一個從小被他們從垃圾堆裡面揀出的小孩。
我不敢跟任何人說，卻跟東揚說了。我有過想死的念頭，但是東揚一直在我的身邊鼓勵我，讓我明白，活著總是比死了好。於是我徹底了搬離了那個家，自己在外面租了一套小房子，獨自將那段記憶封塵下去。
突然回想起東揚跟我說的黑色曼陀羅的花語，我感覺到自己的內心在淌血，誰不想當一朵純潔的百合，但是有時候命運不是想怎麼樣，就可以怎麼樣的……
思及至此，我更加恐懼地回摟住東揚，內心期盼著有一天，能夠遺忘掉一切。
六 匆忙的離別
曾經以為在將來我還是會一個人過日子，但是東揚又再次闖入我的生命中，我和他回到了以前的時光，若現在回想的話，只是覺得前面的那段時間，我是在庸人自擾。
時常還是會想起，那天霜對我說的話“莫聆，你愛東揚嗎？”，這個問題，我不知道問過自己多少次了，但是得不到答案，因為我不知道對他，到底是習慣還是喜歡。我唯一可以確定的是，霜很愛他，很愛。
偶爾霜也會打電話給我，她說，她跟別人合股開了一家衣服專賣店，當上了小老闆。從她的語氣中，我可以猜的出來，她過得不錯。電話的鈴聲，突然打斷了我的思緒，我歎了一口氣，穿上拖鞋，離開了我那潔白的小床。
接起電話，我問：“喂，你是？”
“小聆！”
一聽這聲音，我驚訝地叫著：“媽，怎麼是你！”
“媽跟你說，你出國的那個申請，已經批下來了，你最好在這個月選個時間，去買張去意大利米蘭飛機票，到時候，我去接你！”
媽的這句話一下子把我震愣了，是啊，兩年前媽就幫我辦理出國的手續，可惜一直都沒批下來，後來我一直以為這件事，應該是不可能的。現在媽突然又跟我說，可以出國了，這應該是一件值得慶幸的事情吧，可是為什麼我聽到這個消息沒有一點喜悅感呢？
“小聆，你怎麼了？怎麼不說話了？”
我淡淡地說：“媽，我知道了！”
“知道了就好，媽媽這邊有事情，先掛了！”
我隨後也掛下了電話，但是剛剛電話所發出嘟……嘟……嘟的聲音，卻在我的心頭一直徘徊，聲音越來越清晰，讓我幻聽地以為，電話還握在我的手上。這件事情，對我震撼真的是太大了，以至於腦袋處於混濁階段。
出國到底對我是不是一件好的事情呢？我不斷地問自己。
如果出國的話，我可以完全不用見到那對一直搾取著我的父子。如果出國的話，我可以跟媽有新的開始，如果出國的話。我可以丟棄這裡的一切煩惱。或許出國對我而言，也許是一件好事。
但是，東揚，我和他該怎麼辦？
幾天的考慮之後，我對東揚說了這件事情，我望著他那深沉的雙眼，不知道他現在是什麼樣的心情，不知道接下他會說什麼話，更不知道他的話我能不能接受，於是我選擇了在說完話之後，就立刻轉身離開。
但是我卻很清晰地聽到，他在我的背後大喊：“我會等你！”
站在偌大的飛機場，腦袋裡一直迴盪著他的那句話，心裡說不出到底是什麼樣的心情。我知道我很自私，決定離開的時候，沒有在乎東揚的感覺，但是我一定要走，既然現在有這個機會，我就要好好把握，再也不願見到那對父子，不要每次見到他們明明很厭惡，卻要裝成一副虛偽的樣子，再那樣下去的話，我會徹底地崩潰。
我不想讓東揚來送我，因為我不想哭，更不想看到他哭，一想起他那捨不得的神情，我就開始恐懼，怕自己一個不忍心就選擇留下來。不希望將來後悔，我必須離開。
手機突然收到一條短消息，是東揚發的，我的手顫抖地打開它。
“我會等你，我會一直等你！期待著你回來的那一天！”
此刻的我，已經淚流滿面了，酸楚的感覺一直在撕扯著我的心，似乎四周的空氣都凝固了，讓我快要透不過氣來了。手心緊緊地拽住手機那脆弱的外殼，就像一個快要溺水的人，想要抓住生命中的稻草。這時候，在我的眼裡只容得下這條字數不多的短信……
在踏上飛機的那一刻，我突然回想起20歲的願望。我到不了大城市生活，卻到了另外一個國家生活，這到底是命運給我的恩惠，還是在跟我開的一個滑稽的玩笑……
七 國外的差別
經過十幾個小時的長途跋涉，我終於到達了意大利的米蘭飛機場，拿回了托運的行李之後，我走向了飛機場的出口。那裡站著很多人，有些舉著牌子，上面寫上某某的名字，有些臉上洋溢著期待的喜悅，有些則是焦慮地等待。面對這樣的場景，我的內心竟然有一股莫名的感動，暖暖地流淌在心頭。
在人群中，我的視線四處尋找，一張張西方人的面孔，令我感到不知所措，突然看到一張熟悉的臉正向我招手，抑制不住的激動，讓我快步走向她，緊緊地抱住了她，叫道：“媽，我好想你！”
雖然我討厭那對父子，但是卻很喜歡媽，媽一直待我如親生般疼愛，在我的童年裡留下了不可磨滅的形象。10年前，她選擇出國，賺取更多的錢，在那之後我們再也沒有見面，每次都是靠電話才能聯繫的。我知道媽一個人在國外，是很辛苦的，畢竟這裡不是中國，來到這裡就像歸零了，一切都要重新開始，所有的事情都要靠自己。
我仔細地看著媽地臉，關心地說：“媽，你老了！”
媽看著我，笑著說：“我當然老了，傻丫頭。走吧，我們快點回去吧！”說完就拉起我，向外面走去。
路上，媽對我說：“我所處的城市叫Bologna，開車的話，接近2個小時左右就到了。”媽一邊開車，一邊跟我說她在意大利的事情，她說：“我現在開了一家工廠，裡面大概有6、7個工人。”
我很羨慕地說：“那不是很輕鬆，當個工廠的老闆。”
媽笑了笑，臉上嘴角泛著一絲苦笑，辛酸地說：“在國外的華人當老闆跟在中國當老闆是完全不一樣的，在這裡當老闆的話，可是比當工人還辛苦的，什麼都要會，起得比工人早，睡得比工人晚。有時候可能賺來的錢，全部都付給了工人，最後那個月就什麼都沒有賺到，所以在這裡的話，當工人比當老闆幸福，老闆這個詞，只不過是說起來好聽點而已！”我愣愣地聽著媽所說的話，一絲訝異的感覺在心中蔓延……
我繼續問：“為什麼會這樣呢？為什麼和中國差別這麼大呢？”
媽看著前方，好似想了一下，才說：“因為國外的人口比較少，工人的福利比較好，所以這裡一個工人的薪水可以抵中國6個工人的薪水。好工人比較難找，勤勞的好工人更加難找！”
看來我到這裡就像一個初生的嬰兒，什麼都要重新開始學習，不過這樣也好，離開中國，或許我就會慢慢忘卻那件事，因為可以不用見到那張令我噁心的臉，所以那段記憶被喚醒的次數應該可以被時間沖刷掉。
想到這裡，腦袋中又浮現出了東揚的那張臉，他是我在中國唯一的牽掛，不想漸漸地遺忘他，只想深深地記住他。
“小聆，你爸和你哥應該還好吧！”媽突然問我。
“還好！”對於他們的事情，我不想多說。
“辛苦你了！”媽別有深意地對我說了這麼一句話，我看著她，心中充滿了疑惑，想繼續說，但是怎麼也開不了口，嘴巴就像被貼上膠布似的。
此刻，我們無語了，各自懷著心事思考著。
八 意外的電話
或許我是個比較能夠適應周邊環境的人，對於媽的工廠裡面繁重的工作，很快就習慣了，每天幫忙剪線頭、掃地、燒飯，做一個辛苦卻又快樂的小雜工。偶爾會覺得事情多到讓我無法做完，而開始歎氣，早知道還是待在中國比較好，起碼不用這麼累，但是這種想法就像綻放在空中的煙花，只是一瞬，可能我無法預知這個決定到底是對還是錯，但是我知道一件事，
我要抓住機會，不讓現在的自己後悔。
躺在床上的我，總是思緒萬千，想法多到可以溢出來，事實證明它真的溢出來，而且流出我的大腦。因為我總是忘記我曾經想過什麼，而又去思考，曾經到底想過什麼，然後新的想法又冒出來，反反覆覆，我學會了“健忘”。
突然我的手機鈴聲響起來了，好奇地看著屏幕裡那陌生的號碼，心裡暗想是誰？接通了手機，問：“你是？”
手機的另一端發出支支吾吾的聲音，還有周邊細細碎碎的聲響，難以讓人辨認到底是誰，於是我加重了聲音問：“你到底是誰？不說我掛了！”
“是我！”
一聽這聲音我就愣了，我可以感覺我的手在微微的顫抖，帶著激動的語氣說：“你是東揚，怎麼，你電話號碼換了？”
“恩！”
“你在中國還好嗎？”突然有種莫名的感覺籠罩著我，從他的語氣中我竟然聽到了陌生的語調，難道是我多心了嗎？
“還好，你呢？”
“很好！我最近在幫我媽做事，雖然累，但是挺不錯的！”
我說完這句話之後，那邊好像陷入了沉默，安靜地讓我覺得有一絲恐懼蔓延在心頭，我抓緊了手機，害怕地說：“聽得見嗎？怎麼沒聲音了？”
“聽見了，莫聆，我求你件事成嗎？”
“好啊，你說！”東揚從來都沒有求過我任何事，現在聽到他這麼低聲下氣地說話，我的心裡竟然感到一絲絲的痛楚，牽動著神經，滲入大腦中。
“我……能跟你借4萬塊錢嗎？我想做點生意，但是現在手頭上沒錢！”
“這樣啊，那我跟我媽說說去，我手頭上沒有這麼多錢，讓她先借點！”
“嗯，莫聆，謝謝，我有事先掛了！”
聽到嘟……嘟……嘟的聲音，心裡竟然有種惆悵的感覺，我和他之間為什麼距離好遙遠，是因為分隔兩地的緣故嗎？突然好想見到他，好想，好想，好想。
我猶豫了很久，才把東揚的事情跟媽說了一下，畢竟4萬雖然不是個大數字，但也不小了，沒想到媽並沒有問很多，就爽快的答應我，而且還對我說：“現在工廠比較不忙，我知道你的心思，想回國了吧，我放你一個月的假！”
我感覺我的心裡被幸福填的滿滿的，第一次覺得上帝是公平的，有得必有失，曾經我失去了很多，但是此刻，我是一個被眷顧的人，幸福原來靠我這麼近，就在觸手可及的地方，一伸手就可以得到。
九 斷線的歸依
距離上次出國的時間，我覺得已經好久好久了，有種度日如年的感覺。坐上了回國的班機，心裡不免有些感歎，其實時間真的過得好快，快到我還站在原地，而它卻無時無刻都在逝去，想把握也把握不住，一切都在彈指之間。
再次返回這個小鎮，我出奇的平靜，並不是我對它沒有任何感情，只不過是感情與感情之間的稀釋，導致心境已經沒有如此的極端了，如同一個夾心餅，我現在既不是左邊的一半，也不是右邊的一半，而是處於中間。
我沒有先回家，因為我的腳不由自主地走向了東揚的住所，我想見他，真得很想見，算起來已經接近半年沒有見到他了，記得曾經有朋友跟我說，距離是一種美，那時候我唾之以鼻，現在才真正的感覺到，距離產生的是思念，而讓局外人看，它則稱之為美，一種被思念所貫穿的美。
這個小鎮的人還是這麼的多，擠擠嚷嚷的讓人有一股暖意，不像國外街道，總是有一種寂寞感，有時候，不敢一個人孤單地遊走在街上，就怕這種感覺會滲入內心，然後一直伴隨著我。
似乎腦袋一直呈思考的狀態，所以連到了東揚家樓下都沒有感覺到。揮開了煩亂的思緒，卻看到令我震驚的一幕，我驚訝地看著那一對相擁的男女，東揚和霜，為什麼是他們？抑制不住地眼淚此刻正在眼眶裡打轉，隨時會溢出來。思緒一片空白，好似剛剛被雷襲擊了，狠狠地將我所有的思想打碎。
我的腳失去了所有力氣，無法向前走，甚至連移動一下都覺得困難，只能木愣地看著他們，霜甜蜜的微笑，在我眼中竟是如此地刺眼，猶如一把利刃，將我的心毫不留情地捅下去。
我呆滯地看著他們因看到我所表現出驚恐的樣子，不敢直視我的東揚，正牽著一臉詫異的霜，緩緩地向我走來。
“這個——你——怎麼——回來——了？”東揚說到後面的時候越來越小聲，聲音很微脆，但是聽在我耳朵裡，就跟針扎似的，痛得我根本無法言語。
平復一下心情，我說了一句：“可以解釋一下嗎？”
“霜懷孕了，我現在不想讓父母知道，但是手頭上現在沒錢，所以先跟你借，我……”我聽著東揚把話說完，視線瞄了一下霜雖然懷孕，但還平坦的肚子，一股難以言語的恨意湧上了心頭。
我的眼淚終究還是流了下來，哽咽地說：“東揚，或許是我的錯，就這樣離開了你的身邊，但是我這麼相信你，你竟然騙了我，你知道嗎？我有多麼開心，能夠回國來看你，原來一切都是個騙局。”說到這裡，我開始笑，是笑自己吧。
他一聲不吭地低著頭，什麼話也沒說。看著他的樣子，我接著說：“我現在才知道我原來是這麼愛你，現在才知道我原來這麼恨你，現在才知道我原來這麼懦弱。”他因為我這句話，而顫抖著，一臉驚訝地看著我。
但是，他依舊還是什麼都沒說，默然地拉著霜，原來這就是曾經多年的感情，如此的脆弱，玻璃瓶都比它堅硬。
“錢，我不會給你，東揚，我們——完——了！”我堅定地說著，忍住心中的痛楚，心中的憤怒，心中的恨意。
正要離開這個令我厭惡的地方時候，霜叫住了我，對著我說：“莫聆，對不起！”
我流著淚，臉上卻帶著微笑地離開，思緒竟然控制不了身體，我好恨自己，竟然這麼的懦弱。
第二天，我離開了小鎮，來到了上海飛機場，此刻我站在這裡，跟上次不同，沒有一點依戀，因為我的曾經的歸依已經斷線了，我還可以留戀什麼呢？
東揚發來一條短信，上面寫了一句，對不起，是我的錯，孤單是恐懼的，所以我接受了霜。簡短的一句話，牽扯著莫名的情愫，或許，人總是要向命運一次次地妥協，然後一次次地成長。
在步入飛機的那一刻，我明白了一件事情，對於女人來說，幸福其實只是一瞬間的，回憶幸福卻要一生的時間……