再婚丈夫還不如前夫
「我以為自己找到了後半生的依靠，卻發現自己再一次陷入尷尬婚姻的泥沼，進退兩難……」走出破碎的婚姻，再締結新的姻緣，看起來是一件很美的事，可只有親身經歷過的人，才知道這樣的融合有多麼的艱難———
因為嚮往家的溫暖，我再一次選擇了婚姻
我曾經有過一段7年的婚姻，前夫是我的高中同學。上高中的時候我們已經心有靈犀了，可是這樣純美的愛情同樣脆弱，一個比我年輕8歲的女子，輕鬆地瓦解了我的婚姻。也許是青春的魅力，也許是傳說中的「七年之癢」，也許是我原以為完美的婚姻根本就沒有看上去那麼美，那麼堅固，最後的結局是我一敗塗地地走出婚姻，一個5歲的兒子，一套不大不小的房子，還有滿心的傷痛，這就是我的「完美婚姻」留給我的全部。
離婚之後，過了差不多一年，我的心境才慢慢平復，不再抱怨，不再自責。一個人帶兒子有些辛苦，孩子畢竟年幼，再懂事也終究是個稚童，夜深人靜的時候，我時常會覺得孤單無助。看著別的夫妻成雙成對，一起帶孩子外出吃飯，一起去逛街，我心裡總有些酸楚。
我是巨蟹座的，據說這個星座的人最戀家，最顧家，也最安於家庭生活。兒子一天天長大，與同齡人相比卻多少顯得有些柔弱，我想這可能與缺少父愛有關吧。親人、朋友勸我早點重新成個家的話在我心中開始慢慢起作用，不管是為了自己還是為了兒子，我都該成個家。
單親母親再婚的艱難，相信經歷過的人都知道，當我對再婚幾乎要絕望的時候，子文出現在我的生活裡。
子文是機械工程師，在一家企業工作。他的妻子和兒子三年前死於車禍，因為走不出往事的傷痛，他一直沒有再婚。去年3月，朋友介紹我們相識。看見我時，他眼睛一亮，他挺拔的身材、沉穩的言談讓我也有些心動，我想，這個人也許就是我在等的人。
我們的戀愛異乎尋常地順利，今年元旦，在雙方家人的催促下，我們結婚了。
我總是不由自主地將他與前夫比較，越比心越涼
結婚後，我漸漸發現，我們有太多不一樣的地方，特別是消費習慣和生活習慣。
雖然我一個人的收入還要撫養兒子，日子過得並不寬裕，但在生活上該用的我都會盡量滿足孩子和自己，不會刻意苦自己。而子文是個很節儉的人，他說他一個人生活的3年裡，幾乎沒有添置過衣物，傢俱更不用說了，都是以前的舊傢俱。他習慣了早餐是最簡單的稀飯饅頭，午餐在單位吃工作餐，晚餐自己隨便吃點泡麵或在樓下小吃店買點吃的，除非有客人來，否則是不會去飯店吃飯。結婚後，我每天早上把牛奶、雞蛋、蛋糕、餅、麵條等變著花樣端上桌，他沒有我想像中的欣喜和幸福感，總是說我做得太豐盛。起初我以為是客氣話，後來才知道他是真覺得我太奢侈；我總覺得晚餐是一天之中一家人在一起吃的唯一一餐飯，一定要弄得營養又豐盛，每餐都至少四菜一湯，可他也覺得太浪費了。孩子過生日或者節假日時，我提議一起外出吃頓飯，他總是不肯，有時即便去了，他也拉長著一張臉，弄得我心裡很不舒服。
結婚之前，我覺得他還是個比較整潔的男人。可結婚後，我發現他喜歡隨手扔東西，進門換了鞋不放整齊，踢得東一隻西一隻的，看了報紙也隨手一放，衣服脫下來隨便往椅子上一搭……
每當這樣的時候，我總會不自覺地將子文與前夫做比較。前夫是個很有生活情調的人，每到家人生日、節假日或者結婚紀念日什麼的，總會出其不意地給我們準備些禮物，然後帶著我和兒子外出用餐以慶祝。說到生活細節，前夫起初也有些大大咧咧，不拘小節，但他看到我又要上班又要照顧家庭很辛苦，會慢慢作些改變，有時甚至還主動幫我收拾東西。可子文呢，經常是我下班回家，就看見他坐在電腦前，一邊玩遊戲，一邊喝茶，還放著音樂，桌子上還扔著昨天晚上的果核，門口凌亂的鞋子、茶几上翻亂的報紙，常常讓我心中無名火起，又覺得委屈。這樣的日子，還不如我跟兒子兩個人過的時候好，至少那時我不用伺候這麼懶散的一個大男人埃
我也曾試圖跟他談談，希望他能有所改變，可他說他已經這麼幾十歲了，要能改早改了，不用等到今天我來教訓他。我只好後退一大步，讓他在比我下班早的時候幫我把家裡稍微收拾一下，準備一下晚飯，可他說他只不過比我早到家一步，根本來不及收拾，而且他又怕自己做不好反而給我添麻煩，他的一席話弄得我無話可說。
那個神秘的抽屜是他的禁區
婚姻中有著這麼多的不適宜，我曾經絕望地想，要不乾脆分開算了。可一想到那些寂寞的長夜，想到別人看我時的異樣眼光和背後的議論，我又有些望而卻步，決定還是自己多承擔一些，和他再好好磨合。然而，事情並沒有向著我希望的方向發展，他好像只是把家當成一個旅館，把我當成一個不花錢的保姆，而不需要對我和兒子盡任何責任。更讓我傷心的是，家裡有一個神秘的抽屜，他從來不讓我碰，那是他的禁區。
5月的一個週末，我打掃房間時發現一串鑰匙掛在那個抽屜上沒有取下來，便好奇地拉開，發現裡面有他前妻和孩子的照片，還有一些小東西，幾張存折。我沒有打開過存折，只是趕緊關上了抽屜，並把鑰匙取下來，放在桌子上。不一會兒，他從客廳走進臥室，發現我動了抽屜鑰匙，突然暴跳如雷，衝我發了一場火。
我委屈地哭了半天，他也不來哄我，更不用說向我道歉了。我傷心極了，從來沒有人那樣罵過我，我前夫雖然背叛傷害了我，但他從來沒有那樣當面傷害過我的尊嚴。我並不是小氣到要為他死去的妻子吃醋，可我是他現在的妻子，我的地位卻不如一個已經死去的人，叫我怎麼能不傷心？從他那樣小心收藏那些照片，我覺得他不是一個真正粗枝大葉、不懂情感的人，而是他根本不願意在我身上用情、用心，這比他的懶散和粗魯更讓我傷心。
我現在的家沒有一點我嚮往中的家的溫馨，為這個家我也付出了很多，但我感受不到溫暖和愛。我不想再付出了，我想放棄了，想回到我和兒子兩個人的世界，可我又好怕別人會笑話我，說我再婚不到一年又成了離婚女人。
我該怎麼辦，誰能告訴我？