透視外遇男女的精彩內心世界
婚姻的天敵就是外遇，它就像心臟病一樣，給你帶來巨大痛苦，使你失去自信，失去對婚姻的信任，甚至喪失活下去的勇氣。在美國，將近80%的夫婦遭遇不忠事件的襲擊。中國沒有這方面的統計，但這樣的人群是龐大的，當一場出軌發生，它所造成的傷害遠遠超過三個人的範圍，它會牽涉到孩子，把傷害傳給下一代。
如果只用品行敗壞或貪圖錢財等道德判斷來看這些婚姻的破壞者，顯然已經無法自圓其說。事實證明，這些所謂的壞人，除了在感情上出問題以外，大多數時候還算符合社會道德規範，他們對婚姻的破壞出於一種需要，只不過用了不正常、不健康的方式而已。心理學家認為：如果不是因為種種痛苦，人們不會成為婚姻的破壞者。
根據面對痛苦所採取的主動和被動的應對方式，外遇者可分為追逐型和逃避型。兩種類型都不能解決婚姻中的需要：追逐者總是不滿足手中既有的一切，他們的內心空虛永遠無法填滿，就像一個黑洞；逃避者逃避一切責任，甚至不願意對自己負責，他們渴望親密又害怕親密所帶來的「危險」。於是這些人成了婚姻的破壞者，事實上，破壞別人和自己的婚姻，並不能給他們帶來心靈的平靜，事情變得反而更糟。
內心的空虛，會驅使這些無法健康長大的人在日後的婚姻中，扮演兩種角色：追逐者與逃避者。
追逐者往往小時被忽略、被遺棄、被虐待、被冷落過，他們要求補償童年的損失，正常的婚姻無法滿足他們的需要。在婚姻關係中80%的追逐者是女人。
逃避者往往因為過分關注而導致自我感的喪失，產生出一種過分受控制的窒息感，很多時候他們會因為受到過分的愛而感到罪惡和慚愧，於是他們成了逃避責任的專家。在婚姻關係中80%的逃跑者是男人。
無論是追逐者還是逃避者，他們都沒學會如何處理親密關係，他們沒有學會讓愛流動起來，無法與人進行心靈的溝通，他們沒有找到正確的辦法填平心中的深坑，只有用不健康的方式滿足自己的一時之需，而這無疑是飲鴆止渴。
心理學家認為，我們一生都在找一個人，他(她)可以解決我們童年至今尚未解決的問題。但遺憾的是，在大多數情況下，毀掉婚姻無法讓我們找到這個人。真正解決問題的人，就是我們自己。
他們都是婚姻的破壞者
追逐型之一：補償式外遇者
(受訪者：周羽，28歲，單身)
25歲那年，父親去世，我的天好像都塌下來了。從小我就生活在天堂和地獄之間，母親是個非常暴躁的女人，她對我只有近乎嫉妒的怨恨。父親跟我最親，我實在不明白，父親這麼有身份有地位的男人，為什麼要選擇這樣歇斯底里的女人過日子。
母親經常出差，她出差的日子，我們家的飯碗會是完好無損的，家裡會有輕柔的音樂，不會有那個女人撕心裂肺的哭喊，我的身上不會出現瘀青。這個時候，我們的家就是天堂。小時候，我曾問過爸爸：「以後我嫁給你好嗎？」當時在場的人全笑了，只有爸爸沒笑，他一臉嚴肅地說：「到時可不許反悔啊！」
一想到和爸爸度過的日子，我的淚水就不停地往下淌。現在父親走了，那個強悍的女人也垮了，她抱著爸爸的遺像尋死覓 活，我可憐她也可憐自己。
直到遇到了他。我知道我是不可能愛上和我年齡相當的男人了，我喜歡的就是像爸爸那樣有風度，有身份的男人，只有這樣的人才能給我安全感。遺憾的是，這樣有責任感的男人大多都結婚了。如果四十多歲的成功男人還不結婚，那他很可能有點問題。
我承認我誘惑了他。我們有大量出差的機會，他是我的上司，可是在應酬場所，都是他替我擋酒。一次我在出差的時候得了痢疾，上吐下瀉，他被我吐了一身，可是他卻毫不在意，徹夜陪著我。
我打著吊瓶，說著胡話，說著對父親的思念。他輕輕拍著我的背，就像父親當年那樣。我撲到他懷裡，哭得不成樣子……從那天起，我不再感到孤獨。我需要父親式的愛，即使這種愛不完整，我也願意。
他告訴我他很愧疚，因為他對不起兩個女人。他的妻子太強硬了，他永遠不會讓她滿意，只有到我這裡，他才能真正放鬆下來。他說他無法給我一個承諾，雖然他們已經分居。我也試圖不在乎，可是慢慢地，我也陷入了情人的「定律」中，因為在愛上，沒有人不貪婪。
那個女人給我打了電話，她在電話裡大罵大喊，甚至哭泣哀求。但我從小到大都是和一個暴躁女人生活的，我早就對這種女人很適應了。我不怕她的瘋狂，我要堅持下去，即使被傷得體無完膚。
接下來在公司，那個女人找到我，上來就帶著幾個人對我拳打腳踢。因為對方是老闆娘，保安和同事誰也不敢攔，我就這麼被打了十多分鐘。
我只用手護著臉，當那個女人要分開我的手，用刀劃我臉的時候，他趕到了，制止了他們。到醫院檢查，我的肋骨骨折，渾身上下多處軟組織挫傷，我的手指也被那女人弄骨折了，還好臉是完好的。
他坐在一邊，心疼得直哭。我告訴他，如果他為難，我可以離開，但我永遠會愛他，而且為了他終身不嫁。他也動了真情：「你對我這麼好，我簡直無法承受了！」
我心一涼，問他怎麼講。他沉默許久，說：「我真希望你能圖我些什麼，可是你什麼也不要，我知道唯一能報答你的是感情，可我偏偏無法全都給你……」
淚水落在我的胸口，流進我的傷口，一種灼燒的痛蔓延了全身……
點評：不求回報本身就是最大的債務
在當年瓊瑤的言情小說裡，我們經常可以見到那些至情至性的男女，為了愛不顧一切，令人感動。但在現實中，非黑即白、過於極端的愛，卻不是誰都能承受得起的。
大多數外遇者之所以對感情充滿幻想，是因為在單親家庭中缺少父母的親情關係，由於長期缺失，他們從小就對感情抱有一種不切實際的幻想，這種幻想會美化心中的理想男性形象，一旦鎖定就不顧一切地付出。一開始，被愛一方會很感動，但隨後，這種貌似不求回報，但實質上要對方以感情作為最大回報的愛，最終讓對方不堪忍受。
追逐型之二：外援式外遇者
(受訪者：王京麗，31歲，結婚5年)
30歲生日那天，我喝醉了，號啕大哭。朋友都嚇壞了，她們覺得我在耍酒瘋，可是我很清醒，我需要哭出來，我想哭，現在有這麼多人看著我哭，可平時在家裡誰能看見？
在外人看來，我擁有一個幸福的家庭，可家家都有難念的經，我最無法忍受的是獨守空房。我在政府機關工作，負責接待信訪群眾，一天到晚都是嘈雜的人聲，一回到家，我就覺得清靜，多好埃可時間一久，我就覺得心慌。丈夫原來是個工作狂，這本是我看上他的原因之一，可是對工作極端負責，就無法對家庭盡責，我是知道這滋味了。有時我坐在安靜的家裡胡思亂想，想起小時候父母兩地分居，我上幼兒園時，一次媽媽加班很晚，幼兒園阿姨把我放在幼兒園門口就走了，我在門口看著天漸漸黑了，人漸漸少了，我又冷又餓，又怕壞人抓我走，就躲在旁邊的樹叢裡，偷偷哭，生怕有人發現。直到一個黑影向我走來，是媽媽。那時我才敢哭，可又怕媽媽生氣……
我總是想起那時的情景，難道長大成人了，我還是一個沒人要的孩子嗎？為了證明我的魅力，我主動跟一個男人接近並偷偷來往。這個男人當然是有家庭的，他沒想到我這樣保守的女人會如此主動。但我的青春已經為時不多了，我和老公已經有半年沒性生活，他累得快過勞死了，我也性趣全無。我們已經不想嘗試要孩子了，結婚五年了，孩子一直沒有出現，醫生也不知為什麼。
有時我覺得很悲哀，這是什麼樣的家庭啊，妻子出軌一年了，丈夫居然毫無察覺。不是他太信任我，恐怕是他太忽視我了吧，家裡的狗都比我更吸引他的注意力！
我和那個男人之間的關係，到底算什麼呢？他很照顧我，體貼我，我的感動越來越多，有時看他那麼溫柔的樣子，我就想大哭一場！在他那裡，我感到自己才像一個真正的女人。
可是我還愛我的丈夫，我的心還在他那裡。我做別人的情人，只像一種外援，填補我的空虛，因為我實在太害怕寂寞。
點評：出軌，證明自己值得愛？
外遇常常在三十、四十、五十歲的那一年發生，對當事人來說，這些年齡往往意味著轉折點的開始，這時人們往往會回顧一生，問自己：「我的人生就是如此了嗎？」於是，男人用性證明自己的能力，女人更在乎情感的安慰。
對王京麗而言，從小被母親忽略和冷落，至今這種傷害造成的傷口依然沒有癒合。當她組建家庭的時候，她渴望在新的家中找到喪失的愛，可惜她沒有找到，又一次陷入被遺棄的恐慌中。於是她只有重新尋找。
這樣的人往往不敢徹底打破家庭的穩定性，因為穩定對她來說就是一種安全感的象徵，她只想找到能安慰她的人，同時也保有這個家的存在。她渴望的是被愛，被關懷，她從別人的關注中，找到自己存在的價值。
其實，在潛意識中，她是想把外遇出軌這件事洩露出去，讓丈夫知道，因為這是讓他關心自己的「唯一」方法。但可惜那個整天忙於工作的男人很少有足夠的細心，來明瞭她的處境———如果他能體諒妻子的心情，他就不會過分沉湎於工作中了，甚至工作也許就是他逃避親密生活的方式。
如果沒有足夠的自省和覺醒，沒有足夠的溝通和交流，這樣的家庭很容易陷入互相報復的惡性循環中去。
尋找一個被他控制的女人，也許是婚外情的動機之一，但他的控制能力比較差，一旦那個女人開始反控制，他就失去了防衛能力，只能躲回家裡「避難」，這樣的男人沒有學會如何與女人發展親密關係，一方面因為他有一個強大的母親，一方面是因為他失去了從父親那裡學習的機會。最後他只能在妻子和情人之間徘徊，他們用逃避親密的方式獲得親密，最終把生活搞成一團糟。
自測：你有可能成為婚姻的破壞者嗎？
看看下面的問題，有幾個你會答「是」？
1.你是否覺得孤立？
2.你是否找不到可以傾談的人？
3.即使和家人、伴侶在一起，你也有孤獨的感覺？
4.你是否覺得不被人所需要了？
5.你是否覺得目前的生活像一潭死水？
6.你是否覺得和接近自己的人有距離？
7.你是否渴望被照顧？
8.你是否渴望被愛？
9.你是否覺得厭倦？
10.你是否覺得一切都無所謂？
11.你是否覺得自己已老？
12.你是否覺得自己不屬於任何地方？
13.你是否希望有人真的在乎你，在乎就是這樣的你？
14.你是否覺得自己就是一個失敗者？
15.你是否覺得自己不再具有性吸引力？
16.你是否對性沒興趣了？
17.你是否覺得自己心已死？
答「是」的每一題給自己2分。如果超過8分，你就有了外遇傾向；分值越高，你就越容易成婚姻的破壞者。
回到童年，讓愛的河流重新流動
我們每一個人，都無法忽略父母對自己的早年影響。我們心中的愛情對象，通常是被父母定義的，我們會以父母的優點為標準來確定愛情目標，甚至有時父母的缺點也對我們構成強大的吸引力，它們往往埋藏在我們的內心深處，當擁有這些特點的人出現，我們就會立即感到親切和熟悉，從而更容易接受對方。
想要消除父母曾經給予我們的負面影響，最好的方式就是回到童年。你只需找到父母，跟他們說說你年幼時候的悲傷和迷惘，說說你現在的痛苦和困惑，說你最需要他們的愛，與他們從現在開始進行愛的互動，那麼，你的傷口就會有更快癒合的機會。
如果父母已經離開了你，你需要做的就是在內心和他們對話。愛的河流在你的過去被阻斷了，如果想要走入一段穩定而牢固的愛，走入正常的婚姻與家庭，你就需要讓這條被阻斷的河流在你的體內重新流動。
只有重新獲得了愛，我們才不會陷入無法自控的混亂生活中去，我們才不會讓上輩的悲劇在自己身上重演。
改善和父母的關係，會讓你真正擁有愛的能力。在這裡，我們為你提供如下建議：
● 給你的父母寫一封信，這封信裡可以寫下你對他們的怨言，這封信不要寄出，但你需要大聲念出來。
● 再給你的父母寫一封信，這封信裡寫出你對他們的一些正面回憶，感謝他們為你做出的一切，寫完之後念給自己聽。這封信也不一定要寄出。
● 以你父母的口吻給你自己寫一封信，就他們以前對你的傷害，請求你的寬耍
● 找一個時間和父母一同出遊，與他們享受天倫之樂，然後找一個機會跟他們談起過去，盡量不要太生硬，也不要和他們發生正面衝突，最重要的是你要把自己對他們的需要和感受表現出來，而不是指責。
● 當親情開始重建的時候，在恰當的時機告訴他們，你的婚姻和感情需要他們的幫助，因為如果不解開幼時的心結，你無法輕裝前進。
● 做一份家族追蹤表，請父母談談他們童年的經歷，看看是否與你的童年相似。你們的傷痛，也許就是"遺傳"而來的。
● 如果一時無法面對父母做這樣的事情，或父母已經去世，你可以將信燒給他們，在他們的墓前讀給他們聽，也可以找一個和父母年齡相近的長輩或朋友，跟他們談這件事。
● 如果父母健在，恭喜你。請和父母練習擁抱。
在你沒有解決自己與父母之間的情結之前，不管是過分追索還是一味逃避，總之你無法正常地向別人付出你的愛，也很難從別人那裡獲得你想要的情感。解鈴還需繫鈴人，我們需要長大，就從父母那裡重新開始。