噩夢一夜過去我不再是完整女人
良心和責任之間
我回家了，嘉旭躺在床上，他看我的眼神就像離開母親很久的孩子，充滿渴望和依賴。我照例問他，吃藥了嗎？今天有沒有吐血？頭暈不暈？
其實我的腿像灌了鉛，我的肩膀彷彿有錐子在敲，渾身都是疼的。白天在超市做完收銀工作，晚上還有一份清潔工的工作，我必須做完飯，在半小時內侍候嘉旭吃完，然後馬不停蹄地趕往江對面。
嘉旭一邊吃飯，一邊看著我，他捨不得我離開。他的眼睛裡流露著依戀，如果換作別人，也許會感動，可是抱歉，我已經麻木了。我只是催他，你快點吃，吃完我好收拾。
嘉旭患有繼發性雙肺結核，經常吐血。這種病，通過飛沫也是可以傳染的。從今年四月開始，他的生命就時時受到威脅，當他吐第一口血，他慌了，好像天都要塌了，我告訴他，即使天塌了，也有比我們高的人頂著。我還記得他驚慌地抱著我，「老婆，我不想死。我不能死！」
我不知道死亡離我們有多遠，我們沒有錢繼續看病，現在只能用最保守的方法在治療。
醫生沒有對嘉旭說過「死」這個字眼，但是我們親眼在醫院裡看見類似的病人，躺在蒼白的床上，臉色蒼白，手指蒼白，冰冷得彷彿是一個雕塑。嘉旭怕了。我怕嗎？不，如果死亡真的有一天一定會來，為什麼不在有生的日子裡活得快樂一些？
嘉旭說，自從四月確診了這個可怕的疾病，他就開始失眠。我說，你知道嗎？自從和你在一起，這七年來，我就沒有好好睡過覺。和他在一起，就是一種責任，我很累，累得喘不過氣來。有時候我甚至期待睡下去，就再也醒不過來。
每天，我都在良心和責任之間徘徊。離開他，也許我有更好的人生；可是跟著他，我才能安心。因為我知道，嘉旭離開了我就活不了。
眼淚無濟於事
我認識嘉旭的時候，他帶我去他家。那是我第一次見到那麼破舊的家，只能用一個詞形容：家徒四壁。他媽媽病倒在床上，還有精神上的障礙。他父親是個愛打麻將的老人，靠一點農活維持生活。兩個姐姐很不爭氣，在外面只顧自己不回家。嘉旭看著我，他的眼睛在說：我家就是這個情況，你能接受我嗎？
我不知道自己為什麼起身端起一碗湯，給嘉旭的母親送過去。也許我是可憐他們，也許是出於本能。我接受了他，儘管我的家庭情況要比他家好得多。至少我的父母有固定的工作，至少我們家不會為吃飯而發愁。
他的家庭是一本苦澀的書，而我呢？我的故事是難以治癒的傷痛。
雖然我的家境還可以，但是我經歷了這輩子最苦難的事情，所以在後來的日子面對嘉旭的病情，我不再掉眼淚。眼淚是無濟於事的，我學會了在最艱難的時候面對一切，堅持生活。
中專畢業的第一年，我在家鄉的一家小公司裡做文員。那個夜晚，我值班，幾個醉醺醺的人闖進了值班室，搶走了錢，也害了我……那次惡夢過後，我就再也不能做一個完整的女人了---我不能做媽媽了。
這件事在很多眼淚和痛苦之後，牢牢封鎖在我的心裡，我甚至連父母都沒有說。我獨自承受最大的打擊就夠了，沒有必要再讓愛我的人傷心。
他們說我變了，從一個活潑開朗的女孩變得心裡有事了，固執認真，比如，在認定嘉旭這件事情上。
或許我有些自卑，我覺得和他在一起，我才能放心。我無法做媽媽了，我告訴他這件事情，他認真地說：沒關係，我在乎的只是你這個人。
2001年，嘉旭的母親病逝了。我照顧她到去世，也算是心安。但我沒想到，後來，嘉旭也需要我的照顧。
即使他沒有生病的時候，我和他在一起也很難開心。嘉旭是個不思進取的男人，相反，我覺得自己像個男人，在外地不停地打工，換工作。而嘉旭偶爾在朋友開的網吧裡看場子，賺錢是假，玩電腦倒是真的。
我不知道從什麼時候開始習慣這種角色，我賺錢，每個月打給他，養活他和他的父親。嘉旭有一點好：脾氣好，除了這一點，再沒有優點。他依賴我，有時候像個軟弱的孩子，讓我不忍心走開。我覺得，我走了，他和他爸爸都沒著落了。
可當我真的狠心想離開他的時候，他的病又來了。
和重病男友結婚
為了照顧嘉旭和他家，我搬到他家來了。父母知道了，暴跳如雷，他們吼我，堅決反對我和條件那麼差的男人交往！一切解釋都是無力的，要解釋的太多了，可是我一開口，就說不出話來。
離開家的時候，爸爸在背後喊，「走了就和你脫離父女關係！」我連頭也沒有回。對不起，爸爸媽媽，希望有一天你們能原諒我。
其實我也說不清是什麼讓我如此固執地要幫嘉旭一家，這早已經超出愛情的範疇，成了義務，當我想走，也走不開了。
2005年夏天，嘉旭和我一起來到武漢打工，我們打算賺幾年錢就結婚。可是他身體非常不好，容易疲憊，上了幾天班就辭職了。我讓他去檢查一下身體，結果把他都嚇住了：雙肺結核，左肺空洞，右肺感染。病情已經有些嚴重了。
醫生說，國家有治療結核病的免費政策，只需要檢查費幾百塊，就可以拿到藥。我們帶著藥回家休養去了。
但嘉旭的病情不輕，他吃這個藥效果不明顯，並且副作用也開始加強：肝功能和視力受到了影響，並且開始失眠。
最好的辦法就是去醫院做全面的檢查和治療，可那需要錢，而我們沒有錢。我們兩個人的開支全靠我一個，因為和家裡斷絕了關係，我咬牙堅持不要家人一分錢。
打工的生活很辛苦，換過的工作也不計其數，我累到人都麻木了。可是再苦，我的眼眶裡也是澀的，我沒有那麼多眼淚。哭又有什麼用呢？如果說當初我還有機會離開嘉旭，那麼這個時候我更加無法拋棄他，他是一個病人，我看得出來，他的眼神裡已經寫滿了恐懼。
我恨就恨他不聽我的話，煙，照樣抽；網，照樣上。他什麼時候能像個真正的男人，勇敢面對一切，積極地生活呢？
生活有太多的不如意，我還是在2005年的11月對嘉旭說，我們結婚吧。他驚訝地看著我，我明白自己的生活已經和他離不開了。我也想通過結婚鼓勵他，對生活充滿信心，一切都會好起來的。
沒有浪漫的儀式，沒有酒席和彩禮，沒有新房……是的，什麼都沒有，我們去了民政局，拿了證。紅色的本子，我結婚了。可我知道，這個本子對於嘉旭來說無比重要。他依賴我，他獲得了安全感。
我一直在外地打工，嘉旭在家鄉養玻然而今年4月，我突然接到他的電話，「麗……我吐血了！」我掛了電話，第一件事情就是給他打錢，「先給醫院醫療費，我馬上就來！」
我看見嘉旭吐血了，心裡一沉，我也看了病歷，他的病更嚴重了。但是我還是對他說，沒事的，會好的。
像男人一樣去掙扎
醫生的意思是讓我們立即去武漢正規三甲醫院治療，我們趕到武漢，主治大夫說，最好是切除一個肺，手術後再繼續治療。效果如何現在無法評判，但是手術費和治療費就要上萬。這個數字讓我們離開了，錢，成了最大的難題。
嘉旭哭了，「我要活！我還那麼年輕！我不想死！」他想抵押房子，但是年邁的父親住哪呢？他走投無路，他只能靠我。第一次，我向父母低頭了，我告訴他們，我已經結婚了，能不能幫忙，我只能看他們的臉色。
爸爸媽媽是無奈和心痛的，他們的態度不再那麼尖銳，給了我一些錢，什麼話都沒說。
就是靠這些錢，我們在寶豐路租了一間很小的房子，從7月一直住到現在。在武漢能保證嘉旭開藥和問診的方便，在我們的偏僻家鄉，這些醫療條件都不具備。
手術的錢是遠遠不夠的，只能一邊讓嘉旭保守治療著，我一邊加緊時間打工。可是生活永遠是入不敷出，我賺來的一點錢，很快就用掉了，似乎總是攢不下來。曾經攢的準備結婚的兩三萬塊，也慢慢地用完了……也許熬不過今年，我們就必須回家。
嘉旭很瘦，一米七三的他還不到一百斤，我也瘦，沒有超過80斤。他是個病人，他每天在床上輾轉難眠，他痛苦，他焦灼，我就守在他身邊，陪他睜眼看著天亮。
他時常吐血，鮮紅的血讓他心驚肉跳，彷彿生命就這樣突然地又少了一點。我看在眼裡，已經沒有感覺。
愛或者恨？早在這七年內全部消磨殆荊我只是覺得好累好累，肩膀上的擔子好重好重。我想睡一覺，永遠不用醒來的一覺，那對於我來說，就是解脫。
這麼多年來，嘉旭離開我就不能活，我也習慣了像個男人一樣去掙扎，去撐起這個家。
有時候，我挺相信命運的。這就是命，如果曾經我不經歷那慘痛的黑暗，我也許不會看上嘉旭，如果不和他在一起，他也許沒有信心堅持到今天。他是我的劫難，也是我的宿命，我想擺脫，但是擺脫不了。這是義務，我走不開---我的生活如果翻開了新的一頁，代價就是他的天塌了。我良心上過不去。
嘉旭的情緒已經開始出現崩潰的狀態，他四處求助，他奔走相告，他說要救自己，卻常常碰一鼻子灰，垂頭喪氣地回來。我告訴他：死不可怕，精神的打擊才最可怕。即使真的要死了，我們也要以平常心過好每一天，這就是我現在想做的。
但嘉旭的抑鬱越來越明顯了，我擔心他會垮掉，精神比身體要先垮掉。我在盡力，盡我全部的力量幫他，只是因為捨不得，我不能讓他就這樣倒下。
可是，如果，我是說如果，他離開了我……我有時這樣對他說，「那麼我就解脫了，你也解脫了。」他把頭深深埋在我的肩膀，我憐惜他，感受他眼淚的溫度，可我哭不出來。