感激你 所以不能嫁給你

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感激你 所以不能嫁給你

感激你 所以不能嫁給你

女主角

年齡:33歲

職業:職員

採訪地點:某咖啡廳

採訪整理/艾 素

和她聊天的時候忽然聊起來這一生中最糟糕的時候,並非矯情,忽然覺得自己從沒糟糕過。閒暇的時候也開始慢慢思考,失戀的時候,失業的時候,失敗的時候;最窮的時候,最背的時候,最窘的時候。但是,現在想來彷彿都還不算糟糕,即使當時也許曾經覺得走投無路,現在想想也不過是小事一樁,那麼也就遠遠算不上什麼最糟糕吧,最糟糕的時候,是不是應該事後想起來仍會心有餘悸,每每回憶都覺得觸目驚心呢?如果我對糟糕的理解是對的,那麼,我想我最糟糕的時候,也許會是明天,因為今天和以前的每一天現在想來都還很好很好。

我一生中最糟糕的時候是2002年,一個本該最平靜和快樂的年頭。那個時候我剛剛和老公結婚一年,我每天除了上班以外的時間都在研究食譜做合理膳食,看所有的准媽媽手冊,做好一切準備,生個最健康、聰明的寶寶。一個新婚,準備做媽媽的女人,一切看起來那麼的完美,卻又那麼的易碎。2002年春節過後,我所在的公司和一家大公司合併了,換了更好的工作環境,薪水和待遇也有了一定程度的提高,原本以為這該是我美好的生活中錦上添花的一筆,卻不想成了一個噩夢的開始。春節的假期結束,公司裡就一直盛傳要裁人,但我並沒有很在意這個問題,大約總覺得自己的資歷和能力都沒有問題,裁人這種事情和我根本不會有關係,直到人事部和我談話的時候,我才意識到,我其實早在第一批被裁掉的名單裡了。

就在這個時候,我懷孕了,這個原本被期盼的小生命來得如此不是時候。知道自己懷孕之後的幾周裡一直猶豫著是不是不該要這個孩子,總疑心在情緒這麼不好的時候有的孩子會有殘疾或者缺陷,好不容易在雙方家長的苦口婆心下決定生下這個孩子,既然本來也做好了生孩子的準備,甭管來得是不是時候,還是把孩子生下來吧,只有從現在開始調整心情,調整生活習慣,一切應該都還來得及改善。於是安心地休息了下來,就在我踏實地在家待產的時候,卻無意中發現老公有了外遇。我想如果不是我之前一直心無旁騖地只想生孩子,之後又因為失業所有的精力都用在找工作上,也許我會更早地發現老公的外遇,又或者是因為我太放心了,總覺得我們才結婚一年還屬於新婚燕爾,老公即使有外遇也不會在這個時候發生。事情發生的如此突然,加上我的情緒一直不穩定,在和老公激烈爭吵的時候,可能是肢體動作太大,我流產了。而老公本來也許只是偷偷摸摸地享受一下婚外的激情而已,看到事情已經發展到這麼不可收拾的地步,乾脆提出了離婚,原本美好的生活好像海市蜃樓一樣,忽然在我眼前消失得無影無蹤,我一下子就垮了下去。不僅是精神上,還有身體上。

足足有兩個月的時間,我幾乎無法下床,醫生檢查不出我有什麼太過嚴重的病症,只是說我氣血兩虧,那個時候,我覺得自己真的快要死了,幾乎沒有力氣說一句整話,每說些什麼便覺得呼吸困難,每次只是稍微坐起來點,就覺得眼前發黑,好像馬上就要昏厥。媽媽總是看著我掉眼淚,父親也總是唉聲歎氣,更讓我覺得,我活著也沒什麼價值了,還要家裡人為我擔心,很多次輕生的念頭都會在我頭腦裡閃過。父母大約也是為我擔心,和我的很多朋友聯繫,讓他們來看看我,勸勸我,其實那個時候,我最怕的就是見這些朋友,幾個月以前,我還在和他們讚歎生活的美好,婚姻的幸福,我如今的這個局面,我最最不想被他們看到,只是父母卻總以為,有人和我說說話,開導開導我總是好的。生活就這麼無奈又絕望地過著,一眼看不到的盡頭裡也寫滿了無望。不過那個時候,唯一讓我感覺會好一點的就是他來看我,他是我大學時候的同學,曾經追過我,但我總覺得他有些油嘴滑舌,讓人沒有安全感,所以就拒絕了他,但是我們之間的關係還一直不錯,雖然做不了戀人,卻還是不錯的朋友。他也總是來看我,卻絕口不提我現在的狀況,不像其他的朋友,話題繞來繞去也總會直接或間接地提到我的婚姻,我的工作,有的人即使不說這些,也總讓人覺得他的目的還是勸我。只有他,尺度拿捏得非常好,會給我講講笑話,明星緋聞,會推薦我聽一些音樂、看一些電影和書,既非勵志類也不是只讓我圖個開心,都是我最喜歡類型的東西。我想我心境最灰暗的時候,都是他和他帶給我的盤和書陪伴我度過和走出來的。我的身體漸漸地不再那麼虛弱,他便總是會帶我出去,卻絲毫沒有陪我散心的意思,還總是煞有介事地讓我幫他做很多事情,大到幫他做一個方案的策劃,小到推薦他養哪種花,好像每一件事情,都恰如其分地如果我不幫他忙,他就找不到別人了,所以於情於理的我都必須去做。我現在真的很能夠明白他當時的良苦用心了,既要鼓勵我振作,又不能讓我牴觸,一切還都需要看起來很自然。

離婚的時候,家裡的財產包括房子老公什麼都沒要,但是房子仍然還有很多按揭沒還,如果我繼續這麼頹廢下去,除了坐吃山空以外,以後房子的貸款都沒辦法還。只是那時候我的精神狀態,真的心有餘而力不足,我根本無法靜下心來找工作,於是他開始幫我到處張羅工作,知道我還在心態調整期,還特意幫我找的是兼職工作,不用每天都上班。在看到我身體和精神都恢復得差不多了,便極力推薦我到他們公司上班,還幫我爭取到了我沒想到的高薪。在工作上照顧我,生活上更是事無鉅細,所有我沒想到的事情,他都會提前替我想到。其實從2004年開始,他已經很多次地表達了想要和我在一起的意願,我也知道他為了我甚至和本來已經快要結婚的女朋友分開了,但是我始終覺得自己並不愛他,我不想要一個沒有愛的婚姻。然而終究還是被他一直感動著,一點點地動心,父母也勸我,年紀不小了,有個對自己好的男人就嫁了吧。幾乎,在他最後一次向我求婚的時候,我已經要點頭了,但是看著他那麼真誠地甚至有些謙卑的眼神時,忽然心裡那麼自責。自己不愛他,自己什麼也給不了他,這麼多年以來一直汲取他對我的愛和關心,如果我把婚姻作為對他的報答,好像並不公平,因為,我給不了他幸福。正因為感激他,欠他這麼多,更不該嫁給他。

當我最終告訴他,我永遠也不會嫁給他時,我能看出他的難過和失望。希望他有一天能明白正因為我感激他,所以更希望他幸福,只是愛是沒有道理的東西,我沒有愛上他,所以我給不了他幸福,感激他,所以辜負他,感激他,所以不能嫁給他。

近來總是聽說離婚的事情,周圍的朋友,朋友的朋友,好像這是個離婚的旺季,相愛了,不愛了,結婚了,離婚了,忽然之間婚姻變得如此的不穩定。一個台灣偶像劇裡女主角說,她相信永恆的愛情,因為相信會比較快樂。那麼對於婚姻,我們該相信些什麼呢,相濡以沫,還是激情迸發?終歸還是該相信些什麼的,為什麼不呢?因為你要的是快樂。

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