有私的母愛

有私的母愛

私心成就孝心

和許多被精心呵護的孩子比起來，我女兒遇上了我這樣一個粗心大意、丟三落四的媽。她手壞了小口兒，總是跑來要求我關心她一下，我簡單看看也不當回事兒。但她很細心，如果感覺我對她的小傷不夠重視，總會提出抗議。她也很關心我，因為我要求她這樣。

一個人帶孩子，孩子就是媽的精神依靠。我對一些事情常常會表現出沒有主意的樣子，然後求助於女兒。她就會像大人一樣幫我拿個主意。這些主意通常還很不錯；在身體不適的時候，我就會指派她給我端水、熱飯。每到這時，她就會非常緊張、非常認真地照顧我：跑來跑去倒水、端藥，夠不著灶台，她會站到椅子上去熱飯……我會很感動地誇她。有時我陪她讀書，她讀著讀著，我這邊就睡著了。她一看讀書能讓我睡著，就一直讀下去，不敢停下來。直到我睡熟，她再跑去找被子或衣服給我一層一層地輕輕蓋上。

每次孩子渴了都自己抱著熱水壺往杯子裡倒水。姥姥見了就責備我說：「萬一燙到怎麼辦？」「她自己倒過熱水，沒事的」，我對付一句之後，繼續坐在那裡看書，無動於衷。

無疑，我是一個懶媽媽。也許是天生如此，也許是老媽事事不用我操心，慣成了我的懶，而我的女兒卻因為很多事情要靠自己動手養成了勤快的習慣。

責任帶來沉重快樂造就傑出

孩子的可塑性真的很強，你想讓她變成什麼樣，就得早早按什麼樣的方式去影響她。那天看到報上說一對夫妻為了女兒，堅持了7年婚內冷戰，原因就是他們想離婚時，小女兒不同意、傷心地哭了。而夫妻兩人不管怎麼冷戰，看到女兒時都笑臉相迎，對女兒都好。仔細想來，也許正是他們兩人這種表面平靜的表現，給了女兒盼他們和好的念頭。做一個壞的設想：如果兩人不是冷戰，而是熱戰：一吵起來，電閃雷鳴、天昏地暗，讓孩子耳朵根子沒一天清靜，避之惟恐不及，那小孩就會明確地意識到這兩個大人真的不能在一起了，否則她沒有消停日子過，說不定哪天還會出大事呢。這樣他們提出離婚，小孩支持的可能性會很大。

小孩子也懂驅利避害，為自己爭取安靜的生活。冷戰，無休止地迴避矛盾對自己是一種消耗，對孩子是一種欺騙。你給孩子以假象，又怎麼能期待從孩子那裡求得你需要的幫助與支持呢？腳上的泡還是自己走出來的可能性大。為了自己的腳，當父母的還是應當留點私心，在孩子面前以真實的狀態生活。適當告訴孩子你的快樂、你的活法、你的原則，讓她清楚自己的環境、你對她的希望、你們生活的小麻煩在哪裡、你們生活的快樂與未來又在哪裡。給她這些你想讓她知道的已知條件，她才好做出你想要的答案。

告知真相的做法聽起來是有些自私，可能對於小孩子來說還有點殘忍。但真相永遠是真相，欺騙未必就不殘忍。媽媽不快樂，怎麼能帶出快樂的孩子！媽媽不幸福，孩子怎能善於體驗幸福？那對夫妻到孩子18歲時才離了婚。當時女兒雖然大了，同意了，但也還是哭了。一個家裡最後出了三個傷心的人，這個結局也不完美。

大人的事就是大人的事，不必讓孩子來當裁判員——這一點要事先跟孩子講明，孩子就清楚了：「不關我的事，我對此沒有責任，無法左右，因此也無需傷心。」丘吉爾的母親結了好幾次婚，最後一次嫁的人比丘吉爾還年輕，當時丘吉爾在政壇已有一定地位了。但丘吉爾不但出席了母親的婚禮，還微笑地站在母親身後。我們很多人可能不理解他母親：「兒子都如此有成就了，萬一日後做了首相，有這麼一個風花雪月的媽媽多讓人講究呀。」如此看來，丘吉爾的母親是自私的，就想著自己快活了。但人家自私卻有了一個傑出的兒子，自己一生天馬行空，兒子一生出類拔萃。這種結果可是我們很多委曲求全的偉大母親得不到的。

一些單親母親為了補償對孩子欠下的所謂感情債——沒有給孩子一個完整的家，不惜一切代價，什麼都為孩子設計周到，結果孩子長大不思進取，一點責任心也沒有，這樣的例子太多了。

母親怎麼樣才算偉大？我想這還要看結果，看她教育出來的孩子懂不懂事、成不成才，能不能有責任地立身於世。而不是看她一輩子對自己多麼苛刻，怎樣為了孩子把自己的要求降到最低、怎樣為了孩子鞠躬盡瘁、失去了自己太多快樂——這些都是並不見得科學的作法。

從身體健康角度講，要讓孩子健康就得給他還三分饑和寒；從心理健康角度講，要讓孩子成熟，只怕也得給他來點苦與痛。不給他真實的生活情境，想讓他理解生活的多味與滄桑不可能。

母親應當有自己的活法。就算為了孩子成人成才，母親也應當自私一點。無私的母愛並不偉大，有私的母愛倒更科學。