1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫平？！！
施工隊：……（日月光華）
2.一女生晾的文胸丟了，怒！遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裡還能有女生戴得上？！！！
結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……（小百合）
3.辦公室裡，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷毛片居然用剪切！！！”（我愛南開）
4.春運的火車太擠了！旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的
空檔裡也站滿了人，要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿
上吧！”然後一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢……”話音未落
，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦！~~~”（北大未名）
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小
兔崽子全不及格！！！”-.-！（水木清華）
6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友？
偶：兩…兩個……（日月光華）
她小手一緊：真的？？？
偶疼得滿頭大汗討饒道：真的真的——從09年到現在，不算你，真的只有兩個~~~
7.MM：前幾天我生你氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊……
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了！
我（囧）：然後呢？印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧？
MM：嗯！不過後來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：……（水木社區）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室老大有感覺嗎？
mm（侷促地）：沒有……
GG：那……你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦～那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有！
GG：這個——可以有～
mm：這個——真沒有！（飲水思源）
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告裡的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去！”（水木社區）
10.第一次“親熱”後，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優惠券，我頓時心中大悅……*^_^*（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐？（水木社區）
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的？”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：
“浙大就是浙大！你服不？！！”（飲水思源）
13.三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒
開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥
，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（飲水思源）
14.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麵吃。在端給她的那一瞬間，學
姐突然覺得很溫馨，於是很感激地說：“要不咱倆就這麼湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，衝她連連擺手道：“不
行不行，那可不行！你沒男人要，我可有男人要的～”（鬱金香）
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛濛濛亮，四處還靜悄悄……
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就凶巴巴地問：“站住！幹嘛去？”
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”
“借錢去幹嘛？”壯男依然凶巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”（水木社區）
16.公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官（是我同學）還是讓她進了複試。複試時（我是面試官），看到我同學寫的初試
評價後當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進複試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女~_~（北郵人）
17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼！
哥們B：咋的，你欺負她啦？
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶……（飄渺水雲間）
18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍！”（鬱金香）
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊？你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎？”
這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎？”
19.晚上10點多，一對小情侶還在小區門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什麼樣的浪漫禮物給我呀？
男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎麼樣？
女孩：騙人～你哪有這麼大本事？
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜裡，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓裡所有的聲控燈都被震亮了，
整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱……（水木社區）
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，於是彎腰去撿。這時，在身後隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特
制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然後轉身溜了。女學生把錢包撿起來後發現裡面什麼也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷
回去後心想這下發了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩！於是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人傢伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外
，並譏諷道：“電視購物裡198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家後越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，
小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結果還真把她給堵著了！小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然後把項鏈摔到地上氣
吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什麼人品！（日月光華）
21.昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？（水木社區）
22.我：你再掐我就要反抗了啊！
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎麼反抗？！！
我：我…我學甘地反抗……（水木社區）
23.去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看後，他連聲誇偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”！（水木社區）
24.我姓高，女友姓郭，我說以後咱們的孩子就叫“高壓郭（鍋）”好了！
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧！（開心樂園）
25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！（飲水思源）
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多
歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。（碧海青天）
MM聽後很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然後很從容地找了9塊5……
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不
在！”我趕緊說對不起，然後掛了。昨天又無聊，於是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：
“我還是她姐！” （兵馬俑）
28.跟mm探討男女之間的區別，mm：假如1個女人和100個男人，那麼她會選擇1個來100次的；假設1個男人和100個女人，那麼他
會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎？ （日月光華）
我：絕對不是！因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的！
29.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的一男孩。
我：現在你倆都聯繫上了，你就要主動地去追啦～
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現在就盼著你去害他呢～
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出巨大的能量！
學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！（日月光華）
30.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不幹！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保證讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？行，那我答應了！
潛規則後，mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時，回來後哭成淚人……（水木社區）
31.跟某閨蜜討論她離婚前出軌的那個老公，閨蜜歎道：男人啊，情義千斤不敵胸脯四兩……
我忙安慰她幾句，也順便感慨道：何止是男人，女人也一樣啊——情義千斤不敵jj四兩……
電話那頭一陣沉默。過了一會，閨蜜幽幽地說了一句：要是四兩，我也就從了……
說完，輕歎一聲……（水木社區）
32.gg：啊？又要去購物！你們女人不就長兩隻腳麼，要那麼多鞋幹嘛？！！
mm：哼！那你們男人要那麼多女人幹嘛？不也就只長了一個jj麼！！！（水木社區）
33.老婆嗲唱（《邋遢大王》調兒）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜歡我~
唱到這裡，她很是嬌媚地瞅著我，期待著我能有所表示。只見我含蓄地笑了下，高唱一聲：“突然有一天——”
結果老婆一頓粉拳……（水木社區）
34.裝修房子，跟mm一起來買門鎖。我挑了個最好的要買，mm卻暗下捅了捅我，羞澀道：“這鎖也太貴了吧？”
我一本正經地解釋說：“裝修最不能省的就是鎖，防賊比什麼都重要！”（小百合）
卻見mm更羞澀地說：“那價格也不能太高啊——總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧？”
35.mm（卡哇伊狀）：你說春夢是什麼顏色的？
gg（一本正經）：粉紅？肉色？乳白色？（兵馬俑）
mm（照我頭一頓亂拍）：奶奶的！我說的是內容，你說的卻是結果！
36.mm問：你說為啥今年春天咱們學校要種那麼多樹？
我：那是為了提醒我們男生不要在一棵樹上吊死！（水木社區）
37.昨晚遇見一N久未見的MM，閒談中問到她和她新交的男友在“那方面”是否性福時，只見MM歎了口氣道：“唉，我男朋友是
開F1的……”（水木社區）
38.寢室一兄弟又失戀了，這次被刺激到了，哭了半宿，然後出去買回半箱啤酒，在電腦前邊喝邊自言自語道：“為什麼世界上
有這麼多無聊的女人？難道只有武籐蘭才稱得上是女人花？只有真正的女人才能寫出這麼迷人的詩句——桃花開罷蜜桃鮮，觀音蹙
眉嗔坐蓮；菊花幽窄香津溢，又拍A片換酒錢……”（水木社區）
39.想做個環切，於是去醫院做手術。到那裡才發現護士MM竟然是我高中同學！！一陣尷尬的寒暄後，她讓我脫褲子，猶豫了半
天，MM不耐煩道：“快點快點，你說你這麼大個老爺們害羞個什麼，要知道我摸過的這東西比你拿過的方便筷子還要多！”（水木
社區）
40.和幾個好朋友一起參加宴會，騎車回學校的路上一對小夫妻說起他們以前的糗事。
那時兩個人還沒正式在一起，一天夜裡，兩個人在學校裡遊蕩，都憋的不行了，但附近沒有洗手間，眼看四周沒人，於是乎就
輪流地在路旁的草坪上解決了。
此時，A君便調侃那個女生道：“那你是不是看到地上有一條長長的黑槓？”
B君接著開玩笑說：“你是看到那條黑槓才決定和他在一起的吧？”（水木社區）
眾人爆笑。這時，女生花枝亂顫地接到：“是啊，只可惜當時數學沒學好，忘記乘sin(alpha)了！”
41.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題，打字的時候光標經常無緣無故地往前跑。跑到她座位旁讓她演示一下，於是她
在電腦前打了會字。突然，光標真的就一直往前跑！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤上的空格鍵了……（水木社區
）
42.師弟：師兄師兄，趕快趕快，外面來了很多考藝的mm，咱一起出去飽飽眼福！（藍色星空）
師兄頭也不抬：不去不去，沒看我正在努力嗎？等將來畢業找個好工作，老子就天天到夜總會去泡她們！
43.宿舍一哥們看A片走火入魔了。這天，一同學從家帶來幾袋水果，偶嘴饞，邊搶邊說：“哇～這香蕉好大，偶要偶要！”
那哥們瞥了一眼，冷冷道：“歐美特大號。”
偶無語，轉過頭又說：“哇，這雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥們又冷冷道：“是的，38D的。”（鬱金香）
44.現在學校的管理太人性化了——樓下黑板上寫著：1983.11.11，今天是蒼井空的生日，各宿舍可舉辦紀念其誕辰25週年的影
展活動。（兵馬俑）
45.騰訊校園招聘，HR：請問你經常使用我們公司的產品嗎？
MM：是的。
HR：那能把你的QQ打開嗎？
MM：可以。
HR：我考！連一個太陽都沒混上，你怎麼能說經常使用我們公司的產品呢？！！
MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（兩全其美）
46.mm相機落後座上了，好心的司機趕忙衝她喊：“妹妹，你相機！”mm臉一紅，扭過頭來罵道：“你才像鴨呢！”（日月光華
）
47.一女同學肩膀扭了，於是她拉著兩個室友想找個專業按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以姐妹三一頭撞進街
邊的一間小紅屋裡。孰料，身著性感的寢室某妹妹竟正坐在屋裡沙發上看電視，她驚訝得打量姐妹三半天，諾諾道：“你們…你們
是來應聘的嗎？”（藍色星空）
48.中午在家睡醒後吃了倆桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：“你丫怎麼那麼噁心
，拉完屎粘手指頭上了也不擦嘍！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了——全校都知道我們學校
裡有個拉屎用手指頭擦屁股，等幹了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（鬱金香）
49.妖艷女：能讓個座兒嗎？我是個孕婦～
清華男：哦，好，你坐。
妖艷女：謝謝！
清華男：冒昧問一句，你懷孕幾個月了？瞅你這身段不像……
妖艷女：哦，大概…大概50分鐘吧！（水木社區）
50.圖形貼（暫時欠奉）
51.大學生競選村官，村主任就讓他創作個既能普及英語又能宣傳治安的節目。為了能在金融危機下有份工作，大學生是絞盡腦汁
，冥思苦想了一晚上。第二天，村裡那是炮竹聲聲，鑼鼓喧天，大學生邊打鼓邊領村民RAP道——
don’tdon’tdon’tdon’t搶
don’tdon’tdon’tdon’t搶（日月光華）
don’tdon’tdon’t搶don’t搶don’t搶don’t搶don’t搶don’t搶~~~
52.現在的金融危機太離譜了！剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！（日月光華）
53.我認識一修鞋的，他常在東城出沒，所以很多年後他有個綽號“東鞋”。後來，東鞋吸毒了……~>.<~（水木社區）
54.在超市買完東西準備排隊付款，這時，收銀員對前面一人嚴肅地說：“女士，您這100元是假幣！”
那人故作震驚狀：“啊？不可能啊～這錢是肯德基剛剛找給我的！”（小百合）
55.學校的報欄裡貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被強姦，在這裡警示我校女生不要太晚回去，後續報道
是學校為了息事寧人，遂將二人保送到了北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，警察
很是費解，下車問其中一個為什麼這麼晚還不回宿舍，只見那女生怒目圓睜，呵斥道：“你管我幹什麼，考不上還不許被保送嗎！
！”（水木社區）
56.面試ing，我：我高中時就在兩個世界五百強企業工作過！（紫丁香）
HR：這麼厲害？？？哪兩個？
我：肯德基跟麥當勞~
57.科長昨天接到一個自稱是他廣東同學的電話。“你猜我是誰呀？對……我在河北呢，明天辦完事去看看你……”（老套路）
今天早上，科長又接到那人的電話。“我找小姐出事了，你在河北有關係嗎……”（正準備提匯款）科長說：“你等會來電話，我
給你問問。”過了會打給那人，“我找到朋友了，他在河北專門負責掃黃工作，你的事可以花錢擺平，不過你得先給我卡上打兩萬
……”（水木社區）
58.甲：一張民企。
乙：一張銀行。
丙：一張四大！
甲乙：你大……
甲：一對四大！
乙：一對公務員！
丙：兩張上海戶口～
甲乙二人齊聲高呼：日，這小子還有炸彈！！！（小百合）
59.五一回家買票，學生：到濟南有座沒？
窗口：有！
學生：臥鋪呢？
窗口：沒有！
學生：哦，那還是來張座票吧。
窗口：沒了！ （天大求實）
學生（哭）：這才多一會的功夫啊~~~
60.下午和一朋友喝茶。一個穿著華師附小校服的小男生進來在我旁邊坐下，刷的一下拿了個N93來。我看了下朋友悲哀：我最
喜歡的手機都普及到小學生了還沒普及到我……然後就聽那小孩對著手機吼道：“我跟你說過多少遍了，不要再煩我了！我週一陪
完你，週二週三一直到週日我還要陪不同的人的！”
（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩潰的樣子）
等了下他又說：“MD，我陪你我還要出力出精子，我陪姐姐們還有錢，你有什麼啊你！”
（再崩潰）（日月光華）
然後又說：“別哭了，你哭個毛啊！你才四年級好不好，月經都沒有來過，不會懷孕的好不好，你鬼叫個什麼，哭什麼啊！”
（我和朋友差點從凳子上摔下上）
然後說：“拜託，你不要覺得你和我有了關係我就要對你負責好不好？別說你不是處女，就算你是處女，你知道現在補一個處
女膜才值幾個錢！！！”
（我和我朋友全翻倒在桌下）
61.QQ上，幫mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：“qqqq”什麼意思？
我：“qqq”什麼意思？
mm：thank u...
我：……（日月光華）
62.mm穿了個耳洞，可一直沒長好，總流血。今天又流了，於是我就逗她：這麼總流血會不會失血過多死了啊？
mm：放屁！下面都沒流死還會被上面流死？（北郵人）
63.甲：你女朋友小麗還好麼？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：嗯，你早該這樣了，以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢～
乙（半響，壓低聲音）：她現在是我老婆……（水木社區）
64.某男生在食堂裡看到個ppmm，一見鍾情的那種，旁邊同學推他上前搭訕，他不敢。可終究沒經住同學的慫恿和mm的誘惑，於
是顫顫巍巍走到mm面前，木訥且羞澀地問：“請問，你…你叫什麼？”“滾蛋，我叫的地三鮮蓋飯！”（天大求實）
65.老同學聚會，都是男生，其中A君新婚不久，於是大家紛紛打趣他。
尚同mm馬拉松式戀愛+同居的B君：你可不一樣啦，現在是有證駕駛了，不過千萬要小心，別“搞”出人命來～
其他人：你丫無證駕駛更要小心，搞出人命來更加不可收拾！
獨身的C君：我說還是走路好得多，買車要錢不說，養車更是麻煩得不得了！
這時D君剛從衛生間回來，聽C君話後趕緊同意其觀點：就是就是，買什麼車嘛，大街上出租車那麼多，要用的話伸手打一輛不
就行了？
沉默兩秒鐘後，眾人哄堂大笑。（水木社區）
D君莫名其妙，無辜狀對A說：大家什麼意思啊？要是真有什麼急事我蹭一下你車總該可以了吧？
66.表妹86年的，在房間喊：媽，你過來一下。
舅媽在廚房說：什麼事？正忙著呢！
表妹提高音量：媽~~~~，過來一下！
舅媽：有什麼事你就說！
表妹繼續喊：媽~~~~，你要是再不過來的話我30歲前都不嫁人了！
舅媽閃電般出現～（水木社區）
67.倒樁考試，考評員從屋裡衝出來邊揮動拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個，你TMD是怎麼學的！”
“我承認我駕駛技術差，可你也不要太誇張好不好！一共六個竿，哪來的七個！”
“那不——教練也在那兒倒著麼！”（小百合）
68.mm：3月5日什麼日？
偶：學雷鋒日。
mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？
偶：學雷鋒日完消費者日！（鬱金香）
69.MM收到男友的短信：我們還是分手吧……怒，回復：好！
手機迅速閃來男友的電話：不是這樣的，你別誤會！剛才是XX借我手機發的短信，他正和女朋友鬧分手呢。別掛，我叫XX過來
跟你講啊！
MM：不用這麼麻煩了，這事兒就這麼定了！然後啪的一聲把電話掛了。（日月光華）
70.帶gf回寢室，見屋內沒人，於是就……
剛完事就有人敲門，我暗自慶幸這人沒早點來，要不破壞了我們的心情……
結果一開門發現竟然是隔壁猥褻男：快，把你剛才看的H片傳給我！
我：沒看啊……
他：嗯？你剛才沒看嗎，那誰放的那麼大聲？（水木社區）
71、人生最高境界：
拿沙特工資，住英國房子，用瑞典手機，戴瑞士手錶，娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奧地利歌劇，買俄羅斯別墅，雇菲律賓女傭，配以色列保鏢，洗土耳其桑拿，當中國幹部。
做到最後一點，前面皆可實現(水木社區）