終於接到了你的電話，是我盼了許久的電話。早幾天在等待中就告訴自己——不要生氣，也不准發脾氣。可真到了時候，我又控制不住自己，用了質問的口氣，甚至不想聽你的任何解釋。
放下電話，想了好久。是我自己要求的過多，還是你真的不曾在意？
也許，真的到了離開，說「再見」的時候了，儘管有太多的不捨和不願。
我不想忍受守著電話號碼，卻又不能撥過去；我不願意老是怕別人查詢我的通話記錄；我不想見一次需要避開別人的目光；我不想只能等你電話過來，才知道你這個時候有空理我；我不想做你見不得人的朋友，我只想和你做個光明正大的熟人，我不想……真的很不想，怎麼可以是這樣的呢？
其實，真的很想念從前的日子，可以互相幫忙，兩家人之間熱熱鬧鬧，無拘無束，坐在一起可以自如交談，不必有所顧及，因為我們是朋友，很坦然的朋友。為什麼？為什麼？為什麼會是現在這個樣子呢？
知道我的心情嗎？那天真的不該求你幫忙。你走後，我就後悔了，怕你為難，怕給你帶來麻煩，想告訴你不必問了，又想到你第二天就出差了。等你回來給我電話，卻一直也沒等到。一直等啊等，等到了放大假，心裡雖然著急，但更不能找你，想著在節日來臨的時候，你也許會抽空給我個祝福，到那時一定告訴你不用幫那個忙了。可是，節日的祝福收到了無數個，思念的電話響起了一次次，惟獨沒有你的音訊。收到個陌生的信息，猜測著是你的新號碼發來的，卻又被事實推翻了我的歡喜，一次街上的無意相撞，我下了自行車立在你的車前，指望你會告訴我你的詢問，卻不料你只是放慢車速，緩緩駛去。真的好失望，好無奈。好不容易上班了，三天後總算盼來了你的電話，想好了不要怪你，也不要發火，可你對所托之事竟然隻字未提，能讓我知道你曾經在意過嗎？其實，我早已不想有結果，也不管你能否幫上忙，我都不在乎。我只需知道，你問過，給我回復過就可以了，這樣的要求過分嗎？
認識已經20年了，相交也已多年了，你是否真的瞭解我呢？你是否如你所說也在乎著我？我是個自重，自尊的有點過分，甚至敏感的成了自卑的人。為什麼，我所感受到的，除了來自別人的深深傷害，更多的則是來自你所說的疏忽或者無意。就好比這次，我想你不至於忙到連告我一聲也沒時間吧？你知道我開口求你的時候有多難？你知道我求了你以後有多後悔？你知道我一直在為你考慮比為我自己要多嗎？我真的很矛盾很矛盾。
是不是我把自己的位置放錯了？我不該對你有所要求？可我真的是把你當作知己來對待的。我只是要求你把我重視，及時給我回復電話，我想這應該不難的，可是我們老是在這個事情上……說不出想起你時的那種痛楚，從心底一直麻愫到指尖，然後一陣陣發冷；說不盡我心底的那份無奈，到底做錯了什麼，要如此懲罰我呢？
夠了，放棄吧。就當從來沒有發生過一切的一切。
想在分別的時候，跟你索要點禮物。你曾經想給過我很多很多，可我什麼也沒要過，也從來不曾這樣要求過你。請為我選只杯子，一隻可以握在手心的很普通的杯子。夏天的時候，可以為我解渴；冬天時，握在手裡取暖，讓我會想起有人曾經記掛過我的手病，關心過我的冷暖。想要這只杯子還有個想法，我會在心裡把你當作一輩子（一杯子）的朋友，天天為它（他）注水（祝福）。願意滿足我這個要求嗎？是不是我又讓你為難了？那麼，就權當我沒有說過，什麼也不用告訴我了，就讓我靜靜地離開你吧，從此就是路人了，我不會再對你要求什麼了。謝謝你曾經給過我的友誼。