最近在把所有寫過的東西傳入博客，順便寫些東西。沒看見你要給我的網址，只是覺得再也飛不起來了。我累了，在天空下再也不能聽到自己呼吸的氣息。
也許快樂吧！因為沒有太多的痛苦，同時在盡量讓自己快樂，去做想做的事，所以不知道現在的平靜在若干後的回憶中是不是快樂的？為什麼哭呢，我好久沒留過淚了，真的，好像失去了淚流的理由，所以，現在乾涸的眼晴不得不時常用眼藥水滋潤。
長時間的呆在父母身邊，我是會逃的，他們思想封閉，是無法與他們溝通的，在他們叨嘮的時候，不要跟他們說理，因為他們永遠都不會變通和理解。我在面對父母的時候，暗暗對自己說得最多的一句話是：「算了吧，我不需要被任何人理解。」有沒有一種這樣的感覺？呆在這個生活了二十幾年家裡，卻突然隱隱覺得那不是屬於自己的家一樣，可笑吧。
今天在上網語聊時忽然說了這樣一句話：對於父母，我欠他們的，其實也還得差不多了。沒有誰有義務去幫別人做什麼，其實不欠任何人什麼，只是因為生得親，成為了一種責任和無可奈何吧。對面的網友我想是被我嚇得半天說不出話來。忽然就覺得快樂起來了。
讓自己快樂的是什麼呢，是懶懶地躺在堆滿零食的沙發上，抱著喜歡的書，在沒有時間概念，沒有吵鬧，沒有呼叫的靜靜的一下午的思想的神遊。是在陽光曖昧的街上從這一間服裝屋跑到那一間水晶店，即便雙手空空沒淘到任何物卻不感覺孤獨的一個人的自由自在。是坐在湘江邊一個人靜靜的欣賞流水，愣愣的發呆，沒有任何的熟悉氣息，沒有任何的壓力，消磨這樣一個下午呢。任何自己細小的作為，只要那一刻不覺得有什麼不快樂，就記得告訴自己，其實這樣也是我的快樂。如果覺得環境壓抑，就出去走走吧，回到鄉下的小溪邊，摸摸田螺也不錯，就算靜靜的坐上半天也是一種快樂的。沒有兩個人的快樂，就一個人快樂著，雖然孤獨卻也美麗著。如果想說話卻沒人說，就和你說，雖然不能言喻，卻能感覺著我的心情。
也記得兩年前這樣和你說過：「四年前，我壯志凌雲，以為全天下都是自己的，天空下一切都是那麼高遠，那麼誘人，以為自己回來時，自己已是天裡下最富有的人。三年前，我以為自己會感動於聯想的水墨天空，飄渺的遠山流水，久久不歸。將故鄉的山山水水用行囊付回故鄉。二年前，我回來了，我以為我會窒息那四方的小城，四角的天空，湘江上的河風不再嫵媚，湘江的河水不再潺潺，飄散的不再是羈傲不馴的長髮。因為牽絆，我不再飛翔。」
現在，我只是靜靜地守著一方山水，守著那個四方的城鎮，習慣父母每天的嘮叨，習慣每天日復一日不曾改變的生活。讓自己活得簡單，活著安靜。習慣不讓太麻煩的事走進生命，習慣盡量去偷懶，也習慣了懶得去計較生活中發生了什麼事。
其實人生間，人活得簡單就好，至少讓自己不困於世俗中，找不到歸路。一切在自己看來，都淡淡的，冷淡而清冷。說到清冷，我算是少數活得冷淡而清冷的女子，這樣的女子其實是不討喜的，至少不怎麼隨群，我想除了同類人，也沒什麼人會讓他們說出真正的看法和想法。對於人和事，冷漠和置身事外成就了現在的一塵不變，也成就了現在的簡單。如果幾年以前，大家都會覺得這樣的自己很詫異吧。現在，卻成了一種習慣。
其實，人活的清冷點好，至少不應該讓自己攪進一堆事不關已的事情中，讓自己勞心勞力。置身事外，看自己的或是別人的事情，安靜守候著黑夜的到來就是現在一天的生活。不快樂嗎？也不盡然，這份安靜成就不了悲傷的。大悲大喜對於我來說，很難了。不知道你怎麼樣？
今夜，心情有些煩亂，甚至不知道在煩亂什麼，不知道你會不會也因為一些瑣碎的小事讓自己煩亂，忽然覺得煩亂也累人埃夜太深了，去睡了，晚安！希望明天你會快樂！
雪皚
2006年2月7日零晨兩點