其實我一直一來都是這麼的矛盾，我不知道我為什麼要做出一些事情，我並不想，我只是想好好的擁有你，不想讓別人來分享你。可是我知道那是不可能的，那是自私的表現。每到我想到這些的時候我就害怕起來，那是的感覺是什麼你知道嗎？是一種好深的怕失去，這些感覺我早就感覺過了，也許是我有太多的不該有的過去，所以我害怕，失去的滋味是不好受的，那是一種撕心的痛。
一直的我都沉溺在回憶中，認為那是我應有的快樂的「恩怨器」，可是現在的我卻怕回憶，那是一種痛，是別人不能體會的。我不想再去永遠擁有它，可是當我一個人時候就情不自禁的想起來，結果只是圖有的傷心，可是又有什麼辦法去制止它？
一直就是這麼的認為，我不要別人分擔我的任何不悅。因為既然它們讓自己就已經這麼的痛苦了，為什麼還要加於別人？為什麼？特別是你，一直一來我最愛的女孩。我不想掩飾什麼了，我不想是因為我而使你不再那麼的不快樂，因為我喜歡的永遠是那個特別開朗的，特別快樂的慶。沒有人來取代你的位置，一直以來沒有，沒有，沒有，沒有。我不想讓你再去想什麼，只是你能快樂就好，我就是不知道為什麼我在QQ上沒有話和你說，我就是不知道。其實，我卻是有很多的話要說，還是矛盾。
每天我都還是沉溺在回憶中，所以我是痛苦的，我想你，我不能控制自己不去想你，不能，我不知道我能用什麼方法來制止它不向我湧來。慶，我真的好痛苦，在沒有你的日子裡。我想牽你的手，走在下著雨的街。可是你在哪兒？每次我在想你的時候就會自己默不做聲，一個人發呆，去想和你在一起時快快樂樂的日子，那時候就想，有你真好。
一直我和我媽媽是說話最多的，不知道是什麼原因，我什麼事情都不想讓爸爸知道。中考完的那段時間裡，媽媽都是在問我（開玩笑的）說：「你什麼時候給我找個可以看著你的，讓你別成天的憋著個臉的老婆啊？」每到這時候我就很嚴肅的媽媽說，我不會結婚的。媽媽每次都不再問下去，她是知道我的，從小到大我說什麼都會去做的。可是我是真的不去結婚嗎？不是，那是因為那時候你已經離開我了，好久沒有給我聯繫了，而我又不敢給你打電話，我怕那頭是嘟嘟的聲音。所以我總是莫名其妙的傷感，莫名其妙的不去不想你，我曾經發誓要好好的去學習，去實現我和一個叫王慶的曾經的誓約，雖然她已經不在我的身邊，那時候的離別不是有原因的，可是我一直都沒有忘記我們的誓約。我會去實現它的，下一個是做一名軍人，然後是車。我不會忘記。我要把我給你的誓約盡量實現，因為我愛你，就這麼的簡單。
這幾天就是想和你在網上說點話，說點話，我不想再和你一見面就吵，我好傷心於我們的吵，我知道那樣子我們都是不高興的，可是我不知道怎麼去讓女孩子開心。而我又是愛你的這麼的深。我沒有去懷疑過你給我的愛，王曉茜卻是一個沒有的人，那是我的一個同學在和你聊，當我和她說過我和你的初中的事情時候，她就想起了這個法子，她只是想知道你對我的愛有多深，因為她不相信我們在分離之後的復合，這麼遙遠的距離的愛情會長久。可是現在我想她已經輸掉了的，事實證明我們是對的，我不能和你分開，不能，我是要感謝她的，是她讓我更去珍惜你，知道我確不能沒有你。慶，就讓我們好好的，不去再有這麼多的不悅了好嗎？我也怕我們的感情會在這試探中漸漸退卻。而我不想再第二次失去你，那種滋味真的好難受。
曾經我們以為念念不忘的東西，就在我們念念不忘的過程裡，被我們漸漸忘卻了……
勾勾手指頭。o說好u分手︷，我想做了，你在哪兒？
當我看到你的資料的「你依然孤獨」我就會心疼，好痛，我恨我自己我發誓的沒有做到，我想去實現的，沒有實現。想你在沒人的雨夜的街，別在讓我徘徊。我知道你就在看著我，在那兒，感覺好近……
慶。三生石今生落在了綠綠的草坪，所以我說我會在那草坪等你，我不想有什麼太久，不管有多久，我都會等你，這是一個沉默男孩在給你說的。在沒有你的日子。記得我說過，你會是我的一切，而你並沒有感覺到，只是讓你傷了心，傷了心，記得你也曾經說過，蘋果代表我想你。香蕉代表我愛你。所以我總是吃掉很多的蘋果，冬天的時候就會吃掉很多的蘋果罐頭，可是那時候的忘記，卻如書中寫的一樣了，瓶中的蘋果也過期了，那時候不自覺的就傷心，怕你再也回不到我的身邊了，你已經把我給忘記了，可是我仍舊在等你，所以我等到了你。
說的上邊的一些，看看還是記憶的東西，雖然我說過多次的不再去回憶，記憶是痛，是痛。
愛有個人就得去分擔他的一切，而你是唯一一個有資格去分享我的一切的女孩，而我現在卻不知道我能否去分享你的一切？我不想你去分擔我的不悅，你原諒我的矛盾。記得我仍舊有你時候是快樂的。我想你了。