黑色曼陀羅是一種淒美而詭異的花朵，代表著顛沛流離不可預知的愛。傳說中,用心培育的黑色曼陀羅能夠通靈。能夠喚起人生前的回憶。

-------題記

有些事情，我一直都無能為力

有些事情，注定只能單槍匹馬

就像，我在這裡，如此絕望地，想念你

2007年12月末梢，上海又開始下雨了。

我一直覺得，這個校園的冬天，是那麼寂寞。或許，僅僅只是因為大道兩邊已經掉光了樹葉的梧桐樹，抑或是和梧桐樹一樣單調孤零的路燈的緣故。

也或者，是我一直獨來獨往，形單影隻的緣故。

路過學校文匯路的校門口，突然想起那個清晨你送我來學校時候的樣子。那天，我第一次在明媚的陽光下觸摸你的臉龐，告訴你小心開車，然後聽你說，好好讀書。

唯一的一次。於是時至今日，我仍然能清晰地記得你離開時的表情，瀰漫著少有的溫暖。

那以後，我很久沒有見到你，可是我經常做同樣的夢。夢裡的你如同現實中一樣，穿乾淨的襯衫，帶著乾淨的容顏。每一次從這樣的夢境中醒來，我總是覺得萬分悲傷。所以我固執地相信，是你，在很久以前，就觸動了我那根不為人知的悲傷的神經。

那個大雨的午後，你再一次乍然出現在我面前，淺淺地笑，泯滅的天光裡，彷彿整個世界就此停止，百米的距離，卻恍如隔世。罷了，於是我告訴自己，為了這樣純粹清淺的笑容，再辛苦，我也願意這樣奔到你的身邊。

我靠在窗邊，看你安靜地抽煙，一根接著一根，沒有任何言語。一直以來，我都沉溺在這樣的安寧裡，即使有時候，你左手無名指上的戒指很灼人。

你一直問我，是不是覺得你很冷酷無情。

我笑，說，不是。

其實，你是那麼溫柔的一個人。即使你身居公司高位，卻依然能夠體恤下屬的情緒；即使面對我的出現已經不是一件快樂的事情，你也始終不露絲毫的厭煩。

以前在第一工廠的時候，從我的位置正好可以看到你站在外面一根接一根抽煙的樣子，那時候，我覺得你的樣子很孤獨。

後來到了第二工廠，你偶爾會過來，然後坐在門口的台階上，仍然一根接一根的抽煙。那時候，我覺得你的側臉，依然很孤獨。

再後來，我開學了，離開了公司，於是我幾乎沒有辦法見到你。

想念你的時候，我會抬頭看天，想你是不是也在這片天空下寂寞地站著，並且，一根接一根的抽Mild Seven。

像第一次見到你那天一樣。

我總是覺得，天空是世界上最寂寞的東西。它是如此巨大，以至於沒有人能夠聽到它的傾訴，也沒有人敢向它傾訴，於是它就那麼一言不發地站著，偶爾打雷，下雨，鬧脾氣。而那樣的碧藍清澈裡，卻充滿了流瀉而出的寂寞。

而你，就如這天空一般。於是每一次抬頭仰望，我總是會想起你。

你的消息沒有表情，卻彷彿行雲流水般淌進我的領地。

——會有時間的。

即使是不動聲色的欺騙，我也願意相信。於是我又開始漫無邊際的等待，像等待曼陀羅花盛放一樣，破釜沉舟，孤注一擲。

我從來不說以後，從來不說我等了多久，也從來不會在你面前露出半點眷戀和悲哀。唯一一次放任了自己，在你離開前狠狠地擁抱你，任性地告訴你其實我想你，可我依然不敢讓你看到我已經掉落的淚。

於是你一如往常地離開，我也一如往常地站在馬路邊，看到你的車漸行漸遠，直到消失。

我依然每天做同樣的夢，夢見第一次來面試時你說的話，你穿的衣服。夢見你在我身邊睡得像個孩子，夢見你每次醒來時淡淡的笑容。

然而，現實裡，一切，都石沉大海。

我還是會在想念你的時候在手機裡打消息，然後保存在草稿箱，那樣，就好像能夠自欺欺人地感覺你已經看到。

另類到不可原諒的感情終有不可逾越的界限。於是我就告訴自己，只要我守住了這樣一條軌道，想念就不會蔓延。可是我錯了，這不是武林招數，不是照著一個譜子練下去就能收放自如。我終究，還是想你的，並且，歇斯底里。

2007年12月末，我站在那個清晨你離開的地方，仰望天空。

我想起你明朗的側臉，我想起你溫暖的笑容，我想起你修長的手指觸摸方向盤的樣子，我想起你冷靜地對我說再見。

我想起你對我說，會有時間的。

於是我又開始漫無邊際的等待，像等待曼陀羅花盛開一樣，此生只此一次。

到那時，我便能重新輕撫你的臉龐，告訴你我有多麼想念你，告訴你我多麼希望幫你驅趕掉那些深深淺淺的寂寞。

明明知道不可以，可我依然愛你。在我的世界裡愛你。

或許很多很多年以後，我會忘記你，忘記你的淺笑凝眸，也忘記我對你的愛。

或許很多很多年以後，你會記起我，記起我的哀怨惆悵，也記起我對你的愛。

那麼要過多少年以後，我才可以愛你？

下一世吧？

或者下一世我便可以愛你了。