20年前的人竟然這樣談戀愛2

又過去了十年吧，其間我們還是散淡地通著信，更加不談「私事」，雖然各自都早已成家生子，忙碌奔波著。再次聯繫時，是在網上了。我們利用時差中那些重疊的短暫瞬間交流聊天。還是談時事，談不相干的事，就是拒絕談論自己。我們把自己的生活照及各種感受打成郵包寄給對方，卻絕不會在下次的言語中提及。這種太極推手，玩慣了就會覺得很自然。

可是，看著他的照片在我的視線裡突然老去，他的眼神已不復稚嫩，他的身體略微發福，他的笑容終於難掩滄桑……我的眼淚突然傾瀉而下，他的照片一片模糊：畢竟過去了那麼些年，時間從來沒有因為我們不能彼此關注就倏忽而去，它一樣殘酷地留下了烙印！可是在電話裡，在對話窗口裡，我一次又一次擦乾了眼淚，仍然十分平靜地說笑，彷彿一切就應該是這樣，我們從來就是生活的主宰，所見略同而已。

他在自家的屋前澆花，在阿爾卑斯山上滑雪，在旅遊景點和家人野餐……他以十分平凡的生活細節告訴我他的生活，然後在網上繼續著我們熱衷的話題。在交談的瞬間偶然會出現短暫的沉默，然後總是他立即打破，取而代之的是更加平凡的小事。我提著心均勻地呼吸著，生怕驚動這看上去的寧靜；他滔滔不絕地講述著，似乎也擔心停下來就接不上原來的話題。

終於有一個夏季，在我這裡的夜晚、他那裡的黎明——那天我們遠遠走出了時差重疊的部分，因為我突然想起經常出現的夢，實在不相信真會雁過無痕——「想問你一件事，想了很久也弄不明白。你能回答我嗎？」他在那頭敲過來：「說吧。」終究是什麼也沒說，我忽然平靜地說：「算了，等你回來再問吧。」

等他回來給我答案

等他回來，這似乎成了我現在的心結。因為結，所以重逢的夢反覆地出現——他走到我身邊，眼神裡沒有了年輕時的光芒，卻很平靜，注視我的內心。我跟著他走，似乎印證著現實中願意跟隨他的心意。我們在夢裡會面，仍然不需要表白，時間在夢裡淡化了，好像總是記不起來，只有那樣的眼神，洞穿彼此，永不疲倦。我不會釋夢，情願就這樣與他沉默相見，並且，夢也提醒了我，有一種感覺，語言是多餘的，甚至，時間和空間都是多餘的。醒來後，我想，如果真能這樣，倒果真是一種幸福了。

他會不會回來看我，我並不知道，如果我有把握，就不會有20年的空白。我們有足夠好的耐性，因為我們捨得消滅一個「小我」，從而建設一個「大我」。雖然只是建給對方一個人看的。在今天的自己看來，是不是僅僅因為自尊？在年輕人看來，是不是你們在自虐呢？其實縱然在今天，我想我們彼此遇見，也還是與這樣的表述差不多。不能再多了。從我這裡去想他的心思，實在也想像不出更豐富的；以一個工科學子的思維方式，他或許更難以想像我的世界。

「到這裡，我覺得就差不多了，今後他什麼時候回來，會不會來我身邊，都不重要了，因為至少，我有夢，在那裡可以常常遇見他。從一個朋友的緣分來說，我們相見的機會已經夠多了。」聽完芯燃的傾訴，我第一時間將它幻化成了文字，也許是聽多了庸俗矯情的金錢與情慾糾纏的現代愛情，這樣乾淨純粹的情感反而更讓我著迷，也希望記錄下來同大家一起分享。