我不知道，我是誰的寶貝

最近，看了網友一縷馨香的文章《一束紅玫瑰》，文中的情節很簡單，講的是在春節過後上班的第一天，意外的收到愛人送來的一束玫瑰時內心的感受。然而，看著文章，我卻流淚不止，文中那一句「我是誰的寶貝」？深深的刺痛了我。我是誰的寶貝？我怎能忘，作為孩子，我曾經被爺爺奶奶寶貝過、被父母寶貝過？作為妻子，我曾經被愛人寶貝過？而現在，當一個女人帶著幼兒獨立度過17個年頭後，年過中旬的我回顧自己的時候，我怎能不困惑，我是誰的寶貝？我是否也應該是一個寶貝？

很小的時候，我就被忙於上班工作又要照顧更小的弟弟的父母送到了鄉下的奶奶家。童年的生活是在奶奶的身邊度過的。奶奶家雖然清苦，但奶奶很疼我，抱著我，餵著我，不叫我受到任何的委屈。現在回想起來，那時的我也許是我一生中最幸福的時候，是奶奶最心疼的寶貝。但我卻不記得，奶奶是否叫過我「寶貝」。

大一點上學的時候，我回到了父母身邊。這時我的三個弟弟都還很小，作為長姐的我，自然就承擔了小大人的角色，每天除了上學外，就是在家照顧弟弟們。辛苦不曾在意，然而，委屈卻常常的被責怪。那時，我的內心裡，從來沒有想過，我是爸爸媽媽的寶貝，爸爸媽媽也是愛我的。不苟言笑的父母也從來沒有誇讚過：真是個好寶貝、乖寶貝。然而，我卻沒有抱怨，因為在我慢慢長大的日子裡，我漸漸的理解了父母，他們的愛，在於他們的行動，在於他們的內心。我能夠在內心裡感受到，我，是他們的寶貝。那是在我突然發病的夜裡，父母背我去醫院的中慌張的腳步，那是雷雨中，守侯在我教室外面的淋濕的身影，還有送我遠行時含淚的眼睛……但我還是希望父母的一聲呼喚：過來，我的寶貝。

戀愛時的甜蜜，戀人的話曾經叫我感覺我是他的寶貝，被他疼，被他喜歡，被他愛。就這樣心甘情願的把自己的一輩子交給他。然而，那卻是一場夢。噩夢醒來，我的懷中有了一個必須要自己去寶貝的寶貝，從而，不能夠想到，自己的需要，自己的情感，自己的喜怒哀樂。全身心的愛我的孩子，為他的長大、健康、快樂，傾注我母愛的本能。當然，我也忘不了，我幼年時所盼望的那句「寶貝」，時時的用此呼喚我的孩子，在兒子的應聲中體會著愛與被愛的甜美和幸福。

然而，在我的寶貝不再需要母親更多的呵護，展開飛翔的翅膀飛向自己天空的時候，我重又陷入自己的淒涼。我是誰的寶貝？在這個世界裡，我同樣喜歡攜手陽光、沙灘的感覺，同樣的喜歡小河流水、百合玫瑰，同樣希望愛的呵護，同樣希望自己也是愛人握在手心裡的寶……但是，我卻不能夠做到，不能夠得到。我連自己都不能寶貝自己，我又怎能奢求別人來寶貝我……

兒子長大了，以優異的成績考上了大學。在眾多的祝福聲中，人們對我說的最多的一句話是：你把孩子撫養的這樣好，你是有功的。我卻無言，我有功嗎？我到哪裡去領功呢？青春已經永遠的逝去，而那女人的情懷卻在隱隱的做痛。

曾經聽說過這樣的話：女人生來就是叫人愛的，而我只能把孤獨的淚水流在內心裡。我的愛在森林的深處行走，找不到回家的路……

我不知道，我是誰的寶貝。