與帥哥一見鍾情 他卻已有家室

這個城市也許有些冰冷，讓你感覺不到生命暖熱的溫度，圈子孝知己少，總有太多的心情，只能留給自己。

打開你的心靈抽屜，檢閱你的情感檔案，那些親情、愛情、友情，那些觸動、感動、悸動，那些不為人知的或是被自己淡忘的秘密，躲藏在你心靈深處最隱秘的角落裡。有一天，你驚覺它有些潮濕地長出了苔蘚，那麼，把它們攤開在太陽底下，一一地晾曬吧。是時候了。

傾訴，是你尋求自我突圍的另一個出口，另一條通道。

跨越心靈的疆域

一個情過境遷的故事。

或許這就是人們為什麼常常感慨「愛情是個難題」的原因了，愛情要講究在合適的時間、合適的地點遇見合適的對象，有時候即使恰巧吻合了上面的三個「合適」的條件，但也會因為彼此的實際閱歷、接受程度的個體差異而導致產生許多大大小小的波折。或者是，兩個人的愛情不是那麼同步，總是避免不了你進我退、你退我進、忽冷忽熱、時左時右的幾個、幾十個甚或幾百個乃至千萬個回合，那麼久經考驗的愛情是在這些歷煉中被打磨得更加晶瑩剔透，還是被風化、侵蝕殆盡，就不是誰能夠左右得了的了。因為，你甚至左右不了自己的心情，左右不了自己明天的意願。

但是，文中男女主人公的理性、愛人和自愛的態度，讓人還是感受到了人性裡的美好與真誠。或許我們無法全部地跨越現實的羈絆，但卻可以跨越心靈的疆域，畢竟現實的困難是有限的，而包容的胸懷卻是無限的——只要你願意去做到。

認識他是在一次偶然的朋友聚會上，那天我的死黨好友邀我出去玩，說她的室友想見見我，幾個朋友一起聚聚玩玩。因為她是我死黨的室友自然也就是我的朋友，所以我欣然前往。卻沒想到這次的聚會卻是一段痛徹心骨的愛情的開端……

那是兩年前的五月。那天的我沒有刻意打扮，只穿了一件白色高領衫，一條原色牛仔褲加上一雙白色運動鞋，配著我瀑布般飄逸的長髮，已足以讓我成為一個引人注目的女生。好友的室友英子見到我很是驚喜，她說沒想到我那麼漂亮又可愛，我笑說她卻和我想像的一樣開朗和健談。

我們三個女生一起逛了一會兒華聯，這時已接近傍晚，一會兒英子的電話響起，只聽她半真半假地說：「怎麼哥哥想請吃飯嗎？我一會給你帶兩個美女認識一下。」接著英子不由我們分說拉著我倆的手就進了一家酒店。

記得我是最後一個走進包間，一個30歲左右的男子走進了我的視野，這就是我故事的男主角闞闖，一個滿臉掛著暖暖的笑，帥氣又穩重的魅力男人。但是我們倆眼光對視的那一瞬間並不是別人想像的那樣兩情相悅，他看我的眼神也和他的笑一樣暖暖的，卻是淡淡的。所以當時的我並沒有期望，只是同樣回給了他淡淡的微笑。整個席間他都表現得很隨和，而且很幽默，我也不時發出會心的笑。

臨別時他先要了我好友的電話號碼，然後又轉身問我，於是我也不假思索地當即告訴了他。雖然我一向不輕易把自己的電話號碼告訴男生，但是我感覺他是一個君子，所以就沒有了顧忌。後來我想我對他的感情應該是屬於一見鍾情吧，就是他那暖暖的笑讓我感到那樣舒適而有安全感。

接下來的日子就好像風箏斷了線，他沒有主動和我聯絡，我也將此事漸漸淡忘。突然一天週末的中午我剛吃過午飯正在看電視，手機來了兩條短信，我一看是兩則笑話，手機號碼卻很陌生，於是回復：你是誰？他讓我猜，我說：你是隱藏本機號碼。他說好好想想過兩天我會告訴你的。我想可能又是我同學搞的惡作劇，並沒多想，便說：靜候佳音。

我的確沒有想過他會是闞闖！因為當時臨別時他留的是個小靈通話碼，後來聽好友說他是為了給我聯絡發信息方便專門又買了一部手機。也許他表達感情的方式不露聲色，但有時卻細膩得讓人感動，後來的接觸更讓我依戀他的體貼入微。

那天收到隱藏了發送號碼的短信後又過了兩天，他終於打來了電話把迷底揭開，說那天發短信的是他。電話裡我聽著他磁性的爽朗的聲音，彷彿又看到了他帶著暖暖笑意的溫情脈脈的臉龐，我的心竟然有一種從未有過的興奮和期盼……接下來他的追求便如暴風雨般的來臨了，好像他已經錯過了好多，等待了我好久，一放手我就會丟失了一樣。他說我是他見過的少有的極品女孩，純美，乾淨，文雅。

那些日子我幸福極了，我們一起爬千佛山賞月，去五龍潭看魚，一起從第五醫院手牽手走到體育中心卻不知疲憊。我從未想過和心愛的人在一起是那樣的幸福，周圍的一切會是那樣的美好，我甚至傻傻地想到了我們的未來。

這是我的第一次戀愛，而他比我整整大八歲，我想過他也許會有一些過去，但是我從來不敢也不願去問，因為他是那樣一個善良的人，我想他不會騙我的，我也怕問得太多反倒會傷到我們美麗的愛情，除非他自己想對我說。

可是我錯了我太幼稚了。一天好友打電話告訴我說她聽英子說，闞闖已經結婚而且有一個五歲的孩子，一開始沒告訴我是怕把我給嚇跑了，但是當時他已經簽了離婚協議馬上就要離婚，他們的愛在認識我之前早就沒有了。闞闖雖不是一個壞人，好友還是勸我離開他，好友說我沒有能力承受他的家庭，我還年輕以後會有很多機會……

我受到了很大的打擊，我想父母肯定會強烈反對，身邊的同事會怎樣看我，他的孩子怎麼會接受我，我又會怎樣接受他複雜的歷史和有可能複雜的今後……可是，可是想起我們在一起的點點滴滴，想起他暖暖的笑，我卻走不出他的世界。那段時間我矛盾極了，我對他最初的隱瞞竟然沒有一絲怨恨，反而怪自己為什麼那麼晚才遇到他。

我想回老家休息一段時間，讓彼此都靜下來想一想。臨上火車我再控制不住自己的淚水，我竟那樣後悔這樣的離開，因為沒有他的日子我不知道世界會是怎樣。我給他打了個電話告訴他我要回老家待一段時間，電話那頭他是那樣的不捨，可我還是登上了返家的火車。回到老家我成了他真正意義上斷了線的風箏，我把手機關了而他又不知道我家裡的電話號碼。而我希望能通過時間和距離來忘掉他，因為我受不了母親傷心的淚水，可是我卻發現自己是這樣不爭氣，越是離開他越是想念他，這種感覺無時無刻如影相隨。我知道自己已經無可救藥地愛上了他，我是一個愛情至上的人，執著得令我自己都害怕。

通過好友我知道離開他的日子他很消沉，而且不小心還受了傷。我再也不能這樣折磨彼此，終於踏上了返濟的火車，我又看到了闞闖那暖暖的笑，我們像珍愛離家歸來的孩子一樣又珍愛著彼此。

事情本應到此很圓滿了，可我沒想到的事情卻在不知不覺來臨。後來我發現他的電話越來越少，來找我的次數越來越少，看我的眼神也讓我有些讀不懂，我分明感覺到了什麼。一天我終於忍不住給他打電話，本來一直我極少主動跟他聯繫，我的擔心得到了證實，他說：我想我們還是以朋友相稱吧。

我永遠也不會忘記這句話，我真的想大笑，我們的感情竟突然到了以朋友相稱的地步，我能接受他的一切放棄我的一切，可他卻說自己另有苦衷，真的不知道怎樣面對我……

我沒有責怪他，淚水早已淹沒了我。電話這頭我語氣淡然而平靜地說：「闞闖你真的錯了，你知道你錯在哪兒嗎？」可電話那頭只有他長長的歎息。我默默地掛了電話，刪除了他的電話號碼，想著今生今世再也不要見他。自尊告訴我應該從他的世界徹底消失了……

此時已是深秋，滿街飄零的落葉不知去向何方，我又穿上那件白色高領衫，那條原色牛仔褲，長髮依然飄飄，只是臉上卻常常滿是淚水。黃昏的陽光冷得讓人發抖，走了幾步便感到滿身心的疲憊。

剩下的日子沒有了快樂，似乎也沒有了痛苦，我把一切都深深地藏在了心裡面。在好友的勸說下我一個接一個地去相親，可是卻沒有任何結果，我對愛失去了信心，我不知道這是不是就是很多媒體探討的所謂「愛無能」。我對自己十分失望，因為發現我竟然遠遠沒有自己想像中的和表現出來的那麼堅強。

這樣的日子過了一年。一天我突然又收到了一條短信，署名竟是闞闖，他要我原諒他，而現在的他已經離婚。我心裡結了痂的傷口又被他的名字深深地刺痛了，單單是名字就會讓我這樣，我抱著手機站在那裡，頃刻間淚流滿面。

我在自己手機發件箱裡編輯了蘇軾的一首詞：十年生死兩茫茫，千里孤墳，無處話淒涼，縱使相逢應不識，唯有淚千行……

他回復：我欠你太多，感覺實在沒臉再見你！

而我，突然想起一句話：「下輩子我不會再愛任何人，因為今生愛你，已把我所有輪迴的情和癡耗盡」，但我卻再也無力發出去……

我還愛他嗎？我不知道，真的不知道了。