開場白-怎麼辦?
人生總是顧此失彼，不能兼顧。也不讓兼顧。

顧著的就不必說了，沒顧著的日後鐵定成為後悔——怕啥後悔啥。

命運有時也和病毒一樣，無孔不入。

仿同病菌，一准朝著你身體最薄弱的環節下手。

有些事，即使再提醒再預防，也還是阻止不了它的發生。

說到底，我們是人不是神。

當事情突然找上門來，上一秒鐘的計劃，和下一秒鐘的實施，又有什麼關聯呢？ 受訪人：春曉，39歲，已婚。一個打算拿出全部精力和時間去愛女兒、結果還是因為丈夫的出軌、婚姻的動盪而忽略了女兒的自責的母親……如今丈夫還是老樣子，只是不再提離婚了，換言之，春曉的婚姻保住了，可是女兒對她的信任卻也隨之失去。春曉做錯了嗎？相對於人生來說，究竟什麼才是最重要的呢？

春曉獨白：

那段日子，我開始一個人思忖，到底怎麼辦？

說真的，這件事就是一輩子不提我都沒問題。有了童年的經歷來奠定，我是什麼事都能悄無聲息往肚裡咽的，表面上看悄無聲息，完好無損，其實內心早都碎了，就像摔壞的暖水瓶的內膽，只不過想辦法不讓任何人看出來就是了。

從那之後，我們夫妻倆對這個事也就都開始警惕了，警惕的同時，更有些心照不宣，誰都不主動提，等著對方憋不住先開口——

最近我迷上了算命。

網上有各種各樣的算命程序，我經常開著電腦沒完沒了地算，下了這個網頁上那個網頁，按著星相算完再按屬相算，算來算去連我自己都亂了，也不知道到底想算什麼？到底想問什麼？

其實，我就是心裡亂糟糟的，也不知道該找誰去說說話。

我女兒14歲了，可愛極了，你要是見到了也會喜歡她的，可是她不理我了。其實我真的是沒辦法，才把她送到奶奶家去的。雖然我曾經發過誓，有一天，等我有了小孩兒，我一定不讓她離開我，一定把她帶在身邊，好好享受和她在一起的所有時光，陪著她一起長大，讓她無論什麼時候回憶起來，都會感慨自己有一個如此愛她的老媽……

當然，這只是我的理想罷了。

僅限於我的理想，我以為我可以做到。

女兒剛出生時，頭髮都是自來卷兒，毛茸茸的就像個布娃娃。

就為她，我請了一年半的哺乳假，寧願少掙點錢也不希望由我媽媽或者婆婆來帶。這實在是因為我自己的童年曾經是那樣的不幸福。我曉得小孩子離開媽媽到別的地方去生活的滋味……

當年媽媽剛生下弟弟不久，年僅4歲的我就被送到了鄉下姥姥家去住，雖然我早就已經不記得了，但我想當時自己一定哭得很凶。而且這一呆就是10年……姥姥每天用來哄我的玩具，不過就是她手底下離不開的一些干家務勞動用的日常工具：比如炕笤帚啦，羅面的小笸籮啦，還有頂針啥的。於是就在這一基礎之上，掃床成了遊戲，羅面成了遊戲，幫姥姥戴頂針同樣是遊戲。我有著一口濃重的地方口音，現在好多了，小時候明顯極了。逢年過節媽媽把我從農村接回來的時候，我的口音成了整個家屬大院孩子們的笑柄……記得電視劇《浪漫的事》裡有一個被人販子拐賣到西北、後來又被父母找回來的農村孩子王勇敢嗎？我當時的心情就跟他似的，越被人笑，就越想分辯；然後你越分辯，別人就會笑得更凶……於是一來二去，我變得沉默無比，甚至不願意回到城裡那個有爸爸媽媽和弟弟的家，父母對我來說，是和家屬大院裡那些譏笑我的孩子同樣面目可憎的人——原諒我用了這樣的字眼，經歷了差不多10年光陰，我已經由一個離開父母就會哭的孩子，而變得不再會和父母相處了。我成了一個徹頭徹尾的外人，直到今天，我和父母的關係也總是疙疙瘩瘩、別彆扭扭的。我想，潛意識中，我一直都在怨恨他們吧。

這下子你知道了，我為什麼要堅持自己帶孩子。

只為我已經受過的傷害，所以實在不願意女兒也受到這樣的傷害。可是有些事，真的不是僅憑我的意志就能左右的。

不怕你笑話，其實早在4年前，女兒10歲的時候，我就已經感覺到我老公不對勁了。他每天總是鬼鬼祟祟、魂不守舍的，老說要出差，每天早出晚歸。他的工作，原本不是這種連家都顧不上的工作，而且錢也對不上賬……後來我的一個戰友還在外面碰到過他和別的女人一起去逛“家樂福”，有說有笑一家人似的，買的都是日常用品。我戰友看到他，就理所當然認為身邊的女人一定是我，結果上前一打招呼，兩下裡就都傻了，我老公也傻了，他哪想到偏巧就被我朋友看到了呢？……

從那之後，我們夫妻倆對這個事也就都開始警惕了，警惕的同時，更有些心照不宣，誰都不主動提，等著對方憋不住先開口。

說真的，這件事就是一輩子不提我都沒問題。有了童年的經歷來奠定，我是什麼事都能悄無聲息往肚裡咽的，表面上看悄無聲息，完好無損，其實內心早都碎了，就像摔壞的暖水瓶的內膽似的，只不過想辦法不讓任何人看出來就是了。

那段日子，我開始一個人思忖，到底怎麼辦？

我和丈夫原本在一個系統，後來經相親才走到一起，雖沒有什麼轟轟烈烈的愛情，但我這些年卻始終都在一心一意跟他過日子，絕沒有過二心。他給我的，是一個真正意義上的家。尤其女兒出生之後。我每天巴不得連班都不要上，最好是把整個時間都用在家裡才好。那時候我最羨慕的一種人就是全職太太，可以整天做家務、整天和老公、孩子廝守，多幸福埃

我開始想怎樣才能讓我老公回心轉意。

我承認，在這件事上，我利用了孩子，我將她當成了一個呼喚老公回心轉意的砝碼。那段日子，我佯裝身體不好，單位裡忙，開始“罷工”，女兒完全交給她爸爸去帶，每天早晚的接送，以及中午的送飯，都得我老公一個人解決。這一來，他肯定也就沒時間去琢磨別的了……現在回想起來，夫妻間的征戰，如果搞到把孩子也搭進去的話，實在是不應該。接送孩子不到10天，我老公就坐不住了，他居然想出“把女兒送到奶奶家住”這一招來要挾我，還說什麼他也得上班賺錢，不能整天被女兒拴著不能動。所以要麼把孩子送到奶奶家，要麼我來帶……那一刻，我看著老公，覺得他真是卑鄙極了——不知道是不是那個女人給他出的主意？總之，這才叫騎虎難下。我既不希望女兒和爺爺奶奶一起生活，同時也嚥不下這口氣，再讓老公“恢復自由”。就這麼僵持不下了有一陣子，還是沒能拗過他，女兒到底是被送走了。其實爺爺奶奶住得並不遠，與我們僅隔兩條街，我有時會接女兒回來住，有時一煩起來，自己的飯都不想做，又怎麼會有心思給孩子弄飯呢？總之，人一旦放下了某種責任，適應了某種借口，也就很容易順坡就下了……

那是一段灰色的日子，老公繼續在外面飄著，而女兒，也被我以“徹底給自己放假”的方式拋給了奶奶。表面上，我好像贏了，但實際上，我輸得一敗塗地。其實老公比誰都瞭解我，他知道我撐不了多久，因為我伺候慣了他們爺倆兒，猛然身邊一個人都沒了，能適應嗎？

那多半年，也可以說是我婚姻中的一段空白。兩頭都是實的，只有中間的日子是虛的，是空的，沒有連綴點。我每月的大部分工資，都花在了美容院和時裝店上，反正時間有的是，不然又能做什麼呢？

女兒，就在離我兩條街之外的地方，一點一點地長大了……我始終都在賭氣，跟自己賭氣，跟他賭氣，結果最後卻把所有的氣都撒在孩子身上了。

前兩天我喝醉了，阿萊，之前我婆婆給我打電話說，你這個當媽的，也太不像話了吧，孩子這會兒需要你，你快過來看看吧。我過去一看，女兒在衛生間裡捂著肚子正哭呢，奶奶正在廚房給她沖紅糖水……我突然什麼都明白了。

“你呀，你這個當媽的，可不興這樣，尤其是個女孩，當爹的可以甩手不管，當媽的可不能大撒把。你們工作忙，我知道，現在誰在外面上班掙錢都不容易，可是你們掙了半天錢是為什麼，不就是為了孩子嗎？可你們倆人倒好！”婆婆的話，讓我無地自容。

我跑到女兒房間去看女兒，她抱著個暖水袋，蜷縮在被子裡，小臉煞白。

“疼嗎？怎麼沒告訴媽呢？就這麼一轉眼工夫，你都成大人了。”

孩子看到我進來，眼皮都不抬，一轉身把臉衝向牆壁：“ 你不是忙嗎？不是沒時間來看我嗎？你快盯我爸去吧。我這有我奶和我爺呢，用不著你。”

那天從婆婆家回來，我就喝醉了。

喝得連家都快不認識了。完事我又給我老公打了個電話，我問他在哪兒呢？能不能早點回來？他在電話裡問我什麼事。我說，我想好了，我要把女兒接回來……

女兒終於被我們接回來了。她表面上無比乖巧懂事，其實是和我們疏遠了。疏遠多了。她總是不動聲色地看著我，好像在她內心深處知道，媽媽曾經因為和爸爸的不快而拋棄過她……

(本文純屬個人傾訴，不代表本報立場觀點。)

阿萊手記-致女兒書

別小看那些所謂的掌中寶貝和掌上明珠，生活中，他們很可能充當了父母的“瀉火娃娃”也未可知：有道是上級有氣朝下屬發、下屬有氣朝家人發、家長有氣朝孩子發……他們充當著“瀉火鏈”的最底一層，有時候，他們就是父母眼中的天使；有時候，他們就是父母眼中的累贅。這一切都要依據父母的心願和心意而成——高興了，拉過來叫聲寶貝兒；不高興，最好能瞬間從眼前消失……

無意翻到王朔的《致女兒書》，看到這樣一段話：“有一天夜裡，看見這樣一個畫面：夕陽下，一座大型火車站的道口，很多列車在編組，在進站，層層疊疊壓在一起，像有人在拉無窮大的手風琴。你從暗綠色的一節車廂露出身子，跳下路基，圓圓的笑臉，戴著嵌有藍琺琅圓帽徽的無簷帽，穿著沉重長大的俄式黃呢子軍大衣，帽簷和雙肩披著一層光芒，是一個遠方歸來休假的女兵，迫不及待。這是你出生的那一刻，你在宇宙洪流中，受到我們的邀請，欣然下車，來到人間我們這個家，投在我們懷中……”

此時此刻，所有做過父母的人，都應該明白，我要說的是什麼，而王朔要說的又是什麼……就是這樣。