被羞辱的一幕 如毒蛇吞噬著我的心

遭受侵犯

我和男友是高中同學，很早就走到了一起，那時候的初戀是朦朧的，懵懂的，直到高中畢業我們連手都沒牽一下，只在放學的時候約著一起回去就很開心了。
畢業那年暑假，我被一個男人糟蹋了。他只比我父親小幾歲，和我父母有些許交情，因他學歷較高，工作體面，我們一家人都很尊敬他。事後，他寬慰我說，這樣的事情不可能被別人知道，甚至說這樣是為了幫助我更好地成長，而我自己好不容易考進大學，害怕自己的名聲受損，於是選擇了沉默。
第二天，我發現自己的身體有些異常，非常害怕，又不敢問別人，就打電話問他。我對他說，恨不得拿刀殺了他，他卻不以為然地笑了兩聲，讓我去他那裡，他幫我看看。我擔心自己會染上什麼病，於是就去找他了，結果他趁機又侮辱了我一次。這事我沒有告訴父母，而我父母卻還以為他是個好人，並且他在我父母面前也十分關心我的學習，一副諄諄教導的嘴臉，十分噁心。
事後，我有想過和男友分手，內心深處卻還是捨不得他，於是就非常可恥地和他在一起。此後，那個男人也打電話聯繫過我，但都是關心一下我的學習和生活。於是我對他的恨就慢慢減退了，覺得他這個人本質還不壞，也許只是一時衝動犯了錯。
那時候我只希望能夠失憶，忘記那一年發生的事情。但是隨著我和男朋友的進一步交往，我越來越深切地感受到男友對我的好，可是我越愛他，心裡就越難受，覺得自己對不起他，我不值得他那樣愛——我不是一個純潔的人。

毒手伸向妹妹

我知道自己不該瞞著男友，有很多次，我躺在他的懷裡，都想把自己的遭遇告訴他。可是我實在不敢想像後果。我擔心他會嫌棄我，嘲笑我軟弱，或許他會怒不可遏地去找那個男人算賬，可是無憑無據，那個男人不僅不會承認，還有可能傷害到我的名聲。也或許男友會原諒我，但是我想他還是會難免心存芥蒂。
而前不久春節前回家，當我媽媽提到那個可惡男人時，我妹妹突然表現出強烈的反感，說很討厭他。我問妹妹為什麼，她起先不肯說，只說叫我以後不要跟那個男人來往，說他不是個好人。
在我連番追問下，妹妹才告訴我，有一天她去他家玩的時候，他摸了她，想打她的主意，幸而我妹妹極力反抗，他沒有對她做出什麼過分的舉動。聽到這些，我真是恨透了我自己，為什麼自己當初就那麼膽小懦弱，差點害了自己的妹妹？為什麼自己就那麼傻，還以為他不是壞人，可他卻是這般禽獸不如！我的妹妹僅和他女兒一般大啊！
近兩個月以來，我一直生活在深深的後悔和自責中，痛苦不已，我恨自己為什麼那麼懦弱，當時沒有激烈地反抗，也不敢大聲呼救，只知道指責他，說自己不能這樣做；我恨自己事後為什麼沒有報案，將這個人面獸心的混賬送進監牢之中；恨我自己還天真地以為他本質不壞，結果將他留在世上繼續害人。

自責之痛

這個讓我恨之入骨的男人有著體面的工作，但卻心理變態，人面獸心，專找年輕不懂事的少女下手，我很難想像，他到底害了多少無辜的女人。可是這個可怕的魔鬼還活得十分舒適，在我們面前晃來晃去，扮演著好丈夫好爸爸的角色，在我父母面前扮演好人，當我說討厭他的時候，爸爸媽媽甚至說我沒禮貌！
我真的很想將他千刀萬剮，想去報案，可是事情已經過去幾年了，我無憑無據，很難治他的罪。前兩天我和他通了電話，想從他的談話中套取證據，趁機錄音，但他十分狡猾，隻字不提過去的事情。
我曾試著向他要他老婆的電話號碼，但被他非常謹慎地回絕了。我這才發現，自己遇到了一個非常精明狡猾的對手，完全拿他沒轍。我甚至想過自己再冒一次險去見他，在他的不軌行為中收集證據將他送進監獄，但是我又沒有太大的把握，害怕弄巧成拙，並且我也實在不想見到他那副可惡嘴臉，感覺像吞了蒼蠅一般噁心。
但讓他這樣的人逍遙法外，殘害世人，我又十分不甘心！我該怎麼辦才好呢？面對愛我的男友，面對我單純可愛的同學們，我真覺得自己齷齪，真恨不得讓時光倒流，讓這樣的事情從沒發生過。這些天來，悔恨、自責、內疚，以及咬牙切齒的恨，將我折磨得痛苦不堪，滿腦子都被這些痛苦糾纏著，我要怎麼辦才好？我真的很想有個平靜的生活，想成為一個正常的學生，想和他們一樣開心爽朗、無任何負擔地開懷大笑！
可我做不到，活在深深的自責和憤怒當中，痛苦不已。
（口述實錄 文中人物為化名）
編後：因為單純、害羞、怯懦而使清白受損，是一件令人痛心的事，可是要記住，你是受害者，錯誤不是你犯下的，不要過於自責，更不可因為摔了跤而與那塊絆倒你的石頭糾纏不休，從而停止追求幸福的腳步。如果實在放不下，那麼就拿出點勇氣來告訴父母，那個男人曾經對你們姐妹倆有過不安分之舉，讓父母認清他的真面目，提高警惕，至少可以保護好你妹妹的清白了。來點實在的行動，至少強過不停地自責。