我卑躬屈膝 最終吞下安眠藥

羅衾不耐五更寒

28歲那年，我結束了我的第一段婚姻。雖然是先生家俊背叛了我、背叛了家庭，但我不恨他。因為當問題出現後，我才意識到，那幾年，我太執著於事業了，以致忽略了家浚或許失去後才覺珍貴吧，當家俊不再屬於我時，我才意識到，我是如此地愛他、離不開他。可那時，那個女人已懷有家俊的骨血，對家俊的愛，讓我只能放手。

我和家俊平靜地分了手，我將家中所有的東西都留給了他，或許這是我表達愛意的最後方式吧。我回到了父母家。我依然每天笑著去上班、去面對所有的人，可是我內心的痛是撕心裂肺般的。而只有年邁的父親看出了我深藏著的脆弱。一天晚上，父親找我談話。他說，“閨女，走吧，離開徐州吧，你還年輕，你的路還很長，你要學會忘記。”我哭了，哭得很痛很傷心，在他的孩子中，父親最疼愛我，因為他40多歲才有了我。而今，這份疼愛，讓他不惜忍受離別之苦。

我應該感謝父親對我的理解、疼愛，還有一種智慧的引領吧。不久，我便告別了徐州，去了北京。以後，我又去了國外留學。或許時間是最好的良藥吧，漸漸地，曾經的痛徹肺腑歸於平靜。兩年後，我學成歸國。而良好的學歷背景，讓我應聘到了北京一家部委級單位，做了一名“高級審核員”，以後，我在北京買了房子。

我在北京有了一份新的生活，而工作關係，讓我經常國內國外跑著。那幾年，我把全部精力都投入到了工作。我的收入很多，在別人眼裡，我是一個成功的“金領”。可是事業的成功彌補不了感情的缺憾。在出差的飛機上、火車上，當我獨自面對自己的時候，一種叫做“寂寞”的情緒便會漫上心頭。而很多個晚上，當我在異地的深夜中驚醒，那種滲入骨髓的孤獨，讓我彷彿一個人在孤孤單單的森林中迷了路，又冷、又黑，以致我的眼淚常常落了下來。

轉眼間，很多年過去了，我在北京忙碌著。而徐州始終是我魂牽夢繞的地方，只是我太忙了，幾年間，只有春節的時候，才匆匆回來幾天。2005年，我正在河南某地出差，突然接到了父親病危的電話。我連夜趕回了徐州。在“重病監護室”，拉著父親的手，我淚如雨下，終於知道，自己虧欠父親的太多太多。母親告訴我，這些年來，父親一直放心不下我，害怕我一個人太孤單了。

那天，對父親的愧疚，讓我做出了一個重大決定，我決定將我的“專職審核員”，改為“兼職審核員”，這樣我就可以有時間陪在父母身邊了。我很快回到了北京，將工作和房子都安排好後，我打電話和朋友告別。在和其中一個朋友通話時，我告訴他，我累了，我要回家了。那位朋友立即提到了他在徐州的一個叫“文山”的朋友，他希望我們可以接觸一下。我答應了，因為我心中有著對愛與家的渴望。

眾裡尋他千百度

坐著那輛夜行列車，我回到了徐州。而當天上午，我便接到了文山的相邀電話，我答應了他的邀請。晚上，當文山出現在我面前時，他沒有讓我失望，一個氣宇軒昂的男子，高高的個子、俊朗的五官，他笑著和我握手、寒暄，滿是一個男人的豪爽與熱情，文山在第一時間便贏得了我的好感。

那天晚上，我和文山相坐在一家飯店臨街的窗前。窗外細雨紛飛，如此感性的夜晚，讓我和文山都坦開了心扉。文山告訴我，幾年前，他的妻子患了癌症，為了挽救妻子的生命，他不惜花光了所有的積蓄，可是有一天，妻子還是走了，留下了孤單的他和年幼的女兒。這個晚上，文山對妻子的那份深情讓我落了淚，我感到這是一個有情重義的男人。而我也向他說起了我失敗的婚姻，和這些年來的漂泊。這個晚上，我和文山聊得很投機，也感到彼此間一種莫名的親切，我們就像兩個失散多年的親人，在這樣一個晚上，重拾相逢的快樂。

那天晚上，吃過飯後，文山送我回家，他將大半個傘打在了我的身上，而自己的半個身子都被雨水打濕了。有人說，女人是細節動物，而文山的這份細心的呵護，給了我久違的溫暖與感動。到了離我家不遠的地方，我和文山告別。我向家走去，快到家門口時，我無意中轉頭回望時，看到文山依然站在雨中，那一瞬間，他那深情的凝望，讓我一陣怦然心動。

文山喚醒了我早已寂滅的春情，我感到我尋了這麼久、等了這麼久，終於等來了那個人。我和文山戀愛了。雖然這時文山已四十有七，而我已年近不惑，但我們的愛依然真摯與熾熱。尤其是我，命運賦予的成熟，讓我能夠用萬千柔情去感受愛、呼應愛。有人說，女人的愛情基於一份崇拜與欣賞。在我眼裡，文山是那樣的完美，他的英竣瀟灑，他的睿智、幽默，讓我那樣熱烈而執著地愛著他。他的每一個表情、每一個動作，都深深吸引著我的視線，而用手撫過他的臉頰，將頭貼在他的胸前，感受他肌膚的溫度和他的心跳，是我最幸福的時刻。我感到上蒼如此厚愛我，讓我在經歷了那麼多的漂泊後，終於找到了靈魂與身體可以歸依的地方。

多情卻被無情惱

我和文山彼此愛著。在我們相愛的第110天，我父親的病情再次加重。母親將我和文山叫到病房外，她問我們有何打算，能否為父親守孝三年。我望向了文山，而他毫不遲疑地說，“葉然，我們這就去登記，給老父親一個交待。”

那天，我和文山以最快的速度去民政局辦理了結婚登記手續。我們又趕回了醫院。我將大紅的結婚證書放在父親的手上，我對他說，“爸爸，我有家了，我終於有家了，您不要再放心不下我了。”父親的眼角滲出了淚珠，我知道父親在為我高興。

而我心中對文山充滿了感激，感激他用婚姻給了我一個承諾，我心中暗暗發誓，要用一生去愛他。

不久，父親走了。而文山用他的愛情消解著我失去父愛的痛苦。為了讓我散心，文山提議補一次蜜月旅行。我們去了遙遠的東北，我們徜徉在長白山如畫的風景中，而在天池邊，面對藍天白雲、綠水青山，我和文山許下了“生生世世”的誓言。那一刻，太多的感動讓我緊緊地擁抱文山。

我和文山開始了我們的婚姻生活。我買了一輛車作為新婚禮物，送給了文山。我也很愛文山的女兒，我給她買各種禮物，給她佈置房間，我希望可以用我的愛去彌補她過早失去母愛的缺憾，讓她快樂地成長。

我努力地對他們好，因為我格外珍惜這份遲到的幸福，我希望我們一家三口的幸福可以長長遠遠。以後，當文山提出想換一套房子時，我毫不猶豫拿出了所有的積蓄，買了一套別墅。可是別墅買好後，我們沒有錢裝修了，而這時北京的單位打來電話，讓我回去工作。為了給文山和女兒一份好的生活，我決定回去上班。

我在北京無時無刻不牽掛著文山和女兒，我每天都會打來電話，關心著他們的冷暖。而每次回來，大大的拖箱裡，裝滿了買給文山和他家人的禮物。短暫的停留之後，我又拖著空空的箱子，回到北京。作為女人，或許更脆弱一些，但愛讓我堅強而無怨，我希望可以通過自己的努力，給文山和女兒更多更多。

長期分居兩地，我也考慮過文山的感受和需要，我曾經和他談過這個問題，也表達過我的歉意與困惑。可文山告訴我，他是成年人，他知道如何控制自己，而他絕不會做任何對不起我的事情。文山的這番表白，讓我非常感動，也讓我徹底打消了任何疑慮。

轉眼間，日曆翻到了2006年的年初。一天晚上，我突然接到了文山受傷的電話。我以最快的速度趕到了車站，坐上了最近一班開往徐州的火車。我到了徐州後，才知道文山因為與人發生爭執，被砍傷了。我在醫院裡衣不解帶地照顧著文山，以後，為了不影響他的工作，我每天陪著他到單位，幫他做很多的事情。

一個月後，當我要回北京工作時，文山卻不同意，我告訴他，我一個星期就回來，可他大發脾氣。那天晚上，我獨自去了車站，下著小雪，站在站台上，我的淚水落了下來，那種孤獨的感覺重又回到了我身邊，我在想，文山為何體會不到我愛他的心情呢。

為了文山，我終於決定放棄北京的工作，因為我不想失去他。我回到了徐州，全身心地照顧著他和女兒。可是我悲哀地發現，我和文山之間有了一些裂痕，而裂痕隨著時間的推移，在不斷加大。

文山對我越來越冷淡，我很難過，卻努力地想拉近我們之間的距離，可是我失敗了。文山經常在外面喝得爛醉如泥。一天晚上，他又喝多了，爭吵之中，他竟然拿刀砍傷了我的頭。我被“120”送往了醫院，在我住院期間，文山只來看過我一次。即使這樣，我依然原諒了文山，也依然愛著他，因為我珍惜著我們擁有的一切。

我努力地對文山好，可文山卻一再要求離婚。絕望之中，我吞下了整整一瓶安眠藥，因為失去了文山，我的生命將毫無意義。我又一次被“120”送往了醫院搶救，可是當我醒來時，我沒有看到文山。

文山對我的傷害，讓我的家人十分生氣，他們勸我離開他。但我無法放棄文山，別人是用青春賭明天，而我是在用生命賭婚姻，因為我為文山付出了我的所有。我尋找了10年，孤獨了10年，我不願這樣輕易地放棄。我想對文山說，老公，我很愛你，讓我們彼此珍惜，讓我們天長地久的誓言得以實現吧……

葉然哭了，哭得很痛，她的落寞與孤獨，讓我的心酸著。作為一個感性的女人，我能夠理解她渴望愛與溫暖的心情。可是我不忍告訴她，或許很多故事的結局，都不在我們的把握之中吧。但我依然希望，事情會有所轉機，文山能夠體會到葉然對他的這份深愛，讓他們重拾往日的浪漫。希望2009，我們每個人都能擁有屬於自己的幸福。