放手，會不會比牽手更美，昨天燦爛的煙火變成了今天的灰燼，無法聯繫，你我想像好簡單。簡單的想白色的帆漂泊在大海裡，漫無邊際的夢想，在心中無法消散，注定看不到回頭的路。
回憶著那些瑰美的日子，連空氣中都漂浮著幸福的因子。她究竟在我的身邊扮演著什麼樣的角色啊！有時會教我許多東西，有時像個孩子般脆弱迷惘，有時對我撒嬌耍賴，但太多的時候她都是寵溺我縱容我，把我捧在手心上，安了心地把我慣壞。總是把我圈在她的懷抱中不讓我被風雨欺負。心裡想著這個世界真是陽光燦爛五彩繽紛多美好埃她霸道地對所有的人宣佈我是她的她是我的，每一秒鐘都不想和我分開。我愛她，愛到連我自己都覺得不可思議的地步。我受了再多的委屈經歷了再多的疼痛都會摸著胸口強忍住眼淚慶幸自己還有她，然後在和她分享我的委屈。她會輕輕地吻去我的嘴，把我摟得緊緊的發誓她不會再讓我受欺負。那時她就是我的生命支柱，我抱著一種“死也不要分開”的信念去愛她。我喜歡她或溫柔或狂熱地吻我，喜歡她緊緊地摟住我，喜歡她咬著我的耳朵說“我們在也不分開”，喜歡她抱著我輕撫我的背，真的喜歡，所以真的放不下。
其實現在想想，或許我貪戀的只是她給我的那種感覺吧！星期五給了我整個世界的安逸感，所以我只願陷在那裡，什麼也不想即使我的世界坍塌了也只會把眼睛閉上在黑暗中去幻想曾經的惟美。
我以為我不能沒有她，我以為我會為她而失落，而消逝。可是當巨大的悲哀排山倒海地把我砸倒在地的時候，我居然只能流淚，靜靜地流淚，邊寫文字邊流淚。看著淚滴一顆顆地吻著依附在白紙上的黑色字體，綻放開了鬼魅般的笑容。於是我努力眨巴眨巴眼睛，想揮走挫敗感般的朦朧，那些更多的水滴就隨著眼睫毛的忽扇又落在了慘白的紙上。
我知道我的改變，我知道她留給我的東西一輩子都不可能溜走。我曾經以為我會懦弱得再也笑不出來。可當從那些被心痛糾纏的日子中緩過勁來時，我才發現原來我那麼堅強。儘管一些自以為很瞭解我的人常常說我逞強。可我就是知道，我就是有這種勇氣去堅強得一塌糊塗。於是當我最好的朋友對我說"我一直覺得你很堅強"時，我就特欣慰。我終究還是從快樂的星期五找回了一些什麼。所有的人都認為我什麼都可以不要但絕對會死抓住自己的自尊和驕傲不放。可當初為了那個快樂的星期五，我把我所有的自尊和驕傲都丟在地上親眼看著他把它們踩碎。現在，我正在努力去學怎樣把它們都找回來拼貼好。我想，我正在慢慢痊癒。
我只能無能為力而已，為現在這種純乎是陌生人的處境而感傷。我們現在的距離比我們相遇之前更遙遠。我只能仰望天空，看著寂寞的影子飛翔在天際好聽的歌聲裡，優雅，高貴，一圈圈地旋轉著，直到心垂垂老去。
戀愛過後，繁華過後，是剩下無奈。那時你便回發現，你寧願自己一個人孤單，也不願意兩個人承受雙倍的孤單。你只要在角落或彼岸看著她快樂，即使給她快樂的那個人不是自己。
我會快樂，因為她快樂了。也感激終於有另外一個人可以帶給她快樂。你高興她不會再孤單了，可你也憂鬱她的心已經不屬於你了。她的回憶裡你也不再是主角，寂寞總是如影隨行。當你發現一切的一切都是孤單的源頭時，你會後悔自己為何不把回憶忘得一乾二淨。
其實所有的一切，都有可能是孤單的源頭。也有可能是幸福的源頭。只是看你以怎樣的心態去面對了。孤單不是天生的，只被人賦予的。當你愛上一個人，那那個人就賦予了你孤單的思緒和悲痛的情感，當你和她纏綿，互訴愛意時。那一刻，沾上愛的那一瞬間，你將被賦予孤單。
一個人永遠不會懂另一個人，如果懂了，就不寂寞了。很多時候的自己總是患得患失，矛盾著無助。喜歡黑暗，大概是因為它巨大的包容一切隱忍與不安。喜歡一切繁雜而混亂的地方，也終於相信只有一切繁鬧的地方才可以使自己找到安全感。真不喜歡這樣子的自己。各懷心事的落寞人群。或許所有人。真的都是寂寞的。
親愛的，時光流逝，成長是可以欺騙一個人的。我們都是在這樣的欺騙中會學愛與被愛。不似那時那些幼稚小氣的少年，打著愛的口號表演可笑的控制欲。也因此而知道自己必須現實的容忍生活，但生活卻是高尚的，留下的只是最初的驕傲與幻想。對於一份感情，給予它應有的懷念，就夠了。
而我只是難過，只是難過不能陪你到老！
對不起，忘不了你，你的愛，你的笑都在我的心中。我要找回你，告訴你，我不能沒有你，可不可以再唱我們的歌……
從那最後的一眼開，始回憶成了我至今的去路。在我的現實生活中沒有什麼可以代替你的了，包括學習。 回憶常常是痛苦的!回憶起你的時候總是沒出席的眼淚順著我的眼角劃落下來。我真的想變成"一粒沙"。沒有夢想，沒有回憶，無憂無慮的躺在那廣闊的沙灘上。望著蔚藍的天空。
真的不知道為什麼你從我的身邊走了。一點挽留的機會都沒有。
親愛的，因為愛你，所以想你。總是在想，在遙遠的那一頭，你會在幹什麼，你開心了嗎，有煩惱了嗎，是不是充實了，是不是想念我了。。因為相愛，所以思念，於是，在靜靜的夜晚，一個人把思念放飛，去追逐天邊的美麗，親愛的，今天晚上是不是有很多的星星，那是我明亮的眼睛在對你微笑，不要去計較今天的天氣，因為，那顆星星存在在我們的心裡，只要你用心，就一直可以看到它哦。。親愛的，終於明白了一句話，不是因為寂寞才想你，而是因為想你而寂寞。親愛的，很想很想你。人生的驛站上，我遇到了你，不管我們是否能夠有美好的未來，我們都毅然選擇了在一起，選擇了相愛。親愛的，我們都深愛著對方，有時候，我們很強的自我都會讓我們迷失自己，那是因為我們都在相愛的時候保持著自己高傲的自尊，以前，會因為你不願包容我的缺點而難過，但是現在，我明白了。兩個人剛在一起，都會有個磨合期，為了我們共同的未來，我們都盡量去克服，好不好？願意為了你而改變，如果，這樣的我會讓你哪怕開心一點，我都希望能夠為你做到。
親愛的，不是每個情侶都不吵架的。所以，以平常心看待我們的爭吵。如果沒有爭吵，我們就不能更深刻的認識對方，如果沒有爭吵，我們怎麼會明白，原來自己都離不開對方。親愛的，答應我，每一次的爭吵都不會說分手，每一次的離開都會再回頭，好麼？我們之間，不需要山盟海誓，不一定要轟轟烈烈，但是，至少，親愛的，我們都要好好的擁有彼此，好好的照顧彼此，好麼？
親愛的，你總是嫌我嘮叨。其實那都只是關心。只是，年少氣盛的你，總是會不耐煩。親愛的，也學著包容我的缺點，好嗎？世界那麼大，不是每個人都可以相遇，親愛的，我們都要珍惜我們的這份緣分，都要珍惜在一起的每一天，那麼，等我們老去的時候，我們會開心的回味著我們這些開心抑或傷心的過往，然後就會輕輕的微笑，笑著我們的年少癡狂，笑著我們的快樂憂傷，當一切都經得起平淡，我們的愛情便也是最完美，最值得人嚮往。。親愛的，願意和我守候地久天長嗎？
親愛的，因為愛你，所以思念。天下之大，兩個人能夠在一起不容易。隔著千山萬水，兩顆心握在一起，這是種多麼大的幸運。一起守候對方吧，一起面對生活中所有的不平與坎坷，相信有你，是我今生最大的幸福。
時間過得很快，眨眼間，我和她已經分手一個月了，在這一月裡，我沒有一天是不想她，連做夢都經常夢見她。但她又是否知道我的感受，沒有了她，我真的活得很痛苦。
說真的，我真的不想和她分手，當時，我的離開，正是為了被挽留，然而事情的發展並不是我所想像的那樣。自從我離開了她，她就沒有再打過電話給我。在那段昏暗的日子裡，我是多麼希望聽到電話那頭傳來的是她的聲音，可是隨著時間一天天地過去， 她沒有再聯繫我，有很多次都是我主動發信息給她，但我得到的是她的沉默， 她的淡然， 她沒有回過一次我的信息。我常常在想，是不是我的離開給她帶來了巨大的傷害，以至他這樣對我……到現在，我都不知道她為什麼要這樣對我，也許正如人們所說的，當一個女人愛你的時候，那是真的愛，當不愛你的時候，那就是真的不愛了。
在每個寂寞的夜晚裡，我總是想起她，總是忘不了她，而我的癡情只會深深地傷害自己。
“窮男生不該有愛情，所以我跟她說分手了，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我家沒有錢，家裡還的讓我唸書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。如果10年以後我自由了，我會先去找你，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那麼讓我再說一次我愛你。“那是一個偶然的巧合。在一次我們統一考大專的時候，我看見了她，她是比我小一界的學妹，我也只是剛剛轉來的學生，只不過是跳了一級。當時她在我的第一眼裡，是那麼的特別。我的心終於在沉沒中甦醒了。我問我的同學，“說她是誰，”他把她的聯繫和事情都告訴我了，還問到“你是不是喜歡她啊”。當時我知是搖遙頭瞞著所有的心思去回答說是不喜歡。
以後我就開始了我的暗戀的過程，沒事的時候給她發些信息聊聊天。時間長了成了朋友，我的QQ好友裡也有了她。我經常給她打電話，逗逗她開心，她也經常給我打電話，把所有的委屈跟我說，想換來一些安慰。當我決的我在她的心裡有了一定的地位的時候，鼓起了勇氣想和她表白我的心思。沒有想到的驚喜是她一下子就答應了我！當時心裡不知道有多高興，因為我告別了單身貴族的時光了。
可能是我倆的愛情缺少了很多時間我去追她的過程，彼此不太熟悉對方吧。她總是看見我不好意思的樣子底下頭，臉紅紅的，和我說幾句話之後就逃走了。也不怎麼主動和我說話。時間是磨和人性格的東西。把她從不熟悉我的地方帶到了我的身邊。以後我倆過著屬於我倆的時間。幾乎每週的休息日都是在一起的。我們是學生，畢竟學習是為主要的。我經常強迫她被單詞，看書。為了她能學到聽懂聽力，我把我的復讀機拿給她聽，把家裡給我買的補品拿給她吃。一切為了她什麼都可以。我們在一起的時間大部分都是在學俄語，她說我決的你好像對我沒那麼好了，我說沒有啊，讓你好好的學習才是對你好，你不是還要止它去生活嗎？
她還是太小了，不懂這些，只是天天想著玩從不喜歡學習，不喜歡我這樣去強迫她。
我倆的愛只維持到了我們放假的時間，我們只過了那短暫的幾個月的生活，最後還是選擇了放棄。是性格不配還是某些事情的差別。
結束了，真的一切都結束了？我的愛情已死，只剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……
想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿面，但無聲。他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎？為什麼，在你去旅遊前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？
其實你已經告訴我了你這麼做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，你寧願不要現在？你說你從來不想將來的事，但這次你說我們將來肯定會分手！你好矛盾，我好糊塗！
你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你只看見過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麼嗎？因為我愛你！
我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的感情，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙扎，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，於是你要用一段對自己的“懲罰”來試圖沖淡過去，對嗎？你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你曾經是多麼地癡情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對初戀是多麼的懷念，多麼的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎？
這些，我都能理解，也無理由干涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙扎，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什麼想讓我體驗那種痛苦？你為什麼要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什麼忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？
或許你會說，憑什麼上帝只讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……
你曾對我說，他們都說你沒有長大，只知道考慮你自己，不會替別人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎？
你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求你的一生，我只奢望能愛你三年，可以嗎？我很珍惜我的感情，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？
能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？
不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的感情在等待中慢慢死去！
你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？
走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？
我抱著電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為你而哭，幾個月來我只為你而哭！
眼睛哭腫後要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。
“等你愛我，哪怕只有一次也就足夠；等你愛我，也許只有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……
曾經最愛的女孩兒在我心裡藏的最深。並不是常常的想起你，卻從來不曾忘記。有些事情現在想起來，那麼的好笑有純真，終究是一場美麗的夢，在我記憶中珍藏。
也許我忘記你的摸樣，永遠忘不了那種感覺。滄桑的改變我們的容顏，再走我們的青春。可是在我的心中你永遠的那麼美麗。
我們早已分開許久，在你的心中是否偶爾把我想念，也許這一生不在相逢，就讓我們的心裡永遠留著最初的純真！
真的好難過！人為什麼要有回憶？為什麼？我總是忘不了你。你真的在我的心裡種下了那一顆不可就要的種子了嗎？它已在我的心裡生根發芽，一發不可收拾，真的好心痛……
我的要求並不高，看著那一對對渴望有可期的愛情真的好浪漫埃想了想我的愛，我對你的愛，為什麼不不與他們相同，偏偏與重不同那？山川竟不起愛多的悲哀，歲月竟不起太長的等待。
現在真的好希望在看你一眼，看看你邊變了沒有，無論你在何方無你在趕什麼，你都要照顧高你自己，我真的明白了你。你就是我生命中的一到靚利的風景線。永遠的那麼美麗，可以和彩虹去媲美。
如果擁有你是老天對我的寬容，那有何必開這樣的玩笑，當你找到幸福的哪天，請別忘了，曾經有個男孩，刻骨銘心的深愛過你。