過著優質的生活卻沒有尊嚴的生活

我娘家的條件很差，在外打了幾年工後，結婚前我幾乎沒賺到什麼錢，窮日子真的過怕了。有人把唐斌介紹給我，我一下子就被他的條件給吸引了。他自己辦了廠，年收入幾十萬，儘管當時他有37歲了，但大家都說他一點都不顯年齡。很快，我們見面了。

第一次見面我都沒正眼瞧他，主要是不好意思。回頭介紹人轉告說，他對我很滿意。不久，我住到了他家裡。用他的話說，從此我就是女主人了。起初好像也是這樣子。他對我還不錯，有些疼我。這曾讓我很滿足，以為找到可以依靠一輩子的男人。

這是2005年的事，10月份我肚子裡的孩子2個月了，在他家人的操辦下，我們結婚了。相處久了我才知道，他有很多不好的毛病——賭博、打牌等。並且，他居然還坐過牢。知道這個消息時，我真被嚇了一大跳，但那時婚都結了。我想，他看起來人也不錯，過去的事情就不要再提了。

到了年底，他開始賭博，一出去可以幾天都不回來，玩到次年的正月十五才出去做事。我對這些陋習很憎惡，開始跟他講道理，見他無動於衷還跟他鬧過。可惜沒什麼效果，他壓根兒就不聽我的。我很難過，但拿他沒辦法。

在我之前，他有過一次短暫的婚姻。他不願提及這些，我只知道他先和前妻同居了半年，結婚一個月後就離了。他脾氣特別暴躁，喜歡罵人，認為我找到他這樣的男人相當不錯了，而他可以閉著眼睛就能找到我這樣的，還說我長得醜，沒文化。我無力反駁，他說的有些是實情，誰叫我當初圖他條件好，想不勞而獲呢？

我以為自己可以平靜下來，不再對他有什麼要求，但這很難做到。這幾年，我一直在罵自己，當初為什麼想要通過婚姻來改變自己的命運，想走捷徑卻落到這樣的下場！

唐斌眼裡完全沒有我，好像我是不存在的，他從來不帶我到他的廠裡去看一下，好像生怕我知道他的底細似的。我理解不了，他怎麼覺得他的事與我無關呢？好歹我是他合法的妻子啊，可他從未這麼想過，跟我說話也不喊我的名字，一開口就是：“哎，去幫我把煙灰缸拿來。”其他的，什麼都沒有，甜言蜜語更是奢望。

我完全是一個保姆的身份

原以為，我給他生了個兒子他會很開心，畢竟他那麼大年紀了。但兒子的出生並沒給他帶去什麼快樂，相反他挺煩的，一開始嬰兒肯定有些哭鬧，如果吵到他睡覺了，他會吼，言語非常難聽。夜裡我不想跟他吵，只好暗自落淚，常常哭到天亮。而他在一旁睡得很安穩，鼾聲四起。

這樣的日子我已經過了3年多，想想真的不平衡，憑什麼我要受這樣的氣啊？我又不是沒手沒腳，自己不能賺錢，幹嗎要總是看他的臉色過日子啊？再說了，他每次給生活費都很小氣，一次只給500元，最初養孩子花銷要大很多，這點錢有時幾天就用完了，到我開口向他要時，他會極不耐煩，嘴裡罵罵咧咧的：“真倒霉，找回來的是個只會亂花錢的女人！”這叫什麼話，我沒為自己買一件衣裳，穿得破破爛爛的，卻被他這樣誤解！

我感覺自己完全就是一個保姆的身份，包攬了所有的家務，還得看唐斌這個主人的臉色，要是他心情不好，我得識相一點，說話要溫和可親，千萬不能惹他生氣。另外，我得伺候好他，他在家我必須時時刻刻安靜地站在他身邊，低著頭看自己的腳尖，等他有要求了我再抬眼，馬上應答。

有時我覺得，他在我之前一個人過習慣了，好像不需要婚姻生活。也確實，他單身了十幾年，自己想做什麼就做什麼，沒有誰可以管他。和他結婚後，我很快進入了角色，覺得自己是這個家庭中的成員，不斷以老公的身份來要求他。他肯定感受到了難受和彆扭，沒想到婚姻會有那麼多不自由。吵架多了，我不說話，他可以長時間不理我，特別高傲，或者認為自己了不起。每次吵完了，他從來都沒哄過我一下。

他的話很惡毒，深深刺痛了我的自尊心，真的，我已經沒辦法和他繼續過下去了。他完全沒把我當人看，不尊重我，專撿那些傷人的話攻擊我，想怎麼樣就怎麼樣。這常常弄得我恨不得找個地縫鑽進去。我只好哭，原以為他會可憐我，向我道個歉，可他不會，永遠不會。

曾經害怕離開他活不下去，但現在不這麼想了，因為那是軟弱者的看法。其實只要能吃苦，我不可能養活不了自己。人格受到侵犯是我決不能再忍受的，不然我就把自己看賤了。
可能他無法忘懷逝去的感情

唐斌30歲左右時，曾跟一個女人生活過一段時間。他跟我講起過那段傷感的往事，說今生沒能和她走到一起，是他最大的遺憾。他一直堅定地認為，他們之間有真愛，只是現實過於殘忍，她沒辦法離婚。

我大概地瞭解過，她是個有老公和孩子的女人，同唐斌相遇時，她跟老公的感情走到了低谷。他說那是一段快樂、叫人終生難忘的時光，他們在一起互相依靠，彼此鼓勵，因為愛得很深，他們約定，她回去離婚，然後到武漢和他團聚，再也不分開。但她一走就再也沒回來，他發了瘋似地找了過去，求她見一面，把話說清楚，可她被老公限制了自由，以致他再也沒見著她。

說真話，聽到他的這段經歷我被感動了，但他至少應該明白，現在我和他才是夫妻，並且有了可愛的兒子，他應該盡到所有的責任。可他說我們兩個人是錯誤的結合，他已經沒有愛了，所有的愛都給了那個女人。然後他只是歎氣。

見我跟他扯皮多了，他就說我無理取鬧，喜歡沒事找事。其實，他根本就不懂我的痛苦，我的生活太單調了，除了帶孩子就是操持家務，有時一天都沒人跟我說一句話。我是個人啊，有血有肉，有思想，卻好像被他丟到了荒郊野嶺，只剩下空氣跟我作伴。

我們說話總是談不到一塊兒去，他對我極度蔑視，到了不屑於和我說話的地步。比這更可怕的是，我們的夫妻生活沒有和諧過。他喜歡一個人睡，我們各睡各的已經太久了。自從有了小孩後，他不怎麼理我了，有時不小心我碰了他一下，他立馬身子一縮，躲得遠遠的。可我發現了他有個不好的習慣——手淫，他寧可那樣也不願意碰我，這真是我的悲哀！可能他覺得我長得不好看，對我沒興趣吧。但我也沒糟糕到那種程度啊，他這樣不是太侮辱人了嗎？

真的，我覺得自己快要瘋了，在這個家一天都呆不下去。想走吧，捨不得兒子，不走我胸悶，每天幾近窒息。也跟他說過，把兒子送到幼兒園去，可他說要等到3歲以後。我還提到兒子由爺爺奶奶來帶，他一百個不答應，說他爸媽年紀大了，吃不了這個苦。那我就想不明白了，難道就我應該吃這個苦？不是我不願意，而是他沒給過我尊重，這叫我怎麼平衡？

經歷了這麼多之後，我也想開了，不想再跟他有任何糾葛，只想早點分開。或許，今後一個人的路很難，但我相信，那總比現在要舒暢。因為我太不快樂了，才26歲的人，就像走到了人生的末路，沒必要再委屈自己了。