我只想安安靜靜地暗戀你

——《越人歌》

春夜｡12點過｡電話響｡想不到是你｡你在電話那頭呼吸沉重,背景很空曠｡我知道你一定喝醉了｡

沒睡?

嗯｡

又在上網?

嗯｡

叫他來聽電話!你在那頭氣沖沖地說｡

你還有事嗎?我忍住語氣裡的不耐煩,再次問道｡

我想打擾一下你,可不可以?你的聲音突然變得哀求而痛楚｡我的心開始抽緊｡我有種預感,我距離我一直尋求的謎底越來越近了｡我感到溺水般的慌亂｡

你已經打擾我很久了,你知不知道?我冷淡地說完就掛掉了電話｡我一直,很冷淡地對待你｡

元旦節,公司聚會,當時我已喝了太多酒,我語無倫次地對身邊的帥哥阿俊說:知道吧,當年他,像個三四十年代的富家少爺一樣｡我說完就指著你嘻嘻地笑｡你漫不經心地拋著一個大大的橙,眼光如水般漫過來,我感覺像一股涼風拂過我發燙的臉,你的眼睛裡還有一層薄薄的光,倏然而過｡我的酒一下醒了一大半｡我起身搖搖晃晃地往外面走｡

你過來扶我,我抓起一把雪扔到你臉上:走開,我不跟你玩了｡

固執地一個人走在回家的路上,聞著路旁冬青清淡微澀的芬芳,我突然自責起來,我怎麼能如此對你,你從來沒有欠過我｡我甩甩頭｡羽絨服的風雪帽沉甸甸的,我伸手一摸,一個碩大的橙｡記得剛才阿俊鬧著要吃,你卻很認真地說要帶回家給你女兒吃｡如果,可以,我真的願做你的女兒,這樣,你就會一輩子不離不棄,無怨無悔地愛我｡因為,作為一個女人,9年來,我得到的不過是一個橙｡

認識你那年,我才20歲｡

去公司報到當天,你坐在那裡,你穿著白衣黑褲方口布鞋,頭髮整齊,戴著無框眼鏡,正在品一種叫碧螺春的茶｡你渾身上下透著一種優雅懷舊的古樸氣質｡若不是你桌前的手提電腦,我真懷疑是走進了三四十年代的電影裡｡

後來我才知道,原來你就是大名鼎鼎的設計師,本市的會展中心﹑劇場都是你的作品｡你安排我在你的手下做事｡我跟你跑工地,趕圖紙,學設計｡那段時間我特別快樂,連腳趾甲都充滿了力氣｡直到有一天,你沒來上班,我責備你:怎麼不來上班也不通知一聲啊?

你略為驚訝地看著我｡同事們也笑我:你是老大,還是他是老大啊｡等我明白過來時,我的臉紅了｡「君生我未生,我生君已老,我恨君生早,君恨我生遲」｡當夜,我想到這首詩,心裡無比悵然｡然而只是我在恨君生早吧,君並未恨我生遲吧｡當時的你,意氣風發,妻子美麗優雅,女兒聰明伶俐｡

我接受了一直在追我的同學大東,可是我卻從來沒有把他帶到辦公室來過｡當我將喜帖遞到你手裡時,我還記得你的眼神很複雜,有震驚有失落有歎息｡在化新娘妝時,我回想起你的眼神,我突然哭得涕淚滂沱｡

婚禮上,你表現得體地跟我碰杯,我也表現得溫婉得體｡然而,燈火輝煌的酒店裡,望見你穿過人群﹑漸行漸遠的背影,我不由心酸地想:從此,我不過是凋謝了｡雖然這是我一生中最美的一刻｡

一晃眼9年就過去了｡一直以為,只要我戀愛了,就會好起來｡然後我又想,也許我結婚了就好了｡再然後,我覺得我生了孩子就會沒事了｡所以,我在20歲認識你,22歲談戀愛,24歲結婚,26歲生孩子,28歲買了一個大的房子,29歲打算買車子｡我將我的人生一步一步地規劃好,可是我沒有想到的是,9年過去了,你還徘徊在我的生命裡沒有離去｡我無法將你規劃出局｡我與大東結婚5年,可是我的心還是游離在外｡

去年我們一起去三亞做一個工程｡在三亞的最後一夜,兩點,你打電話給我,讓我去海邊｡我想,這一輩子可能再也沒有機會與你單獨待在一起了｡我在你身邊坐下,你伸出手很自然地攬住我的肩,你說:暫且就把這裡當天堂吧,讓我們當幾個小時的神仙｡等會一下飛機,我們就再回到凡間做回凡人｡

山有木兮木有枝,你輕聲地唱｡海風起,苦澀的風直吹進心裡｡

我只不過想安安靜靜地忘記你｡如果無法忘記,我也只想要安安靜靜地暗戀你｡我希望你是完全不知情的｡我希望我的暗戀是一場啞劇,自始至終,從觀眾到演員都是我一個人｡我不希望你關心我,憐惜我,打擾我｡我的人生,如果沒有遇到你,它將是輕鬆而淺顯的,現在因為有了你,而變得沉重和隱秘｡

可是這個春夜,在我暗戀了你9年之後,你卻告訴我:山有木兮木有枝,心悅君兮君不知｡這場暗戀的獨幕啞劇突然變得熱鬧而繁雜起來｡

今年的春天,我終於揭穿了暗戀的謎底,不知為何,我突然長鬆了一口氣｡我也突然覺得了無生趣｡我的愛止於你愛上我｡我決定謝幕了｡而你卻才開始上演｡

連齊秦也說:這世上,不可自拔的是牙齒和暗戀｡可是,當他愛了十幾年的王祖賢來到他身邊之後,他卻不如當年那樣愛她,甚至兩人最後分手,結束一段神話愛情｡原來,要拔掉暗戀如此容易,就是讓你得到他｡而我不想得到你之後再放棄｡

當我給你講完這個故事時,我會變成一個好妻子,好母親｡溫柔賢惠,相夫教子｡