他要回老家了。從他踏上汽車的時刻起，我們就開始短信交談。他每過一個地方就告訴我具體的方位，我回復一些泛著酸味的撒嬌文字，叫他只許想著我念著我，要不我會想他想得哭鼻子。我不斷地發送自己的心情，陪伴他整個行程，我不想他孤單地走路。就這樣，我讓太陽從東山轉到西山地照射我和他的心情，直到他走到自家門口。

「到家門口，不說了。希望你開心１我戀戀不捨地合上手機，望望西落的太陽，剛才還很開朗的心情忽然覺得沉重起來。

我知道，對於我而言，這個夜晚肯定是一個難眠之夜，所以我盡量消磨時間，讓自己晚點回家。在昏黃的路燈下獨自散步，在超市漫無目的地逛，在麥當勞喝可口可樂……我不時地看自己的手機，希望看到一個小小的信封的圖示，但是，已近午夜，我的手機依然保持沉默。我抱緊雙臂，讓聲聲相叩的高跟鞋清脆的聲音陪自己回家。

鑽進被子，把手機調成振動模式放在胸口，希望那令心顫慄的震動能給自己一個驚喜……夜，卻就在那樣的寂靜裡過去。

只是沒想到，直到大年初二我依然沒收到他任何音信。我委屈極了，氣憤極了，把悲憤凝聚在一句話裡發送給他：「我算你什麼人？１他回信息速度飛快：「她在，不說了。愛你。」我立刻淚如泉湧，開始自嘲：你算他的什麼人？他真愛你？你和他的未來是什麼？

之後，他隔三岔五地發一個簡短信息，總之是讓我為了大局的穩定而包含，他愛我。我僅回復了四個字：「不愛了，斷１便不再回復他，我決定了斷這份不該存在的畸形戀情，讓我們從彼此的天空消失。

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他回來了，瘋狂的電話給我，我不接，便瘋狂的信息給我。我以平淡的感覺回復他：「該結束就結束吧。」但他還是那麼瘋狂地聯絡，我不清楚是心疼他還是氣憤，撥通了他的電話：「你究竟想怎樣？」他的聲音還是那麼柔和深厚不溫不火，講定「最後的晚餐」。

他要求最後吻我一次，我們擁吻了，才發現自己的冰冷是那樣的不堪一擊。渾身沒有一絲氣力，完全依靠他的擁抱支持著，頭腦恍然覺得整個世界都在興奮地轉動，我的呼吸停止了，激情融化了所有冰封的情感，化作清淚氾濫成災，時間在那時停駐了腳步……

他一邊吻我一邊呢喃地問我：「愛我嗎？」我的大腦裡就只有一個字：「愛１他還問：「還說離開我嗎？」還是只有一個字：「不１

「傻丫頭，認命吧，我們是真心相愛的，我們是分不開的。」他如是說。

是的，那個深長的吻，讓我不得不承認，我愛他！愛的那麼死心塌地！愛的那麼無私無愧！那個深長的吻告訴我，我的生命中他不可或缺！我無奈地對自己說，就這樣走下去吧，順其自然吧。

一個逝去的小生命與孤寂的苦果

但是，現實卻總是在故意捉弄我，讓我體會著這種關係的尷尬和無奈：他回來後不久就因為公司需要又要返回總公司辦事。而我的例假已經後延了十來天，而且總是反胃厭食，整天精神不振懨懨欲睡。從書上得知這是早孕的徵兆，我害怕極了。他說不要驚慌，先檢查確診再說。卻在當天的夜裡，乘車絕塵而去！他說他們的工作就是如此不自由，要不他絕對不會丟下我一個人的。那夜，我委屈地哭了一個晚上。

我試探地問過他，可不可以要這個孩子？他很客觀地否定了。他不可能認養孩子，而我也不可能順利養育這個孩子，所以必須做掉。其實我根本不打算要的，但是聽一個男人這樣理性而無情，卻倍覺心酸。

第三天，我的朋友陪我去了醫院。從產床上天旋地轉地下來，我蜷縮成了一團，只覺得天地又回到了原始的混沌狀態。朋友送我回家，囑咐我不要急於上班先靜養身體便去單位了，但她善意的責備依然迴旋在耳邊：他給你前途了？還是給你婚姻了？還是給你經濟的補償了？別再生活在天真的童話裡了！我當時只是不置可否地笑笑，依然用沒有什麼說服力的「那是對感情的褻瀆」在心裡安慰自己，卻擋不住淚如泉湧。

已經習慣了他回家之後就等待的規則，可這時卻忍耐不住這委屈了：我憑什麼這樣折磨自己啊？從精神到肉體，從經濟到名譽，付出那麼多，卻一個人在這裡忍受痛苦的煎熬。撥通了他的手機，但是剛聽到兩聲連接的聲音就斷了：「您撥打的用戶正忙，請稍候再撥。」我冷笑了，我冷漠的淚水凝固了：他肯定和妻子在一起。