無論春夏秋冬都待在同一個地方，溫暖也好，寒冷也罷，都是我不離不棄的家……

傾訴者：陸軍(化名)，男，36歲

濟南某公司負責人

春天來了，冬天去南方躲避寒冷的鳥兒們，開始飛回北方了吧？在廣州待了兩年，在上海待了三年，我也如遷徙的鳥兒一樣，在春暖花開的日子，再次回到這個日漸溫暖的城市。

坦白說，二十出頭那幾年，我不算是個好男人。也許男人都有那麼一段時期，心思固定不下來，不知道自己想要什麼。我那時候就那樣，很浮躁，希望自己能在短時間內就做成所有想做的事，甚至是把想過的生活一下子就體驗完。

鶯鶯燕燕的，從知道戀愛開始，我談了不下十個女朋友吧！說起來真有些不好意思，那時候哪懂什麼愛情，身邊的女孩子走馬燈似的換，自己都搞不清究竟愛誰。

結婚並不是我的意思，那時候我根本不想結婚，可是患病的父親很希望在有生之年看到我成家。於是，按照父母的意思，我和前妻通過相親的方式認識了。

和前妻剛戀愛時甜蜜過一段時間，那時候兩個人互相不瞭解，什麼都是新鮮的，更何況她還是個美女。可是，等雙方父母催我們結婚時，我就想打退堂鼓了。一是覺得自己還不想結婚，二是感覺她不是我想一輩子廝守的人。

可是，稀里糊塗的，最後還是和前妻結了婚。

婚後的日子也是新鮮了沒多久，很快我就感到了厭倦。可是，她卻對我很好，從小嬌生慣養的她為了能更好地照顧我，她去學洗衣服做飯收拾家……我也很想一心一意去疼她愛她，可就是做不到。關心她，一次兩次還行，多了就煩，好像她是我的累贅，而不是要相守一生的妻子。

我們的婚姻不到兩年就結束了。我知道那場倉促盲目的婚姻對前妻傷害很大，雖說不是有心，但我的不負責任是給她造成傷害的罪魁禍首。

父親在我結婚不到一年的時候去世。父親走後，我愈發感覺自己的婚姻是個錯誤，我想改變，想和她好好生活，但努力過好多次，就是做不到。我一點都不喜歡那個家，下班寧肯在公司上網玩遊戲也不願回去。她能感覺到我的心不在焉，吵架時她說過，「你就是為了你父親才結的婚１

小淺(化名)就是那時候闖入我的生活的。其實剛開始我先認識的是小淺的同事，那個女孩是跑業務的，長得非常漂亮，愛說愛笑，很扎眼的那種類型。那時候我根本沒注意到文靜內斂的小淺，每次見面都只顧跟她那個漂亮同事說笑。

被小淺吸引還是因為她出色的工作業績。我完全沒想到，安靜羞澀的小淺會是業務最好的員工！後來因為工作和小淺打過幾次交道，我完全折服於她的聰明才智。忘了是怎麼開始的，反正後來我和小淺之間的來往越來越多，開始是業務，後來是兩個人的單獨約會。

接觸得越多，我就越被這個叫小淺的女孩吸引。每次見面她都能給我驚喜，我漸漸地全面瞭解了她，真的是個幾近完美的女孩——聰明、善良、大方、勤奮……而且，還漂亮。如果小淺的那個同事是朵艷麗的玫瑰，那小淺就是一朵空谷幽蘭，那種美需要細細品味，而且能經受得住時間考驗。

接下來的故事就有點俗套了，我愛上了小淺，而且，經過我的努力，小淺最終也愛上了我。然而那時候，我還沒有和前妻離婚。開始我不敢告訴小淺自己是已婚的，如果知道我有家庭，她肯定不會和我靠近，我怕失去小淺。我這個經歷過諸多感情變故的「情場老手」，在小淺面前變得像個情竇初開的少年。

然而小淺還是知道了真相，因為前妻找到她，想跟她談我這個男人屬於誰的問題。當小淺哭著跟我描述前妻到公司找她的經過時，我真恨不能……其實我知道這不怪前妻，作為妻子，她這樣做不為過。所以，冷靜下來後，我什麼都沒說，平靜而堅決地提出離婚。

那段時間很是焦頭爛額。一邊是前妻跟我鬧，死活不同意離婚；一邊是小淺跟我哭，說我欺騙了她的感情。我一邊盡最大努力爭取離婚，一邊想方設法穩住小淺，打消她分手的念頭。

最後，前妻見我主意已定，只好答應離婚，但條件是房子和所有的存款都歸她。我毫不猶豫地答應了，只要能讓我自由自在地和小淺在一起，怎麼著都行。

離婚後，前妻還是氣不過，一次我和小淺吃飯時，她不知從哪冒出來，對我冷嘲熱諷一番不算，還對小淺說了我結婚前的種種劣跡。最後她對小淺說：「他現在能這樣對我，以後就能這樣對你，他就是那種花心男人，不信你就等著瞧１

我不知道是小淺重新審視了我這個人和我們的感情，還是前妻的話產生了作用，反正從我離婚後，她就開始對我不冷不熱起來。

我是真的愛小淺，雖然談過很多次所謂的「戀愛」，雖然被稱為所謂的「情場老手」，但除了小淺，沒人給過我那種「一日不見如隔三秋」的感覺，沒人讓我時刻惦念，無論是快樂還是憂傷，總想在第一時間和她分享。可以說，我是第一次那麼深刻地體會愛的感覺，第一次感受到愛情在生命中的份量。

我深愛著小淺，明明是剛剛分開，轉眼的功夫就又開始想她。恨不能和她融為一體，一秒鐘都不要分開！可是，她好像開始有所保留，每次對她說愛，她總是輕輕地笑著，不說愛，也不說不愛。那些情話我從來沒對其他女人說過，以前總感覺很酸，很肉麻，但對小淺什麼都能說出口，好像是個為賦新詞強說愁的少年。

然而，最終我還是失去了小淺。

我沒有通過小淺父母那一關，他們不想自己的女兒嫁給一個離過婚的「花花公子」。我看得出小淺的猶豫，我理解，一個對未來慎重的好女孩，是不會隨便對待感情和婚姻的。也許我真的不能讓她放心，不能給她足夠的安全感。

我無法忍受小淺和別的男人相親、交往，雖然她說她沒辦法，去見別人也是應付一下父母，但我還是受不了。為了這個，我和小淺吵過好幾次架，我知道她委屈，但……我也委屈。

終於，在小淺和一個各方面都很好的醫生交往後，我沒聽進去她的解釋，也沒答應她繼續努力爭取，一氣之下辭職，離開生活了三十多年的濟南。

我先去了廣州，那裡有兩個不錯的大學同學。我玩命似地工作，每天都把自己累得半死，同學以為我出來是為了事業或者理想，沒人知道我是個情場逃兵，忙碌只是讓自己少些時間想小淺。

後來漸漸平靜，認命似地踏實工作，也交往過幾個女孩，根本不行，一點感覺都找不到。已過而立的我，再也無法像十年前那樣自由自在地戀愛，任何女孩都會讓我想起小淺……在廣州待了幾年後，我又到了上海，工作越做越順，賺的錢也越來越多，但身邊卻一直缺少一個人，曾經的「花心」男人開始對感情執著而挑剔。

小淺曾送我一個zippo的打火機，這麼多年，沒有小淺的日子裡，這個打火機每天都陪伴著我，點燃我手裡每一支或舒心或憂愁的香煙。我曾在錢包裡放過小淺的照片，後來每次打開錢包心都會疼，於是又拿掉了。

好幾年沒有小淺的消息，想打聽很簡單，只是自己不敢打聽，怕聽到她幸福或者不幸福的消息。無論怎樣，我都會心痛。

今年春天，上海總公司讓我回來管理濟南的分公司。於是，闊別幾年後，我再次回到了這個生我養我的城市。期間回來過幾次看望母親，感覺自己就像一隻候鳥，來來回回地遷徙著。其實我很想做只留鳥，無論春夏秋冬都待在同一個地方，這個地方溫暖也好，寒冷也罷，都是我不離不棄的家……