卻戀上一種感覺，叫做流浪 ，我在找尋一種適合我飛翔的姿態， 而我必須不得不堅持這樣放縱的姿態。

我不是兀鷹，也不是游雲，我渴望飛翔，但我沒有翅膀。

只是大地上一匹擁抱孤傲，流浪的蒼狼。

很少去觸及我內心真正的渴求，但我知道，那不是一片處女地， 是禁地。

其實我早已厭倦了無謂的人際關係，只是在人群中，有時往往身不由己。

我不想讓無謂的人注意到我的存在，所以只能保持和一般人正常的距離，但那腥臊的人味，早已讓我作嘔。 我暗自忖思自己還做不到陶先生「心遠地自偏」的地步。

於是我離開擾嚷，回到淡水的山居，並且期許自己永遠的離群索居。

在山居的生活，一切安好，除卻了少了一點……之外。

我常常獨自一人站在面向山的臺閣上，眺。

看那山嵐的蒸騰而起，就像是我心中的孤寂一般，共鳴。

記不得最後一次和人說出自己真正心裡感覺是甚麼時候的事了，不知道是自以為是的情結，或是自命清高的自傲， 又或者是那多愁善感的成分，也許在我血液裡有著太多。

我幾乎已經不再和人說心事了，除了淡水漁人碼頭的狗。

不是真的有著目空一切的睥睨心態，而是遺憾沒有人能和我用同樣的姿態。

這樣的經驗，累積、進化，我似乎喪失了語言的能力，面對心緒。

我不知道這樣究竟是一種昇華？抑或沉淪？

或許這樣的沉寂與沉淪，是我所渴求的唯一安穩。

只是怎麼還是有人，來撥動了我心中的弦，譜出一段酩酊的香。

我甚至天真的以為可以收藏，像是一盅女兒紅， 只沒想到，卻還是一罈心碎。

原來，那是花彫。

面對這樣的無奈，我只好獨自啜飲心酸，且還酹山鬼，以及在我窗外距我十公尺許的土塚。

據說，那裡面我曾偷偷、悄悄的埋了一束思念。

於是我自我放逐。

任憑心緒的擺盪，放縱雜念的叢生，我不想再睜開眼看見人世。不是偏激，也不是棄守信念，只是有了太多懷疑。

一個人住在山居，整天面對自己，悟出了一個道理。

畢竟只有影子，會永遠陪我。 是心魔嗎？那又何妨？

我不明白當自己的信仰一但破滅，有誰有任何理由和資格要我如何？ 當信任和承諾都不再可以相信與堅持，那到底還有甚麼動力可以讓我繼續？

那一種重重的無勁和無力的苦，我嚐足了。

可悲的是，連嘶吼吶喊的淚水，早在之前幾次就被蒸發殆荊

我知道。

原來，不要再被傷害的方法，不是平淡對待，而是不要再付出。

我一個人來，本該一個人走，沒有傲骨一身，至少還有這樣的傲氣充塞。

孑然。

所以，我戀上了一種感覺，叫做流浪。

而我必須不得不堅持這樣放縱的姿態。

這次不是影子陪我，而是我陪伴他。

影子教會了我，原來真正的承諾其實甚麼話也不用說，他就是用自己的一生默默陪伴自己，而不是一時激情的愛戀。

而這就是一種長久幸福的穩定。

愚蠢的我，其實早該體會。