??我和妻子是自由戀愛，當時我們還都是學生，雙方基本門當戶對，經過2年的相處後結婚，那是在2003年。婚後雖然也時有吵架，但哪家又不是這樣呢？可以說婚後雙方的感情尚好，也沒有什麼婆媳矛盾，因為雖然在一個城市，但不住在一塊兒，一年也就在一起吃幾次飯（過年過節過生日）。我妻子前年懷孕了，懷孕期間夫妻的感情更好，為了寶寶好，妻子也不敢生氣發脾氣，我也很模範，去年9月份，我們有了一個非常可愛的兒子，老人也都很喜歡，我們有自己的房子，經濟根本沒問題，雙方家庭條件都不錯，本來應該是前景一片光明，可惜天不遂人願，不到一年發展到今天夫妻反目，離婚邊緣。

孩子臨出生前20天丈母娘就來照顧了(這是我要求的,臨產前妻子一個人在家我不放心)直到滿月(我媽年紀太大，之前就表示了不能照顧月子),回家後，月子裡晚上都是丈母娘起來照顧孩子,我睡眠不好，從來沒起來過，其實我丈母娘很辛苦.我父母每週來兩次，送一些吃的和用的.這一個月內平安無事.(注:在伺候月子期間,丈母娘經常肚子疼,吃藥緩解).年底我大病了一場，住了一個月醫院，問題就從我出院後就接連發生.妻子產假要到期了, 當時我丈母娘回家了，我媽就找了一個親戚幫忙照顧孩子,就這樣我媽和這個親戚就住到了我們家,白天三個人一起忙活,晚上我妻子一個人照顧孩子(孩子每晚基本起來3至4次),她們倆睡在另一間房. 後來我媽因為發燒，吃藥又導致腹瀉（註：我母親70歲了，心血管不好，不能打點滴，有病了只能吃藥），就回家休養。

某半夜我母親拉肚子，上廁所，正好我妻子也剛弄完孩子上廁所,兩人打了一個照面,我媽說要做點粥喝就去廚房了.我妻子沒有反應，從廁所出來就回去睡覺了，這件事是後來我媽跟我說的，當時半夜我在睡覺不知道，這可能是我媽對我妻子有成見的誘因。

這時候出現了大問題，我老丈人住院了，當地的醫院診斷可能得了癌症，並且已經很嚴重了，不得已到外地就醫.(其實,老丈人的病情在妻子坐月子期間就已經很嚴重了,只是沒有重視,堅持一個人在家,讓丈母娘過來幫我們).之前之所以沒說是因為我們孩子太小了，就沒有告訴我們（我妻子的父母是不是很偉大？），這次告訴我們，是因為要做手術，手術風險很大，我妻子立刻亂了方寸，我陪我妻子直飛當地，當時我妻子的全家及很多親戚都在，而我在當地只待了前後2天就回來了(這期間我岳父還沒有最終診斷結果,還沒手術).這件事種下了禍根。我這麼快回來的原因有三：（1）家裡孩子需要人照顧；(這時只有我家的親戚在照顧孩子,我媽因為壞肚子已經回自己家了)（2）已經很多人可以為病人服務了，不缺我一個；（3）我大病初癒，身體也很虛弱，甚至客觀地說並沒有完全好，幾個指標還沒有恢復正常。(注:在我住院期間,我媽照顧我了,我妻子就把丈母娘又叫來幫忙了,其實這時我岳父也在住院打吊瓶,只是我們都不知道).

——我的快速返回讓妻子覺得我是個無情無義的人,為以後我們關係的惡化埋下了伏筆。她認為我就應該把孩子交給別人照顧，至少在他父親做手術時應該在邊上，不該這麼早回來，就是回來手術前也該去。

記得手術前一天,妻子給我打電話,問我說要不要過來,我說要看孩子拒絕了,其實另一個原因是：我當時正好挺生氣的,因為之前我媽剛跟我說過那天晚上的事,埋怨妻子沒有管她，她來幫我們看孩子，現在累病了，一天上10多次廁所，很虛弱，想喝點粥，妻子沒有幫她做.

還好經過長時間的手術岳父的病沒有生命危險,但也不輕.，手術順利，妻子則一直在當地照顧岳父.這時我家的親戚走了,我的丈母娘因為要照顧老伴兒，不可能再幫助我們帶孩子了，而我的妻子的產假快到期了。

說點題外話：她在私營企業工作，也曾想過辭職在家照顧小孩，我認為女人也應該工作，掙的錢多少倒是次要的，關鍵是要融入社會，否則夫妻間的思想差距會越來越大（自嘲一下，同在一個屋簷下的兩口子，現在也想不到一塊兒），而現在這兩年正是積累經驗的關鍵時期，如果辭職在家，對將來的職業生涯非常不利。

因此妻子決定產假一完，就回原單位上班，這樣誰來帶孩子就成了問題。也是巧了，這段時期正好所有的親戚都不行，而隨便找個保姆，讓他自己在家帶孩子，我們還不放心。好在，這個時候我母親提出幫我們帶一段時間孩子，我媽媽也時考慮再三，她70歲了，心血管不好，高血壓，原來我們根本就沒有考慮她，她本來也沒這個打算，也是實在沒有辦法. 只好勉為其難，我們為她配備一個保姆，算是幫她分擔一些工作量。

過了一個星期妻子回來了,我媽有些不高興了. 可能是我媽怨我妻子把孩子扔下了10多天不管，在北京照顧父親，我媽非常喜歡孫子,也有可能是有底火吧.

就在同時我丈母娘身體也出現了小問題,其實在照顧月子時肚子疼就已經是症狀了,經過小手術也基本康復了.但不管如何，丈母娘短期內肯定沒有精力再幫助我們帶孩子了

有孩子的人都會知道帶孩子的工作量，尤其是孩子會翻身，會爬了之後，我兒子非常好動，除了睡覺，一刻都不閒著，最近週日把他接回家帶一天，我們兩口子都覺得很累。由於孩子在我媽媽家，自然我們晚上下班就回去幫忙看孩子，由於孩子晚上要吃奶，因此，看孩子肯定影響睡眠，休息不好。基本是一周的一三五我媽媽晚上看，二四六我們晚上值班，大致是這樣。

又一個嚴重的問題來了，我媽媽喜歡嘮叨，尤其是累得時候或者是不舒服的時候，就會對我妻子嘮叨，當然有時對我也一樣，我無所謂，親生母子不會記仇的，可婆媳就不一樣了。主要都是該如何帶孩子的事，我媽和妻子經常想的不一樣，我媽總認為自己有經驗，做得對（當然有對的，也有不一定對的），看到妻子做的不如意，就會說她，所謂嘮叨，就是有時一種意思的話反覆地說，我妻子非常生氣（開始的時候婆媳爭吵過兩三次，我的基本思想是私下勸我妻子讓著我媽，因為老人那麼大年紀還幫我們帶孩子，沒有功勞也有苦勞，另外百事孝為先嘛。

——這個時候我們夫妻的矛盾升級了，因為我妻子認為（1）我不應該總為我媽說話；（2）我老丈人在北京住院期間，我父母沒有到北京探望，而且我老丈人回家後（我岳父岳母住在我們城市邊上的一個縣），我父母也沒有去探望，是沒有人情。當然，現在我認為，雖然我父母在幫我們帶孩子，也應該去看望我岳父岳母一次，也是人之常情，不過我父母這方面水平不行，我在這種家庭長大，我的親戚都不再本市，親戚之間往來少，我也都是在工作之後，才慢慢懂得人情世故，而我妻子的家在農村，村裡的都是親戚，對人情可能比較重視。（3）她的父母對我們很好，而返多來不是。我丈母娘在知道我岳父可能患重病的情況下，在我生病住院期間仍然來幫助我們帶孩子（註：不過那時候我們夫妻都還不知道我岳父病的很重，他們瞞著我），這點我完全認同，我沒有覺得我的岳父岳母有任何不好的。當然，我也知道父母對自己兒女的好是發自骨子裡的，對媳婦女婿的好，一方面是人家本性善良，另一方面也是人家會辦事。

這樣我偉大的岳父岳母就跟我爸媽形成了對比，我父母也很善良，但沒有人家懂人情世故。有一次我們大吵了一架, 而我妻子在憤怒時說出的很惡毒的話（針對我媽），讓我非常氣憤，我同樣還以非常惡毒的話（針對我妻子）,當晚我們就分居了,冷戰直到現在.

後來，慢慢我妻子也知道，我媽幫我們帶孩子，其實她是最大的受益者，以後也就不再跟我媽當面爭吵，表面上她們的關係緩和，不過心底裡刻骨銘心的恨一點也沒有消退。我原以為，時間是治療創傷的良藥，事情慢慢會好起來，半年過去了，孩子都會說話了，前天我和妻子吃飯，說起我們的關係，我才意識到我們現在在離婚的邊緣，比起半年前不僅沒有好轉，我妻子心裡的那顆種子好像生根發芽了。

現在我突然沒有了信心，對我們的未來，我們難道真的是感情破裂了？還是感情從來都沒有過刻骨銘心，經不起雨打風吹，真的，我都覺得我們之間發生的事或許跟別的家庭相比都是小兒科，還是我們的思想和性格真的不合適在一塊兒，本來我還認為男人和女人本來就該不一樣（一個火星，一個金星嘛），我真是感覺很茫然。

冷戰期間，我們也試圖緩解矛盾，可是總是說不到一塊兒去，各執己見。其實問題可以歸納為以下四點：

（1）妻子覺得我不關心老丈人，無情無義；

（2）妻子覺得婆婆不好，在這個家庭生活壓抑，但我認為她缺乏感恩之心；

（3）我覺得妻子對待我和我的家庭太刻薄；

（4）我們現在的感情大不如前了，對方的負面形象壓過了正面形象。

請教有一定閱歷的兄弟姐妹，夫妻之間是應該心意相通嗎？總想不到一塊兒去怎麼辦呢？本來大家都不是完人，在一塊兒適合就好，什麼是適合呀？如果離婚，雙方都有很大概率找到合適的另一半，那倒簡單了，問題是能嗎？反正我是信心不足。

夫妻理解和寬容說起來容易，做起來難呀，歡迎探討和指點迷津。

註：以上雖然是第一人稱陳述，但加入了妻子觀點，經過了夫妻雙方的認同。