他不愛我卻同意結婚,這樣的婚姻能幸福嗎?

他時而冷淡,時而隨和,對我所做的事情好像都無所謂.我是一個熱情開朗的性格,會去面對問題,並想解決問題,可他卻總是迴避或者拖著不理.我想和他談談,他要麼不給機會,要麼就說:沒什麼.

我們準備五一過後就結婚,這樣的狀態真是讓我寒心!!!愛情也許有單戀,但結婚肯定是兩個人的事,我不想去改變他,只希望給他一份舒適的生活,一個溫馨的家.我在努力,可他到底還要什麼?

下面簡單介紹下我和他吧：

（1）

他是一個好男人。（也是我終於從內心接受他愛上他的一個根本原因）

他人品好，從他對身邊朋友和同事的態度，對周圍人事的看法上我很清楚地感受到這一點。是一個善良的男人，也是一個真實坦誠寬容有思想的好男人。

他性格好，平和穩定，對人親切友好，有一點脾氣，但不輕易生氣。比較喜歡寧靜和思考。與人相處總是很隨和，什麼都可以，願意遷就他人。

還有關鍵是：在我做錯事時，他會安慰我；在我遇到挫折時，他會鼓勵我；在我傾訴的時候，他會靜靜聽。我因此加倍欣賞他。

除了這些，就是所謂硬件了：有房有車，有個優越的家庭（父母是高知）環境，有份年薪二十幾萬的工作。還有就是長相過關，氣質高貴（一種良好的家庭教育背景和自身培養後獨特的氣質）

（2）

我從小是一個好強的女孩。（母親很強勢，於是強壓下產生了強抗，自立）

我出身普通，來自小城的市郊，父母沒多大文化但善良淳樸。多年漂泊在外很讓家人放心不下，自從和他戀愛以來，家人以為我終於得到了幸福……

因為好強，比較努力，總是知道自己要什麼，為了目標而奮鬥，相信有希望就有成就。但是許多年的飄泊孤獨和從小壓抑的渴望寵溺的情感，在愛上他後，完全釋放了。

因為他的人品和性格，我總是不壓抑自己對他的欣賞和崇拜會經常表揚他，因為他的物質和事業的許可，他給了比我之前所過的更好的生活。這一切讓我感覺幸福。但內心微微留了一點空間：萬一失去我不能絕望。（這就是所謂憂患意識麼？）

一開始，我因為他條件好而和他交往，之後折服於他的人品開始接受他，再後來從他身上我找到了一種長久相依的信心。因為我相信他是一個好男人，一個有責任感的男人，一個能帶給我幸福的男人。所以我們在一起了。

他說過他想要的老婆條件是：第一對他好！還有善良，真誠，既嫵媚有女人味，又活潑可愛，會做飯，操持家務。懂道理，算得上知書達禮，有自己的思想。這些我都俱備。他自己也承認，這是他當初愛上我選擇我確定我的原因。

另外，和他一起接觸他的朋友和同事們，我總是很顧及他的面子，也盡量去融入。他朋友都說我長得漂亮，聲音甜，對人也好。

經濟上，我月入五千，只是他四分之一，但我從不問他要錢，也不拿他主動給我的錢。只是出外吃飯時一般由他付賬，還有就是為我買衣服不會拒絕。我以為，這就算是經濟獨立了。至少我不會需要他來養活我埃

生活上，自從我們在一起，他就不需要碰下洗衣機了，有時間我都在家做飯。他也很喜歡我做菜的味道。早上我會為他準備好一雙乾淨的襪子，提醒他要帶的東西，他下班回家我會第一時間衝過去摟緊他，感受他身上傳來的溫暖。然後給他遞一杯熱水……然後依偎著看電視，和他撒嬌逗樂。他不太言笑逐開，所以我總想法子給他講笑話逗他開心。我以為那是他工作太累了。

（3）

在一起三個月後，我基本就確定了這是個值得我托付終身的好男人。

有時我會不經意提些婚後生活的一些問題，他不迴避，也不投入。我問什麼他會輕描淡寫回答一下，我要不問他根本不提。於是我有點急了。我不是個隨便的女孩，年齡也二十九了，我們的交往也是以結婚為前提的。我的條件和情況在之前就和盤向他托出，他想要的老婆的條件我也符合，大家相處也是愉快的。為什麼這個男人就一點也不考慮婚姻呢？他也三十三了啊！

我心裡急，嘴上就會說出一些東西來。他和我性格相反，他有什麼事就放在心裡，不喜歡說出來。我是直腸子，心裡想到的，感受到的就會讓他知道。終於他說：希望得到他父母的祝福才可以。哦！！！原來是要見過他家人才能被完全接受啊！！！

我當然理解，這很正常。但是我心裡第一次有了陰影：如果一個男人對女人的愛，只有得到家人認可才接受，這是真愛嗎？這樣的愛對嗎？

見到他家人，終於見識了。確實是有教養的家庭啊，吃飯坐什麼位置都是有講究的。他家人表面對我很客氣，也很照顧。但對我和他表現得親密很是反感。後來我從一些過來人的朋友和同事身上學懂了，原來是我不夠注意。是我不對。

結果可想而知：他家人不接受我。特別是他媽媽。

（4）

悲劇拉開了序幕……

突然之間，他就對我很冷淡了，我坐他腿上他會把我推開，我賴在他懷裡他起身有事，我和他撒嬌他也不再笑得開心而是皺起眉頭。一向敏感的我意識到出事了，但不知問題在哪？問他他也不說，只是強調要培養我不再像以前那樣在人前和他親密，那樣不好。

可我的感覺是什麼呢？天塌下來了！一切都變了！他不要我了！我應該搬出去了！

雖然他什麼都不說，但我就是強烈的有一種要被拋棄的感覺，有種時時欲痛哭的衝動。一直以來都是我說他聽，都是我表達，他接收。我真的不知道他在想些什麼，也不明白他究竟怎麼看我。他口裡說的都是滿意的話，幾乎不表達不好的想法，我好累。我不知道怎麼去靠近他的心，我只能按照他以前所說的去做，我也只能盡我能做的去做。我想對他好，想讓他如我愛他般愛我。我希望他能表達出來，能和我溝通，能一起面對和解決。可為什麼他就是不說呢？他不說我怎麼能知道？怎麼去解決？

最後他講出了原因：他家人不同意。因為他媽媽說我不夠穩重，這樣很難成事！我當時很冷靜地問：你自己怎麼看？他回答：我只擔心怕給不了你幸福！我決定分手，但最終兩個人都捨不得，抱頭痛哭後，他決定去和家人談談。慶幸的是，他家人這次改口了，不反對我們在一起。於是我們比以前更好了。

（5）

我愛他，所以珍惜！

以前也是個有幻想的女孩，我心裡更喜歡有男人味，成熟穩重事業有成的男人。但他帶著孩子氣，略顯斯文。和我以前相處的男人比，他經濟只算一般，可我愛他，愛他的人品高尚，愛他性格平和，愛他懂得寬容和鼓勵。有一天，當我發現，如果他失去現在的房子和車子，我也會和他在一起，如果他沒有這樣的家庭背景我會更輕鬆（去他家之前他沒說過他家條件，處事低調不炫耀也使我更欣賞他）。

每天，只要看到他的臉我就會很開心，有他的手握著就是溫暖。把臉輕輕貼著他的胸，就是幸福！我甚至希望他經濟條件差一點，他的家平凡一點。我的愛如昨，他也許更能懂得。

（6）

按原定計劃，準備過節他家人去我家。

但是，他仍然沒有任何求婚的表示。我還是急了。如果去了我家後，他家人萬一有個不同意，依他個性肯定對我有變，那我怎麼辦？這麼多年我從不交男朋友，也就是希望看準了，不想讓家鄉人笑話。男方家人都到了，居然還分了，我家人是很要面子的。他們怎麼辦？

想得很多，心累得不行。就和他開誠佈公談了：「你要想清楚自己要什麼？你父母去我家後我們的關係就得定下來，不能再變了。我還要做人的。我家人那麼殷切期盼這麼多年就盼著這事了!你也要做個判斷啊!」他說再考慮考慮。我就知道出事了！！！

呵呵~~~~之所以能這麼冷靜地說出這些，是因為已經事過境遷。但一切遠沒有結束……

（7）

最後，我要他作出判斷，他就給出了這段話：

「你是一個好女孩，對我真的很好，是我交往過的女子中對我最好的。但是，我想現在你也許應該聽下我真正的答案：我只是把你當妹妹，我對你已經沒有心理的慾望了……」

也許經歷了無數冷漠以對和內心痛楚掙扎著的日夜，真的到了這一刻，我竟然表現得很平靜：「嗯，我已經明白了，是我自己不好１

「不是你不好！真的，你很好，善良，真誠，對我好，但是我發現我更想找一個我愛的女子——優雅大方類型。正如我媽說的那樣，你不夠穩重。所以我覺得心中更像把你當一個孩子。需要呵護和照顧你。我對你已經沒有了男人對女人的那種愛。只能把你當妹妹看待。」

聽到他親自這樣講不心痛是假的。但我仍然要勇敢面對啊，畢竟問題已經發生了……是我太依賴他了，從心靈到精神。

我不是他想要的類型，他想要的是優雅大方的女人，他現在對我沒有了心理上的愛戀！我是不是很可悲呢?

其實真是很感謝他，在他對我冷淡的那些日子，我開始尋找答案，不停地在網上看貼子，和好朋友談話，向同事請教一些問題。最後感謝天涯的「瘦狐狸」，看了她的一些文章，我終於找到了出口。

是我自身條件不夠優秀，和他相比，我很隨性，東西可以亂放，他不會，很有條理。我個性天真，他很理智。我想到什麼都說，他放在心裡。我離開他，要重新租房子坐公車，再找一個這麼好的男人談何容易。他離開我，他只是失去了一個對他好的女人。但他以前欣賞的嫵媚可愛現在變成了不夠穩重，呵呵~~~

女人，要自立，自強，自信！

女人，要擁有充實強大的內心世界，從物質和精神上都不要依賴男人，做好自己。

（8）

我可以失去他。

沒有他，我一樣微笑面對生活，一樣熱愛生活，一樣用真誠和善良去對待我愛的人和愛我的人。一樣地勇敢和堅強。並且讓自己更努力去贏得高質量的生活。但同時我也意識到，幸福的生活不是有錢而是經濟舒適，不是這個男人有多出色，而是他能給我一份實實在在的感情。被小說影響了那麼多年，終於開始清醒了。

但我還是哭了。

我並不是拘留他，在眼淚像珠子一樣連著時，我沒有意識的開始訴說一些自己的過去，感情，訴說自己的天真和覺悟。

我告訴他：愛他所以讓他往想去的地方去，可為什麼他之前強調對他好是最重要的，現在卻變成了他從沒有提過的「優雅大方」。我是有一點不甘心，但因為懂得，所以慈悲。我放手。

意料之外的：他居然把臉扭過去，偷偷擦眼淚~~

他什麼也沒說，但眼淚比我流得不少~~

也不知過了多久，他勸我去休息一下，我不動。看著黑了的天，想起自己已經過了三十歲生日，想著自己要在這城市又開始飄泊，想著自己讓家人失望了，想著難得遇到一個真心愛上的人，想著雖然我能堅強的面對以後的生活但幸福有多遠？一向好強的我，竟然示弱了~~

「親愛的，我們在一起吧，我會給你一個溫馨的家，做一個好妻子。」

其實我不抱希望。我只是不想讓自己不曾努力就放棄。既然我有勇氣離開為什麼不嘗試一下拘留？所以我做了。他留下了！

他同意了。他居然同意了！！！他在思考一陣後，居然點頭了！！！

換言之，他同意和我結婚。願意重新開始一切，願意接受我的提議。

（9）

漸漸我才明白，他有比較強勢的父母，也讓他滋長了軟弱的個性。他需要一個更強勢的女人來為他作決定。他不敢面對不平的人生，沒有我的堅強和勇敢。

我多麼希望是他拿著鮮花帶著戒指來向我求婚，而不是兩個人談到了要分手時才決定在一起，而說這個請求的人竟然是我自己！我不明白，這樣的結合方式以後會幸福嗎？我沒有經驗，我不知道，為此很苦惱。

現在他同意我的所有安排，什麼時候拿證，什麼時候辦酒，用什麼方式，他都回答：聽你的。讓我彷彿一夜之間長大。以前依賴他是因為我飄泊這麼多年想有個依靠，以前在他面前像個不懂事的孩子是因為對殘酷現實的逃避，累了，也懶了。想休息了。

他並不是個上進的男人。得過且過。最大心願是有足夠的錢就隨性致地玩兒去~~比如去歐洲某國滑雪，去看某國看表演，去某國XXX，而我希望人生有所成就，用前半生積累經驗和財富，用後半生的智慧來教育寫書給後人，將財富回報社會，為這世界上需要幫助的人給予支助。人活著，不能僅僅為了自己吧。既然活過了一世，總要留些給這個世界。也許很天真，但我真心希望因為我的存在，會讓這個世界美一點可愛一點。希望我來過這世界，也讓這世界因我更有陽光更有希望：）（讓大家見笑了~~）

（10）

現在有時間，會去看「晚睡」姐姐的貼子，學她做人做事的睿智和方法。人生在於經歷，沒有人能代替我成長，我懂，所以經歷人生。但是，聰明的人是從自己的失敗中吸引經驗，而有智慧的人是從他人的經驗中吸取教訓。

希望自己更懂得更明智，並且JUST DO IT~

我有很多缺點，但我願意去改正。我不知道這次挽留他是正確還是錯誤。（之前想的是如果他提出分手我會微笑著扭頭就走的，呵，沒做到，但也沒去低聲下氣求他，更沒有放下尊嚴。）他是一個不上進的男人，這點很重要。但他也是一個好男人，這點更重要。唉，如果生活就這樣下去，平淡實在倒也安心，如果他家人再從中挑些毛病，我又得加緊「學習」了。現在還沒去拿證。我們相處得還算可以。可只要一點點風波就會讓他不穩定的，這樣的男人，怎麼和他相處一生呢？應該怎麼讓他懂得，婚姻需要兩個人一起攜手共進？

那句「我現在只把你當妹妹」，我忘不了！他的意思很明顯是他不愛我了。我知道的是自己要去不斷的提高和完善自身，讓他能再次愛上我，但是我的心好像和以前不一樣了。

一夜間，從十八歲的小女孩心態變成了三十歲的滄桑。

我真的能和他結婚嗎？

他不愛我了為什麼還願意給一個婚姻呢？

我還需要做什麼？