死亡日記－－-心靈最深處的愛戀

一年前我以一個快死的人的姿態開始了這篇日記,很巧合的我現在很幸運的活在這個世界上，可是我卻失去了我最愛的人,這叫做一種無奈。很長時間了才讓自己有勇氣去面對。整整一年時間我深刻的認識到了無可奈何這個詞語的真正含義....

才發現現在不到500字發不了貼了，那現在就把日記給貼上切吧```

(一)

今天的自己做了一個自己這一生以來最難的決定。我決定和娃娃分手了。今天是她的生日，也是七夕。04年的6月1號到今天的06年7月31號。365+365+30+31=791。這個陪我走過了人生最美好階段的女人，我不得不在這最美的一天和她分手，我別無選擇。本來在我回家的那段時間就準備對她說了，只是面對著她，面對著那個熟悉的臉孔，我開不了口。很巧合的回到了學校，我不用面對著她，1個多月的掙扎，始終都要結束的。我決絕的交代著自己的後事，安靜的等待。我必須做得夠絕，那樣她才有足夠的理由去自己找幸福，以前她也是這樣對我說的，沒想到先這樣去做的卻是我。嘴裡說著分手，電話這頭的我眼淚嘩啦的往下掉，這不是我想要的結果，我不想，可是我沒辦法，你恨我吧，忘了我。心疼得無法言語。我也許就這樣永遠的失去了她。

娃娃。我真的沒辦法。我別無選擇了。我是一個快死的人。我給不了你幸福，我不能夠讓你陪著我，然後在我離去之後留你一個人痛苦的過一輩子。也許以後看到了這些就能體會到我今天跟你分手難過並不比你少。我只是單純的希望你以後能過得好，這輩子欠你的這個生日，我也只有下輩子還給你了。

上天真的很殘忍很殘忍，難道我們的相愛令你這麼的嫉妒。為什麼，到底為什麼，我真的不明白。當我一個月前從醫院出來的時候，我知道啦。一切都結束了，一切都不再屬於我了，我的娃娃，我永遠的愛人。一切為什麼都這麼的不公平。這麼多年，經歷了那麼多的困難我們依舊相信著對方，依舊深愛著對方，可是一切都抵不過老天的期願。看著自己一手建立起來的未來開始有模有樣的時候，突如其來的打擊讓我一切覺得都那麼的可笑，真的是人算不算天算。算天算地，沒想到自己會死，可笑。

過往的一切一遍遍的在腦海裡重現，我笑了，原來我們擁有過這麼多，原來我們這麼的相愛，這輩子夠了，我離開的不會有遺憾，也不想給你帶去遺憾。從今天開始把我忘了，一切的痛讓我這個快死的人承受吧。你幸福了，我離開得也安心了。

忽然間我感受到文字是世間最殘忍的東西，沒有什麼能讓她更讓人掉眼淚了。當我把以前的信箋全部翻看一遍之後，我再次淚如泉湧。原來我們已經走過那麼長的一條艱辛的路。我不敢再看一眼了，收起這一切已經晚上11點多了。也許這些會隨著風一起消逝了。

爸爸打電話來了，問我怎麼不在寢室，我不知道該怎麼說，敷衍幾下掛了電話。我又哭了。爸爸媽媽，兒子對不起你們。學校的事，我真的狠狠的傷了你們，你們期盼著我回學校好好的讀書，只是你們不知道你們的兒子已經無能為力了。我回去只是為了逃避。今生我欠你們的太多了。

我最怕的一刻還是發生了，你還是發短信來了，我看得出你的不捨，我害怕自己會說出這一切，那樣的話我走得也不會安心了。我只能強忍著淚水，一再做得決絕。我不要再想了，也不能再想了。

今天我喝醉了，可是我喝不醉。2打酒是我以前不敢想的。從31號的早晨，我整整思考了3天亮夜。很長的一段時間，我一直不讓自己入睡。我怕。。。。。。。從此我變會變得一無所有。

06年8月3號。